No és massa tard per demanar disculpes, així que digueu que ho sentiu amb el vostre cònjuge i els vostres fills quan enredeu
istock / skarau
La meva dona, Mel, i jo discutíem per una galeta. Havia estat malalta d’un refredat, així que mentre feia la migdiada vaig netejar la cuina. Vaig trobar la galeta i, pensant que ja estava a punt, la vaig menjar, només per saber que l’havia guardat després de la migdiada.
Hi ha alguns factors que van entrar en aquest argument. Mel feia uns dies que estava malalt, i jo començava a emmalaltir. Em vaig sentir com un pare meravellós per haver deixat la migdiada, cosa que realment no era així. Estava malalta i necessitava millorar. Però, com la majoria de baralles en què ens enfrontem després de 12 anys de matrimoni, tot va ser bastant ridícul. Havíem tingut una llarga setmana de nens malalts i una mare malalta i, en última instància, tota aquesta pressió i estrès va sortir per una maleïda galeta. El que realment és estúpid, però de moment no semblava així.
No del tot.
Semblava força important. Em vaig sentir escollit i Mel em va robar. Vam anar i tornar una estona. Vam discutir sobre qui era un imbècil. Cap dels dos estava disposat a assumir la culpa. Tots dos ens vam sentir elegits. I, sobretot, estàvem massa orgullosos de demanar perdó, de manera que ens vam quedar atrapats en aquest argument circular sobre una galeta de xocolata de la mida d’un dòlar de plata.
Però la realitat és que això és el que passa al matrimoni. Dues persones es queden atrapades discutint sobre alguna cosa petita i insignificant. S’hi dediquen a zero i en discuteixen sense parar, sense discutir mai el tema real. I no va ser fins a última hora d’aquella nit que finalment li vaig dir que ho sentia. Ho vaig dir sincerament, i de seguida em va semblar un globus desinflat i finalment vam poder discutir el problema real, que en realitat no era un problema, sinó només la realitat que és bastant estressant quan familiars i nens estan malalts a mateix temps.
Però això, en última instància, és el poder d’una disculpa. Això no vol dir que calgui disculpar-se per cada cosa petita. I tampoc no vol dir que us demaneu disculpes encara que no ho vulgueu. Hi ha un pes i sinceritat en les disculpes que han de ser autèntiques. El que sí vol dir és que una disculpa pot ser veritablement i honestament l’obertura d’una conversa saludable.
De vegades, quan em demano disculpes, sembla que alguna cosa s’ha desfet i, de sobte, tots ens podem asseure i parlar racionalment. No puc parlar de tots els matrimonis, però almenys en el meu, una disculpa sol generar més disculpes per part de les dues persones i, finalment, comporta un canvi que val la pena.
I quan hi penso, sovint penso en el meu pare. Va morir mentre es divorciava de la seva quarta esposa. Va passar la majoria dels meus anys d’institut a la presó. Sincerament, era un home egoista i no recordo que hagués demanat perdó a una de les seves dones. No estic segur de si va ser orgull o alguna cosa més, però no crec que estigués interessat a dir que ho sentia. Per tant, arguments, errors, greuges, es van anar acumulant fins que el matrimoni en què es va enderrocar va acabar i va passar a un altre.
Sovint dic a la gent que vaig aprendre més de l’absència del meu pare que no pas de la seva presència i, en aquesta situació, vaig aprendre molt del que ell no deia més que del que feia.
La meva esperança és que els meus tres fills aprenguin a demanar disculpes en veure com ho fan els seus pares. No vull que aprenguin del que no es diu, com jo.
De fet, demano moltes disculpes als meus fills, especialment a la meva filla mitjana, que sovint és la més propensa a doblar els braços, mirar el terra i tancar-se. És la més propensa a tenir rancor. No puc comptar quantes vegades m’he ajupit, l’he agafat per les espatlles i li he dit que sentia això o allò. En moments com aquests, ella sempre aixeca la vista i acabem parlant d’allò que realment està malament. I al final, sempre li explico que una disculpa no necessàriament admet que s’equivoca. És admetre que us importa prou aquella persona per humiliar-vos. Una disculpa és com repartir una branca d’olivera. Vol dir que voleu superar el vostre argument i discutir el tema real, de manera que tots dos pugueu avançar.
I crec que aquest és el problema de les paraules que ho sento. S’associen a admetre faltes i, en parlar-ne, acceptes la culpa. Però aquest no és el motiu pel qual demano disculpes. Ho faig per deixar sortir la tensió de l’habitació. Ho faig perquè estimo la meva dona i els meus fills, i estic disposat a humiliar-me perquè puguem trobar-nos al mig, trobar un compromís i, junts, ser més forts. I aquí rau el poder real d’una disculpa: és la manera d’assegurar-se que les persones que estimeu saben que esteu més invertits en la relació i l’amor que hi teniu que en el vostre propi orgull.
Per tant, si sou una persona que lluita per demanar disculpes, proveu de reformular-la. Proveu-ho la propera vegada que tingueu la sensació d’estar en un punt mort. No ho penseu com admetre falla, sinó admetre que estimeu la gent amb qui esteu. Millorarà la vostra relació amb la vostra parella i els vostres fills. Prometo.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
