Les 10 coses més molestes de YouTube Kids

Sí, ho sé. Temps de pantalla. El meu fill hauria d'estar fora tallant un topiari de la pomera que vaig plantar durant la lluna plena a l'espai on vaig enterrar la seva placenta després del seu part a casa, però en canvi està atrofiant els seus músculs creatius a l'interior de l'iPad.

Ho sento, però el meu hort orgànic no està bé, i vaig necessitar mitja hora perquè la meva casa semblés la part 'després' d'un episodi de Hoarders en lloc del seu estat actual d''abans'. De tant en tant necessito cuinar el sopar i escoltar un podcast amb tranquil·litat. No vull que la meva filla vegeti tot el temps amb un dispositiu electrònic, però amb límits, aquest dispositiu em permet prendre un bany de sal d'Epsom molt necessari unes quantes nits a la setmana, i ajuda a fer que els viatges llargs per carretera siguin lleugerament més tolerables.

RELACIONATS : Aquesta nova joguina de bany per cantar i nedar 'Baby Shark' té una gran demanda

Malauradament, també hi ha un preu a pagar pels meus moments de solitud. A la meva filla li encanta YouTube Kids, mentre que, suposo que podríeu dir, he desenvolupat una mena de relació d'amor/odi amb l'aplicació. M'encanta que em faci un petit descans aquí i allà, però Déu meu, els vídeos que mira la meva filla em fan venir ganes de colpejar el meu cap contra una paret.

N'estic convençut YouTube Kids està dirigit per un grup nefast de superdolents en algun lloc dels grans trams més deshabitats de l'oceà Pacífic, al cor d'un volcà fals. Els imagino asseguts a una taula llarga, acariciant gats perses blancs, burlant-se a través dels monòcles. Aquest no és un complot d'una nació hostil per enderrocar el nostre govern. És molt pitjor.

La seva única missió dolenta és fer que els pares siguin completament boigs, esgotant no només la nostra paciència, sinó també els nostres estalvis.

nen negre

Vull dir, estic bastant segur que així és com està passant. De quina altra manera aquests vídeos podrien ser TAN MOLESTS?

L'FBI té la seva llista 'Ten Most Wanted', però crec que YouTube Kids mereix la seva pròpia versió.

Comencem amb qui se n'ha plantejat:

1. Bosses cegues

D'acord, així que espera. M'estàs dient que he de gastar cinc dòlars en alguna cosa i... No sé ni què és? Reals? I pot ser que el meu fill ja en tingui sis, però l'hem de comprar de nou per si és una altra cosa? Quina és l'edició limitada? I és la sisena temporada? Vaja, és una joguina o? Joc de trons aquí dalt? Què ha passat amb la nostra societat on literalment no tenim ni idea del que estem comprant, potser ja ho tenim, i hi ha 'temporades' com un programa de televisió? Estic fora. Ho sento. Si regalen els premis Nobel del mal, el geni del màrqueting que va inventar les bosses cegues seria un shoo-in. Però això no és tot. L'existència de bosses cegues no és només suficient: hi ha infinitat de vídeos d'altres persones que les obren. I la meva filla està totalment hipnotitzada.

2. Aquell monstre que talla els squishies oberts

Ho sento, senyora, però antropomorfitzo les joguines i em fa mal al cor quan talleu un clauer de pop de gossos calents. Com pot la meva filla veure aquest tipus de violència? Aquesta dona és com l'Ed Gein dels jocs.

3. Els inventors del Slime

Amb qui se'n va acudir aquestes coses hauria de ser arrossegat pels carrers i avergonyit públicament. M'agradaria llençar-los totes aquelles ampolles buides de solució de contacte que la meva filla va malgastar. Amic, vaig estudiar vuit anys a la universitat i amb prou feines puc pagar la meva assegurança mèdica, però hi ha literals nens fent sis figures només barrejant cola i borax. No hi ha justícia en aquest món.

4. Persones que juguen als videojocs

Crec que és genial que a la meva filla li agradi molt la codificació, i no m'importa que sigui una mica jugadora, però el que no puc entendre per a la meva vida és per què la majoria de les vegades prefereix veure interminables reproduccions d'altres gent que juga a videojocs en lloc de jugar-hi ella mateixa! Què dóna? Però, de nou, se m'ha passat una bona part del meu temps mirant vídeos de gent cuinant, i estem sopant Lean Cuisines, així que...

doterra per a la infecció de l'oïda

5. Experts en unboxing

Quan era gran, la meva mare em va dir que havia de ser metge o advocat si volia fer-me ric. Ella m'hauria d'haver dit que em filmés obrint paquets. Això és. De tots els vídeos de YouTube Kids, m'aventuraria que els vídeos de 'unboxing' són els més populars entre la meva filla i els seus amics. Els encanta veure com la gent obre caixes de joguines, lentament, podria afegir, i després narrar amb una monòtona esgarrifosa els articles que contenen la caixa. És com una forma estranya de meditació, i no ho entenc, però m'encanten les manis temàtiques d'aquesta dama de Disney.

6. Parry Grip

No sona un timbre? I si et digués que plou tacos? Això és Parry Gripp, i els nens estan completament obsessionats amb els seus vídeos musicals. Les seves cançons sonen com si Blink 182 no cantés res més que sobre mascotes i menjar mexicà. I no te'ls pots treure del cap . Però d'amagat, estic una mica enamorat del Sr. Gripp. És calent d'aquesta manera de mitjana edat i hipster-nerd, i la seva música glorifica els gats i els burritos, així que pensant-ho bé, aquest home pot ser la meva ànima bessona. Excepte que no puc deixar de cantar 'Space Unicorn!'

7. Altres famílies de vacances

Estic 100% segur que la meva filla preferiria mirar fins a l'últim detall d'alguna família d'Ohio que fa una cua de 45 minuts en un parc temàtic que no gaudir d'unes vacances reals amb la seva pròpia família. Estic bé amb això perquè hem estalviat milers de dòlars en despeses de viatge.

8. Nens de vuit anys fent tutorials de maquillatge

Odio que algun alumne de segon grau al cor de Texas pugui fer un millor ull fumat que jo. A més, m'espanta que els nens petits s'ensenyin els uns als altres a 'contornar' com les Kardashians, i que la meva filla sigui la que em va ensenyar que el rubor a les pomes de les galtes és 'TAN NANTANTS, MAMA'. Em va dir que també havia de perdre el meu llapis de llavis bordeus. Però al mateix temps és força convenient que el meu alumne de primària sigui un expert en cosmètica ara. Ahir em va fer un canvi d'imatge i vaig acabar semblant exactament a Draculaura, que va ser una millora, ho juro.

9. Challengers d'alimentació bruta

Perseguiré l'individu responsable del barf que vaig haver de netejar com a resultat d'alguna mena de repte de batut de maionesa que el meu fill va veure en un vídeo i només va haver de replicar. El mateix passa amb Beanboozles. Ens encanta Harry Potter en aquesta llar, però algunes coses, com ara les gominoles amb gust de booger, han de quedar-se a la pàgina, fora dels vídeos i fora de la catifa de la meva sala d'estar.

10. La gorgona darrere de 'Baby Shark'

Demano disculpes per endavant, però si he de patir, tu també.

Baby Shark, doo doo doo doo doo doo, Baby Shark doo doo doo doo doo doo...

Comparteix Amb Els Teus Amics: