celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

És el mes dels pares en pena, això és el que volem que sàpiga

Pèrdua I Dol
dol-pares-mes-1

PeopleImages / Getty

El mes de juliol és el mes de consciència dels pares en pena, un moment per defensar i conscienciar la seva vida després de la pèrdua del seu fill. Però els dolits encara no ens sentim prou vistos.

Els esforços que fan els pares en pena per crear un cert nivell de transparència en el nostre dolor passa desapercebut per al gran públic. Ja ho veieu, la nostra causa és tabú. Un que és millor no insistir-hi perquè és incòmode i desgarrador. És el tipus de causa que només s’esmenta quan un altre progenitor es veu obligat a unir-se a la desafortunada presa. Fins i tot llavors, només se us recorda de debò durant el funeral.

Però la nostra pena s'estén més enllà d'aquests moments immediats posteriors a la destrucció massiva de les nostres vides. És la nostra ombra, si voleu, i desitgem que ens pugueu entendre sense haver de convertir-nos en nosaltres.

Volem que ho sàpigues ...

1. Encara som normals.

Quan algú veu (un pare en desamor), ens mira com si estiguéssim trencats. De la mateixa manera que «no podem funcionar bé», Chelsea Fairchild, mare de dos fills, explica a Scary Mommy sobre el traspàs del seu fill Riley, de tres anys. Som humans com tothom. El fet que lluitem amb (el) dolor d’un nen, no vol dir que siguem forasters.

Tot i que som diferents, encara som nosaltres ... una mica més rovellats per les vores durant un temps. Després d’haver passat les primeres etapes de dol, encara desitgem que les nostres amistats i altres relacions ens puguin veure durant els dies més durs per endavant. I si no es troben enlloc quan estiguem preparats, fa mal, es nota i sempre es recordarà.

Aliyah Jamous / Unsplash

Carrie Stafford, mare de quatre fills a Colorado, diu que sent que els altres la veuen diferent des de la mort del seu fill, Bryce, d’un any. La gent veu (els pares en desamor) com a fràgils i febles i se senten incòmodes al nostre voltant. No tenim una malaltia contagiosa ... tenim el cor trencat !, diu ella.

2. Els nostres fills van morir, però no podem deixar de viure.

La frase més freqüent que actua com a omplert dels pares en pena en la conversa sembla ser, no m’ho imagino.

És comprensible. I, gairebé sempre, aquestes paraules estan destinades a servir de bon testimoni de la força dels pares en pena. Però, quan el tema es deté, quan algú continua fent broma sobre una pèrdua que no ha experimentat, però que simplement no ha pogut viure, el que es vol prendre com a comoditat es pot convertir ràpidament en quelcom que vulgui ferir sense voler.

És probable que hi hagués un moment en què els pares en pena no tinguessin la més mínima idea de com sobreviurien a la mort del seu propi fill quan realment va fer els passen. No ho van fer voler per sobreviure-hi. Ells se sentien mal per sobreviure-hi. Però no van tenir cap opció en la qüestió, i és important reconèixer-ho quan s’utilitzen paraules d’ompliment com aquestes. (Millor encara, només hi sigueu. No calen paraules d'ompliment.)

Arriba un moment en què fins i tot els pares afligits han d’aprendre a somriure de nou. I us prometo, tret que hi sigueu vosaltres mateixos, que no sabeu què els va costar fer-ho. Aquest somriure ha estat guanyat sense dubte.

Haley Bennett és mare de dos fills d'Indiana que va perdre la seva filla primogènita, Mayleigh, quan va néixer encara amb 38 setmanes i 5 dies. Després d’un temps d’aïllament i de sentir-se frustrat per entrar al món real, Bennett diu que sempre acabava escoltant respostes d’altres com: No entenc com podríeu passar amb alguna cosa tan tràgica i ser tal com sou avui.

Només he de recordar-los que no vaig triar viure així, i que vaig haver de tirar endavant, diu ella.

3. Estem constantment conscient que el nostre fill s’ha anat.

De vegades, realment fa molt mal que (Bryce) s’oblidi i la dura realitat torna a aparèixer que hauria d’estar aquí per compartir (moments quotidians) amb nosaltres, però no ho és, diu Stafford.

Tingueu la seguretat, educar els nostres fills difunts no ens deprimeix de sobte ni ens recordarà a l'instant la seva mort. Nosaltres som tan conscientment descaradament de la seva inexistència en cada moment de la nostra vida.

VOLEM parlar dels nostres fills. Així els mantenim vius, diu la dolguda mare Adrienne Brown quan es refereix al seu difunt fill, David.

Els pares en pena tenen un instint parental per protegir i estimar el seu fill difunt. Perdre un fill ha de tenir el deure de continuar el seu llegat, i és dolorós quan la resta del món falla en reconèixer simplement l’existència del fill dels pares en pena.

M’agradaria que la gent es relaxés i s’obrís amb mi i la meva pèrdua. Al cap i a la fi, sóc jo qui visc diàriament amb ell, no ells, li diu a Scary Mommy, Hartley Geyer, la desolada mare dels bessons Maverick i Milo.

4. Podríem sentir-nos atrapats en un moment.

Mentre la vida de tots els altres continua després del funeral, per als pares en pena, la seva nova vida tot just comença. Durant un temps, el seu mateix ser serà consumit per aquest dia que defineix per sempre. El cervell del dolor, la depressió, l’ansietat, les idees suïcides i el TEPT després de la pèrdua d’un nen són rèpliques de dolor molt reals, vàlides i consumidores.

Stefan Spassov / Unsplash

Els pares en pena no busquen un passi gratuït per a totes les coses de la vida, però sigueu amables. Tornar a la feina, a la criança o fins i tot a les activitats quotidianes pot semblar aclaparador en les etapes agudes del dolor, i fins i tot si es produeixen brots prolongats en els anys següents. Stafford, professora d’escola primària a Colorado, diu que no estava segura de com funcionar en un món que seguia avançant després del pas del seu fill. Va sentir que tot el seu món s’aturava.

Només estar al voltant dels nens era un repte quan volia ser arrissada amb una bola al meu llit, oblidant que existia la resta del món que m’envoltava, explica a Scary Mommy.

5. El dol d’un nen dura per sempre.

La meva besàvia va perdre un nen a causa de pneumònia als tres anys, i la meva àvia sempre ha dit que la seva mare va patir aquell bebè fins al dia que va morir als 96 anys. Quan li vaig dir a un dels meus amics que, amb sort, l’ajudés a entendre el meu dolor després de la mort de la meva filla, la seva resposta en forma de pur xoc va ser: de debò? Tant de temps ?!

A partir d’aquest moment, només tres setmanes després de la mort de la meva filla, he sentit la dura i esperada línia del temps del meu dolor. Però la veritat de la qüestió és que el pare afligit ens penarà mentre visquem.

Mai no m’acabaré el dol perquè el meu amor pel meu fill Bryce és TAN GRAN i la meva connexió TAN PROFUNDA. - Stafford.

Visc cada dia amb el dolor de la mort del meu fill. Cada dia em llevo amb el cor trencat que no sembla curar-se. - Fairchild.

Tristaré els meus fills la resta de la meva vida. Sempre em preguntaré qui haurien estat. Com serien. Qui serien grans. SEMPRE penaré els meus bebès. - Geyer.

El dol MAI desapareix. Hi ha dies bons i dies dolents i els dies dolents són com onades que us ofeguen en un oceà. - Marró.

Per tant, sí, pares en desamor realment fer i es penarà durant tant de temps.

Comparteix Amb Els Teus Amics:

noms de nadó arc de Sant Martí