celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

Està bé tallar un pare tòxic

Relacions
Kirn Vintage Stock / GettyImages

Kirn Vintage Stock / GettyImages

Pregunteu sobre els pares tòxics i la gent té molt a dir sobre el tema. Una pregunta de Reddit, (Greus) Redditors que han eliminat els pares tòxics de la vostra vida, quina va ser la darrera palla? té més de 300 comentaris, molts d’ells històries sobre pares horribles que fan i diuen coses horribles. Històries d’abús, de narcisisme. Històries de consum de drogues i acolliment familiar. Però també històries del tipus de toxicitat quotidiana familiar a tantes famílies.

Throwaway872377 escriu: No he tallat els cables completament, però el punt de no tornar-hi va ser quan em van dir que no estaven satisfets del que han esdevingut els seus fills i que és culpa seva. Després d'una discussió addicional, va afirmar que és culpa seva perquè ja no ens podien controlar quan ens vam mudar. Va ser ... el moment en què vaig entendre que l'únic propòsit dels meus pares és controlar-me.

enfamil reguline recall

Gogogadget2008 afegeix una altra història el fills de narcisistes reconeixerà. Després de tota una vida d’abusos, quan va intentar tornar a connectar-se, l’últim cop va ser una conversa en persona sobre com era la meva vida, ja que no havíem parlat estona i no podia recordar res de mi. La conversa es va referir immediatament a ella i al seu nou xicot 'casual'. No hi ha cap raó que ningú pugui donar que justifiqui permetre aquesta persona al voltant de la meva família.

Per tant, potser heu decidit que és hora de trencar els vincles amb els vostres familiars tòxics. Només hi ha un problema. Com s’aconsegueix trencar els llaços amb les persones que l’han donat la vida ? Donem una alta prioritat a les relacions parentals de la nostra societat, i no necessàriament sabem com treure’ns d’alguna cosa tan primordial. En El New York Times , Richard A. Friedman, M.D., professor de psiquiatria al Weill Cornell Medical College, diu que tallar un pare és semblant a amputar un membre gangrenós. Així, la mare pot ser un narcisista horrible i el pare un mentider alcohòlic. Però continuen sent vostres pares , dret? Hi ha una pressió enorme per somriure i suportar-la. Però no cal. Pots sortir.

En primer lloc, respira profundament

Ho explica Steven J. Hanley, doctorat Preventio n que el millor que cal fer és prendre un respir. Molta família es produeixen trencaments després d’una lluita lletja, i no voleu fer ni dir res que us penedirà més endavant. Com a estudi a Treball social australià trobat, la majoria dels estranys es van desencadenar, generalment per un incident relativament menor o per un acte de traïció més greu considerat com el dels pares.

No prengueu decisions impulsives i precipitades sobre els membres de la famíliaamb qui heu tingut conflictes perquè podeu dir o fer alguna cosa que us penedeixi, diu Hanley.

I, literalment, respire profundament. Respirant profundament, diu Harvard Health Publishing , us permet aprofitar un dels mecanismes d’autocuració més forts del vostre cos. L’Institut Americà de l’Estrès recomana la mateixa respiració enfocada que un superestrès. I si esteu pensant a trencar amb els vostres pares tòxics, és probable que visqueu un estat d’estrès constant. Deixeu-vos respirar.

Avalueu la relació

Encès Tenim fills , Lizett, que té una llicenciatura en psicologia centrada en l'assessorament, diu que primer cal avaluar la seva relació amb els seus pares. Cal tenir en compte la història que hi ha entre vosaltres i recordar que el comportament passat en general prediu un comportament futur. Penseu en qui, a més de vosaltres, es veu afectat per aquesta relació: us sentiu còmode amb els vostres fills al costat dels vostres pares? Què tal el teu cònjuge o un altre significatiu?

ABCNews diu que si la vostra relació es basa en qualsevol tipus d’abús o si us preocupeu constantment de com resultarà qualsevol interacció amb ells, és hora d’estimar-vos prou per deixar-los anar.

També heu d’avaluar el tipus de contacte que teniu amb ells. És així, com ABCNews suggereix , tot negatiu? Si t’estressa tant que afecta altres àmbits de la teva vida, o si és unilateral, és a dir, tot sobre ells, és hora de deixar-ho anar. I quan dominen la relació coses verinoses com el consum de drogues, els diners en préstec i els jocs mentals, cal distanciar-se pel seu bé.

Distanteu-vos

Doneu-vos una mena de separació de prova. Està bé, diu Prevenció , per mantenir les interaccions curtes, no acceptar trucades de vegades (com quan estigueu de bon humor i la vostra mare truca amb un altre dels seus festins de festa que consumeixen energia), accepteu no debatre sobre temes importants o establir límits, com dient-li al seu sogre que no tolerarà els seus comentaris negatius sobre el seu pes.

En Tenim fills , Lizett recomana provar aquesta distància amb menys trucades de telèfon, correus electrònics i contactes. Podeu negar-vos a debatre sobre certs temes i fins i tot limitar el contacte a esdeveniments importants, com l'embaràs, que es poden anunciar per correu electrònic i fins i tot per correu electrònic de grup, si cal.

Però, de vegades, no n’hi ha prou

Mark Goulston, M.D., autor de Talking to Crazy: Talking to the Irrational and Impossible People in Your Life, explica Prevenció que, tot i que podeu crear distància, és millor fer el tall realment, cosa que us permetrà tancar-vos a tots dos, en lloc de deixar-vos penjat. Jamye Waxman, MD i autor de Com trencar amb qualsevol persona: deixar anar amics, familiars i qualsevol persona entremig , diu que, pot ser una conversa de 5 minuts en què digueu: 'M'he adonat que les nostres accions juntes no han estat saludables. No vull fer-ho més. ’Goulston diu que després es pot negar a continuar la discussió amb una frase del tipus: Per què no aturem la conversa aquí?

Això és important. Un dels pocs estudis sobre estranyament adult-infantil hi van participar 52 persones que ja no parlaven amb els seus pares. Publicat al Revista de Comunicació Familiar , es va trobar que les persones que eren capaces de mantenir la distància que volien es dedicaven a pràctiques comunicatives per distanciar-se dels seus pares. En altres paraules, en van parlar i van comunicar les seves preocupacions sobre la relació. Les persones que no ho van fer van entrar en una relació de nou i de nou que va persistir (i els va afectar negativament) fins que finalment van tenir la gran xerrada.

Cerqueu altres fonts de suport

Tingueu en compte el que diu el doctor Hanley: 'Estàu dolent per la pèrdua d'algú que, probablement, heu estimat o sentit estimat o voleu sentir estimat, cosa que pot ser molt dura. Prevenció recomana parlar amb un cònjuge, un amic de confiança o un grup de suport, i tampoc no és una mala idea buscar ajuda professional. Només cal tenir en compte què Diu el doctor Friedman : Crec que els terapeutes tenen un biaix per salvar les relacions, fins i tot si poden ser perjudicials per al pacient.

La psicòloga Dorothy Rowe explica a la revista britànica Psicologies que hi ha evidències significatives que la influència i la 'programació' d'una mare poden ser anul·lades per altres figures significatives com els parents, en particular les tietes, o fins i tot un professor. El seu suport pot ser inestimable en un moment com aquest, sobretot quan trenca vincles amb els teus propis pares i comences a viure sense ells.

Ara mateix estic en plena situació. Tinc un pare tòxic. I malgrat les mentides, malgrat l’alcoholisme, malgrat la forma en què mata la meva mare cada vegada que truca, malgrat la forma en què descobreixo que la majoria de les queixes que m’havia envoltat es basaven en un sentit finament perfeccionat de falsa víctima, segueixo dubtant de tallar per sempre. Fa mesos que no parlo amb ell, no des que va trucar diverses vegades seguides, finalment vaig agafar-li, li vaig dir fermament que estava ocupat (cosa que sincerament estava) i que no podia parlar. Vaig dir que el trucaria més tard. Simplement ... mai ho vaig fer. El moment mai no va semblar adequat per mentir-se. No és com si tingués un desig ardent de sentir parlar dels meus fills: mai no els pregunta mai. Per tant, suposo que estic fent fantasmes, cosa que no recomanen, però visc amb aquesta opció per ara.

Si heu avaluat i decidit que cal eliminar els pares tòxics, feu-ho. Ets prou fort. Ets millor que el dolor que et causen. Em sento molt millor amb la vida ara que ja no he de témer les trucades del meu pare quan em sona el telèfon. I recordeu, potser no haureu de trencar completament els llaços. Realment depèn de vosaltres. Un cert distanciament greu pot fer molt si encara no esteu preparats per recórrer tot el camí. No us mereixeu els jocs mentals, el menyspreu, l’odi i el drama. La vostra vida no hi té cabuda. Així que aneu-hi. Estableix uns límits que et mantindran sencer, feliç i lliure d’estrès. Val la pena. Ja ho sé. I els meus fills i el meu marit també.

Comparteix Amb Els Teus Amics: