celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

Una mica d’empatia va canviar la meva relació amb l’exdona del meu marit

Maternitat
estat on es trobava foto 2

Michelle Murphey



Han passat cinc anys des que ens vam conèixer. La mare del meu fillastre ara i jo ens vam quedar cara a cara a la casa que alguna vegada havia anomenat seva. Va ser un dels moments més incòmodes de la meva vida.

Sóc gran en perspectiva; tant tenint-lo com adonant-se de quan aquesta perspectiva ha de canviar. Vaig provar-ho amb la mà aleshores. Em vaig dir que li donaria una seguretat addicional que estimaria els nens i que el seu fill estaria segur a la meva presència; és el que pensava que necessitava escoltar. Vaig aprofundir per donar-li una mica de tranquil·litat, sobretot si no estava feliç de conèixer-me. Després de tot, s'havia d'enfrontar a la realitat que el seu exmarit havia passat sense aparentment cap problema després del seu desmantellament de la vida junts. Estava completament preparat per ser simpàtic.





Em va cridar l'atenció la seva entrada. Havia oblidat de tocar els timbres de la porta o trucar a la porta. Vaig observar que aquesta casa encara se sentia com ella. La seva salutació va ser educada; la seva energia portava una pel·lícula de nerviosisme palpable. Potser era massa, la idea d'un nòvia , una persona nova a la vida del seu nen petit, amb vint-i-cinc anys sense fills i la resplendor d’un nou amor desgastat per tot arreu. No recordo el primer parell de preguntes que va llançar quan ens situàvem al voltant de l’illa de la cuina. Vaig saber en aquell moment que cap de les meves respostes tenia importància.

Poc després de començar la nostra conversa, es va dirigir al seu exmarit (el meu xicot) i van començar a parlar d’alguns articles que encara havien d’haver signat el divorci. El to era controvertit, ja que augmentaven el ritme de la conversa, clarament molestos. Vaig mirar el noi de cabells rossos que estava al meu costat, sentint també el residu de tensió que teníem els tres que teníem aquesta reunió. Desitjant desaparèixer completament de la conversa, vaig fer el següent millor i em vaig deixar caure al terra al costat d'ell.

Ràpidament em vaig adonar que aquesta reunió havia acabat. M'havia vist, m'havia intercanviat paraules i s'havia acabat amb mi en qüestió de moments. Allà em vaig asseure, al terra de la cuina de la meva futura casa, jugant a fer un cop d'ull a aquest dolç noi mentre els seus pares treballaven frases entre dents estrenyides, incapaços de comprendre com podria ser el futur.

Els anys forjats, la tensió va ser una marea que va augmentar i retrocedir en un flux i reflux familiar. El meu xicot i jo vam consolidar les nostres arrels més profundament i, finalment, ens vam casar; A poc a poc vaig anar trobant el meu lloc en el rol de padrastre.

Així, havíem caigut en una nova normalitat. Les petites xerrades als partits de beisbol entre nosaltres van ser fàcils, ens vam asseure junts al porxo davanter fent fotos de les nostres dues unitats familiars en el primer dia de jardí d’infants d’aquest ara de 5 anys, ho estàvem fent i vam coexistir. Hurra!

El meu fillastre va tornar un dia a casa de l’escola i va declarar emocionat que aviat seria un germà gran. Estava sobre la lluna sobre el nou bebè de la seva mare. Vaig estar a parts iguals feliç per ell i una mica marejat per aquesta notícia; ja veieu, tenia un secret propi. Jo també havia fet una prova d’embaràs amb un positiu molt clar. Estava a punt de ser un doble germà gran.



La sorpresa del meu embaràs va agafar nova vida quan vam saber que el bebè que esperàvem era en realitat bessó i que les dates de venciment del nostre duet i del seu bebè eren a poques setmanes de diferència. Les converses obertes sobre com gestionaríem els naixements imminents, les visites a l’hospital i el remolí emocional d’aquest noi de 6 anys aviat s’enfrontarien a passar de ser l’únic fill estimat a un germà de tres nadons.

I així, vaig ser mare per primera vegada de dos nadons delicats, dolços, petits, preciosos i (inseriu tots els adjectius per descriure com una mare estima un fill aquí). Eren tot el meu món. Tenia un nou propòsit per a la vida i una nova desesperació per passar més temps en un món on el temps se sentia passatger.

Aquests nous sentiments eren cansats, gratificants i agonitzants alhora. I va ser llavors quan va passar: en algun moment de les hores impies d’un dimarts al matí, la meva perspectiva va canviar una vegada més. Tots els moments incompresos entre ella i jo. Vull tranquil·litzar-la que jo era una persona agradable, un padrastre de confiança. Aquestes idees de la seva confiança en mi no eren el seu enfocament.

No s’obligava a ser diplomàtica per a una nova xicota; feia tot el que estava al seu abast per evitar que el cor li sortís del pit i deixés al descobert la part més vulnerable de l’ànima. Es reconciliava amb el fet que la persona que més estimava en aquest món ara només passaria el 50% del seu temps amb ella. És el 50% de la vida que el seu cor viuria fora del seu cos. Podria haver estat qualsevol dona al carrer i res de les meves garanties de nens estimats no hauria marcat la diferència.

Vaig mirar cap avall als dos nadons arrissats als meus braços i vaig tremolar de dolor en pensar que no sentia el seu pes sobre mi cada nit. Cinc anys d’incomprensió em van venir al cap. Cada vegada que girava els ulls davant d'alguna cosa que feia o d'una raó per la qual estava frustrada, se sentia vergonyós. Aquí em vaig asseure, tot el món als meus braços, plorant en pensar que havia de passar pel que tenia.

Així que vaig plantejar la pregunta: podria fer-ho? Podria quedar-me allà on havia estat una vegada, cara a cara amb algú que no tenia ni idea de la pèrdua que sentia, intentant ser un humà decent i de bon caràcter mentre em sentia expulsat de l’eix de tot el meu món?

El que tenia fa cinc anys era una simpatia forçada, el que tan clarament em faltava era una simple empatia. Aquesta qüestió de parar-se a les seves sabates encara em flueix a la ment. Passa més del que mai li podria admetre al meu marit, més del que mai li podria expressar. Podria haver estat allà on estava amb tanta gràcia com va demostrar?

Així que canvio. Ja no li dono la tranquil·litat, més aviat el degut mèrit, per estar enmig del dolor i no desfer-se completament. Per a això , per si mateixa, és una proesa que mai no vull dur a terme.

endevinalles de Nadal per a adults amb respostes