celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

No tenia por de morir fins que vaig tenir fills

Mama Espantosa: Adolescents I Adolescents
No tenia por de morir fins que vaig tenir fills

Shutterstock



A la majoria de nosaltres no ens agrada pensar molt en la mort. Sé que molta gent evita el tema per por o malestar.

Per descomptat, no tinc ganes d’accelerar l’esdeveniment: gaudeixo de la meva vida i m’agradaria viure-la el màxim de temps possible. Però, a nivell fonamental, no tinc por de morir. Reconec que la mort és inevitable. És l’única cosa que tots tenim en comú i no té sentit pretendre que no passarà. Com qualsevol altra persona que hi ha actualment al planeta, sé que moriré en algun moment i no sé quan serà això.





Vaig créixer amb el que considero una visió sana de la mort. Em van ensenyar - i encara crec - que després de morir el nostre cos, la nostra ànima es dirigeix ​​cap al món següent en una progressió contínua cap a Déu. Anomeneu cel a aquest món, anomeneu-lo el pròxim pla d’existència, anomeneu-lo com sigui, realment no importa. La qüestió és que crec que la mort en aquest món no és el final.

La meva fe es refereix a la mort com a missatger d’alegria i ens diu que esperem la mort de la manera que esperem qualsevol viatge, amb esperança i expectació. Per tant, sempre he vist les morts dels meus éssers estimats com una tragèdia per als que hem quedat enrere, però com el començament d’una aventura espiritual impressionant per a la persona que passa. A causa d’aquestes creences positives sobre la mort, mai no he tingut por de morir.

endevinalles sonores brutes amb respostes netes

Fins que vaig tenir fills, és a dir.

Des que va néixer el meu primer bebè, la idea de morir i deixar sense fills als meus fills m’ha aterrit. I aquesta por només ha crescut juntament amb els meus fills. Ara tenen 7, 12 i 16 anys i no puc fer front al que significaria la meva mort per a ells i per a mi.

Per una banda, tinc una estreta relació amb els meus fills. Sé que si morís demà, quedarien devastats fins al fons. Viurien, per descomptat, i aprendrien a fer-hi front i, finalment, estarien bé, però les seves vides mai no serien les mateixes. No puc suportar la idea que passin per aquest dolorós procés de dol mentre encara creixen. Odio la idea de la meva absència sobre tots els esdeveniments importants de la vida, cada fita, cada crisi emocional en què el seu primer instint és trucar a la seva mare. Simplement no hi ha cap substitut per a la vostra mare.

Intento imaginar com el meu marit aguantaria el seu dolor per sobre del seu si morís. En realitat, intento no imaginar-ho, perquè la imatge només em fa por. Voldria que trobés una altra dona amb el temps, de veritat, sí, però tinc por de com els nens manegarien una altra dona que em posés a les sabates. Odio tot pensar en aquest escenari.

Puc descarregar tampons al vàter?


I odio el pensament del que significaria per a mi. Veure créixer els meus fills és una alegria i un privilegi que no vull deixar de banda. Tinc el pressentiment que si realment estigués mort, tindria una millor perspectiva sobre aquest punt, però des d’on estic assegut ara mateix la idea només em fa malbé. No tenia aquests nens per deixar-los prematurament. Vull veure-les créixer. Vull veure'ls graduar-se, casar-se i tenir fills propis. Vull estar aquí per respondre a les seves preguntes sobre relacions, filosofia, societat, i fins i tot coses avorrides, com ara hipoteques i impostos. Vull que tinguin una mare a la seva vida i vull que aquesta mare sigui jo.

Quan llegeixo històries sobre mares de nens petits que moren, el meu cor es trenca per ella i per a ells i per a tothom que els coneix. Intento no tenir por, però aquestes històries m’espanten. Les mares de nens petits no se suposa que moren. Però sí.

I quan llegeixo històries de mares que se suïciden ... no puc. Sé que la depressió i altres malalties mentals no són lògiques, però no entenc què podria conduir una mare a deixar els seus fills així. Simplement no computa. El meu cervell no ho deixa. Perquè algú actuï deliberadament amb la meva por més gran: ho sento, no puc anar-hi.

Aquest pensament, aquesta por a morir, em segueix a tot arreu on vaig ara. No ho deixo governar la meva vida, però mentiria si digués que no va influir en les decisions que prenc. Per exemple, crec que el paracaigudisme sembla divertit i emocionant, però no hi ha manera de fer-ho abans que els meus fills siguin adults plenament funcionals. Passo pel que passa si moro en aquest avió? divertit cada vegada que vola. Pense el risc de tot, que vola davant del meu esperit aventurer.

I pregueu, que és l’únic que podeu fer quan temeu una cosa sobre la qual teniu molt poc control. Prego i confio que passi el que passi, serà el millor.

Em pregunto que mai tornaré al punt de no tenir por de morir. Potser un cop els meus fills siguin grans. Però ara mateix, en aquest moment de la meva maternitat, és massa difícil imaginar-ho.