celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

M’he casat tres vegades amb la mateixa persona

Relacions
M’he casat tres vegades amb la mateixa persona

aldomurillo / iStock



Jo estava a la feina, descansant, llegint un article de Hi ha un Calhoun al Noticies de Nova York on discuteix els canvis que experimenten ella i totes les parelles casades. En última instància, intenta argumentar que, tot i que assumim que la persona amb qui ens casem serà la mateixa persona per sempre, el fet és que tots canviem i ho hem d’acceptar i anticipar.

divertides preguntes i respostes per a adults

Un paràgraf en particular em va fer una pausa: diverses persones casades de llarga data que conec han dit aquesta línia exacta: «He tingut almenys tres matrimonis. Han estat tots amb la mateixa persona. ’Diria que Neal i jo hem tingut almenys tres matrimonis: la festa dels anys vint, la dècada dels 30 i la propietat dels 40.





Quan Mel i jo primer es va casar , érem persones molt diferents. Tretze anys, tres nens i tres estudis universitaris entre nosaltres podem fer-ho a la gent. Quan ens vam conèixer per primera vegada, als 21 anys, no sabia escriure, mai no havia llegit cap novel·la i els meus objectius principals eren anar amb bicicleta de muntanya professionalment i tatuar-me. Ara tinc un títol de postgrau, treballo a una universitat, acabo de signar un acord de llibres i tinc una minivan amb un gran armari de pantalons curts i polos de treball. La broma que fem Mel i jo és que si el meu jo actual es trobés amb el jo més jove, el meu jo més jove hauria patat el cul de la versió anterior.

Mel, bé, també ha canviat. Quan ens vam conèixer per primera vegada, acabava de cursar el grau d’associat i sentia que estava preparada per establir-se i formar una família. Ara té una llicenciatura, treballa a una escola primària i és vegetariana.

Hem crescut junts, és clar. Ara vestim de manera similar. Tots dos portem les mateixes ulleres dorky de marc gran i veiem les mateixes comèdies romàntiques. Però hem canviat molt entre els nostres vint i mitjans de la dècada dels 30 i, durant aquest temps, hem passat per algunes fases, òbviament, però no m’ho hauria pensat mai fins que vaig llegir aquell paràgraf de Calhoun.

Mel i jo hem passat per fases molt similars a ella, només crec que de vegades estàvem fora de sincronització, un de nosaltres passà a la següent fase abans que l’altre. Al principi, em va semblar que encara estava en l’etapa de socialització, mentre que Mel estava en la fase d’assentament. Al principi del matrimoni, vam tenir molts arguments pel que fa a la meva estada amb amics i assistència a concerts quan hauria d’haver estat pare i marit.

Un cop vaig començar a instal·lar-me, vaig començar a acabar la fase universitària, mentre ella era a la fase de Vull estar a casa amb la fase infantil. I ara, tots dos som a la nostra pròpia llar i ens centrem en la fase dels vostres fills.

Tots aquests canvis han vingut amb molts alts i baixos i arguments, i molts d’aquests arguments han donat lloc a que Mel i jo descobrim com es pot viure feliços junts. I crec que el motiu que trobo tan fascinant és que mai no ho vaig veure venir, i tampoc crec que ho facin moltes altres parelles.



Una vegada vaig escoltar un TED Xerrada de Dan Gilbert on va demanar a una col·lecció de persones que s’imaginessin en deu anys. El que va trobar és aixòla gent prediu que l’amic que tenen ara és l’amic que tindran d’aquí a deu anys, les vacances que més gaudeixen ara són aquelles gaudiran d’aquí a deu anys, i, tanmateix, les persones que tenen 10 anys més diuen:'Eh, ja se sap, això ha canviat realment.Segueix dient: “La conclusió és que el temps és una força poderosa. Transforma les nostres preferències. Remodela els nostres valors. Altera les nostres personalitats. Sembla que apreciem aquest fet, però només retrospectivament.

millor netejador facial per a pells adolescents

Aquest és un problema molt humà i sovint surt de costat en el matrimoni. Quan em vaig casar amb Mel, vaig suposar que seríem, més o menys, les mateixes persones durant la resta de la nostra vida, amb els mateixos amics, juntament amb els mateixos gustos i aversions. Sabia que envelliríem alguns. Sabia que el nostre aspecte canviava. La nostra moda canviaria. Però quan es tractava del que valoràvem i de la nostra manera de pensar, vaig pensar que això seguiria sent el mateix.

Però mirant enrere ara, quan ens vam casar per primera vegada, els meus valors i inquietuds són molt diferents. Ja no m’importen els tatuatges; M’importa fer el pagament de la meva casa. Ja no m'importa veure tal o altra banda de punk; M’importa arribar a la pràctica futbolística del meu fill. Solia preocupar-me per semblar genial; ara condueixo un monovolum perquè és pràctic. Pensar que la persona amb qui es casa és una cosa constant i constant, és una broma. És una fal·làcia. En molts aspectes, crec que és el pitjor que podeu fer pel vostre primer matrimoni.

Jo solia en broma digueu als meus amics que la realitat de la inversió a llarg termini és mirar el vostre cònjuge i imaginar-los amb els cabells grisos i 30 lliures addicionals. Ara, després d’haver estat casat durant més d’una dècada, òbviament puc dir amb seguretat que és molt més complicat que això. Vol dir mirar a la persona amb qui estàs i imaginar-la canviant de religió, o fent teixits, o decidint córrer una marató o convertint-se en vegetarià o començant a tocar el piano tot i que no tinguin talent musical i potser hauries de fer-ho. escolteu-los al ritme dels play off durant els propers 10 anys.

Vol dir seguir estimant algú quan es desenvolupa l’amor pels viatges i es converteix en un home de casa. Vol dir estimar-los prou com per emocionar-vos amb el seu canvi, abraçar-lo i esperar que facin el mateix per vosaltres. I, de vegades, significa canviar qui sou per adaptar-vos al seu canvi.

Quan em vaig casar, vaig rebre molts consells. La major part tenia a veure amb el compromís i l’escolta. Tant de bo algú m’hagués dit que el canvi està bé. Que em pugui casar tres vegades amb la mateixa dona, però això és normal i saludable i necessari per al creixement.

Dan Gilbert va acabar la seva xerrada TED amb una afirmació força poderosa que crec que resumeix tota aquesta idea: els éssers humans són obres en curs que erròniament creuen que han acabat. La persona que ets ara és tan transitòria, tan efímera i temporal com totes les persones que has estat mai. L’única constant de la nostra vida és el canvi. El mateix passa amb el matrimoni.

Si us ha agradat aquest article, aneu a la nostra nova pàgina de Facebook, És personal , un espai amb tot inclòs per debatre sobre matrimoni, divorci, sexe, cites i amistat.