La meva relació amb el meu pare està perjudicant el meu matrimoni

He passat una part considerable de la meva vida intentant demostrar que encara era digne alguna cosa tot i créixer amb un accés limitat al meu pare. Estava decidit a no caure en el trope de la 'nena negra orfe de pare'. Però resistir-se a aquesta idea m'ha fet més mal que no m'ha ajudat.

En lloc d'acceptar-me plenament i reconèixer com em va fer mal la presència poc fiable del meu pare, ho vaig cobrir tot. Vaig destacar a l'escola. Vaig destacar les maneres en què la nostra relació intermitent em va fer diferent aquells noies que no coneixien gens els seus pares. I em vaig assegurar de parlar de les semblances que sabia entre el meu pare i jo en cada ocasió.

Estava totalment convençut que no hi havia cap manera que la meva relació amb el meu pare fos tan poc saludable que tingués un impacte en altres relacions. Totes les males decisions que vaig prendre amb els nois van ser perquè era el que volia fer. No hi havia manera de ser impotent i seleccionant socis com a resposta al dolor infantil . Almenys això és el que em vaig dir a mi mateix.

Durant més d'una dècada, vaig creure incondicionalment que estava bé i, malgrat la infància -i les turbulències actuals- en la relació que tenia amb el meu pare, era una persona estable i ben adaptada.

Fins fa un parell de setmanes, és a dir, quan una baralla que vaig tenir amb el meu marit sobre els regals d'aniversari em va sorprendre preparant-me per al divorci consultant el meu compte bancari per avaluar el meu nivell d'autosuficiència financera. Mentre em vaig asseure al llit desplaçant-me per les opcions d'apartaments de tres dormitoris a la meva ciutat natal, de sobte vaig notar un patró.

Cada baralla que havíem acabat amb un cicle de disculpes, gairebé demanant profusament i buscant llocs on moure's quan el meu marit introvertit va respondre en silenci. En la meva ment, cada baralla va marcar el final de la nostra relació. Perquè així van anar les relacions. L'amor condicional del meu pare em va deixar sense saber com tenir baralles saludables en les relacions.

En retrospectiva, va ser una d'aquelles baralles 'això és tan tòpic que hauríeu d'haver vist venir'. A causa de l'horari de treball del meu marit, per primera vegada en tres anys, vam estar junts el meu aniversari i no va complir les meves expectatives d'una cosa enorme i de celebració.

La frustració que el meu pare no hagués reconegut ni tan sols la meva existència el dia del meu aniversari va ser el veritable detonant. En la meva ment, el meu pare ignorant el meu aniversari (a més del Dia de la Mare) estava relacionat amb algun tipus d'esforç a més gran escala per castigar-me per alguna cosa que havia fet (o no havia fet). Em vaig asseure donant voltes l'última vegada que vam parlar. Necessitava saber què havia dit o fet malament.

La recerca frenètica de respostes era una cosa que havia sentit des de la infància, ja que em preguntava per què no era digne del seu amor. Al llarg dels anys, l'amenaça inquebrantable de l'amor condicional em va deixar caminant sobre closques d'ou. jo necessari aquesta relació intacta per demostrar el meu valor al món que m'envolta. Si això significava doblegar-se, o fins i tot trencar-se, en un esforç per adaptar-se a les seves expectatives, així sigui.

Més sovint del que m'adono, prenc aquest dolor del rebuig del meu pare i l'aplico a algú segur: el meu marit. Sí, va deixar caure la pilota i m'hauria d'haver fet més cas el meu aniversari. Però aquest és un dels que s'espera que siguin mig segle d'aniversaris. Ell és aquí emocionalment o físicament cada dia, i permetre que una decepció d'aniversari desencadeni la desaparició de la nostra relació és il·lògic.

Però per a mi, la baralla no era realment pel meu aniversari; es tractava d'algú menyspreant el meu valor. I quan el meu marit va deixar clar que no contribuiria amb el caos, em vaig enfonsar. Li vaig suplicar que excusés la meva àmplia gamma d'emocions perquè tenia por que assenyalar el que esperava d'ell el motivaria a marxar. Per tant, vaig haver d'estar preparat per marxar primer tot i que ell no va dir que tingués intenció d'anar enlloc.

Quan lluitem, entro en mode lluita o fugida. Inconscientment, no puc permetre que una altra persona em devaluï d'una manera real o imaginada que se senti massa propera a la meva relació amb el meu pare. Sempre que li deia al meu pare que estava molest o decebut amb ell, em va acomiadar. Per a ell, el meu món es basava en falsos records i els meus sentiments de ser maltractats no eren vàlids. Així que vaig aprendre a disculpar les vacances perduts i jugar-hi. Durant una estona, va funcionar. Si ho fingís prou temps, rebria trucades telefòniques i missatges de text i fins i tot regals. La manera correcta d'aconseguir el que volia era acceptar qualsevol nivell d'atenció que se'm donava, per mins o condicional que fos. Desafiar la manera com es van crear les coses corre el risc de perdre-ho tot.

Vaig aplicar aquest comportament als nois amb qui vaig sortir. I quan em vaig adonar del patró, vaig demanar més a tothom menys a la persona que va crear el buit: el meu pare.

Encara ara, demanar el que necessito al meu marit em deixa amb la por que sigui més fàcil per a ell marxar. O actuo amb una petició dramàtica, o pateixo en silenci mentre no es cobreixen les meves necessitats.

Sé que la meva estratègia és desadaptativa i hi estic treballant. He començat a ser més obert amb ell sobre com em sento i a donar més elogis en lloc de totes les crítiques. Jo sóc aprenent a explicar que la meva manera de respondre al conflicte és com em sento per mi mateix, no com em tracta ell. Veure un assessor i tenir amics de suport també és molt útil. Però hi ha dècades de dolor que impedeixen la curació.

fórmula premium elecció dels pares

Durant els propers anys, espero aprendre a lluitar d'una manera saludable. Vull entendre que cada cop a la carretera no és el final de la relació. Vull una relació normal on els nostres problemes ens afecten i puc veure el meu marit per la coherència de les seves accions en lloc dels fracassos del meu pare. Però el més important, vull entendre que tenir 'problemes amb el pare' no em fa menys valuós que els nens que provenen de cases nuclears.

Però encara no hi sóc. I el que m'estic adonant és que potser per arribar a aquest lloc saludable del meu matrimoni, potser hauria de tallar els vincles amb la persona que va començar tot això en primer lloc: el meu pare no disponible.

Comparteix Amb Els Teus Amics: