celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

El meu pare és alcohòlic i em fa mal tot i que sóc gran

Relacions
Addicció a l

D-Cap / Getty

El meu pare és alcohòlic. No tenia un problema de beure quan jo petit. De fet, com que era molt religiós, ni tan sols tocava l’alcohol. L’home ni tan sols menjava coca amb gust de rom ni un pollastre a la brasa amb una cervesa a la cavitat. Ni tan sols vaig plantejar-me la idea que el meu pare prengués una copa. L’alcoholisme simplement no era possible. L’alcohol mai no va creuar el llindar de casa nostra, no importa els llavis del meu pare.

Però això va canviar quan era adolescent.

El meu pare va experimentar una sèrie d'esdeveniments traumàtics en una ràpida successió. La seva mare va morir en un accident estrany, que el va deixar arrossegar-se de xoc i tristesa. Va ser la desafortunada víctima de la reducció de la mida de les empreses, va perdre la seva carrera de 25 anys i, amb això, els seus plans de jubilació anticipada. El meu pare va començar un negoci amb alguns antics companys, però no va ser un èxit. Va agafar una altra feina corporativa que pagava prou per mantenir el nostre estil de vida, però que no l’emocionava gens.

Va veure canviar ràpidament la vida que havia construït i va demostrar més del que podia suportar. El pare es va allunyar de l’església i nosaltres vam marxar amb ell. La meva mare era més devota del meu pare que qualsevol déu, i mai no se li va acudir quedar-se sense ell.

Amb les expectatives del cercle social de l’església eficaçment esborrades, el meu pare va entrar en una fosca depressió, i va ser llavors quan va començar l’alcoholisme.

millors bolquers d'entrenament

Al principi no bevia a casa. Entraria de treballar amb la seva feina poc satisfactòria i poc emocionant de pagar les factures que ja feia olor de whisky. La meva mare, sempre la devota esposa i mestressa de casa, li va tapar les pistes i li va oferir un rentat de boca al porxo per emmascarar l’olor. Ella l’acompanyaria a l’habitació amb una tassa de cafè mentre ell es canviava de roba de treball, seguint una llista ràpida de punts de conversa. Quan ens vam asseure a sopar, va poder mantenir una breu conversa, recordant quins de nosaltres teníem una fira científica, una cita, un concurs de cors.

Després va decidir que era un coneixedor de vins. La seva nova afició consistiria en conèixer els diferents tipus de vi, recollir ampolles impressionants i memoritzar maridatges. Va recórrer Internet, unint-se a fòrums amb altres entusiastes del vi, rastrejant anyades envejables per a la seva col·lecció. Per primera vegada a la meva vida, l’alcohol va entrar a casa.

El vi va fer un truc intel·ligent. Va emmascarar l’escocès que estava picant secretament al bany, el cotxe i l’armari de la seva habitació. A qualsevol lloc on pogués amagar un matràs, es pogués apartar i trobar l’alleujament que desitjava, i ningú no el podia acusar d’alcoholisme perquè només prenia una copa de vi.

Aquest va ser el principi del final.

Trobava a faltar tantes coses que eren importants per a nosaltres. Abans que ell ho sabés, vam créixer. Tots tres. Els meus germans van marxar, es van allunyar, van continuar. Un es va incorporar a la Marina i l’altre va córrer a Vermont a la universitat.

Després d’uns quants anys de begudes, despeses, disputes i caos constants, la meva mare no va poder aguantar més i, finalment, el seu matrimoni es va esfondrar. El va deixar per preservar el seu cor i no li vaig poder culpar.

Les dones poden marxar, però i les filles? És l’únic pare que tinc.

Així, em vaig quedar. Al seu costat. Per molt greu que es posés el seu alcoholisme, jo era el seu aliat. La seva constant. Sabia que no podia estimar-lo per la seva addicció, però també sabia que establir un límit per preservar-me podia significar una sentència de mort per a ell.

De tota manera, encara tenia dret a aquest límit? Sí. És clar.

Però és el meu pare i l’estimo, de manera que em vaig deixar de fer mal per poder quedar-me. No sé si va ser la decisió correcta, però és la decisió que vaig prendre.

Els anys posteriors només es poden descriure com un infern a la terra. El meu pare va perdre la feina. Vaig beure totes aquelles cares ampolles de vi que havia passat recollint tant de temps. Vaig perdre la llar de la infància Va perdre la llicència. DUI. Cèl·lules de la presó. Passejades en ambulància. Unes frenètiques trucades als hospitals locals quan no el trobava. Nits sense dormir despertes, assegudes a terra al costat del sofà, amb paquets de gel a la cara quan va caure i va tenir un ull negre o un llavi dividit. Recollint tranquil·lament la roba quan va tirar, per poder rentar-la i plegar-la i tornar-la a la seva còmoda. Cridant partits sobre tot el tema quan estava prou sobri com per discutir.

Mai no va ser un borratxo maligne. Mai. Ni per un moment. Al contrari, era humil, trist. Contrari. Les nostres baralles sempre eren jo, cridant sobre el terror de perdre’l, i ell cridant que sentia, però no ho va poder evitar. Els dos ploravem cada vegada.

olis essencials per al treball

Rodona i rodona i rodona.

Anys.

Malson.

De vegades, agafava la merda durant uns mesos. Aconseguiria una feina i el seu propi lloc, i jo hi creuria. Cada cop de merda creuria en ell. Faríem plans. Asseguraria als meus germans que aquest era el veritable negoci. Deixaria caure la guàrdia, començaria a confiar en ell, tornant a confiar en ell.

Quan el meu pare és sobri, és excel·lent. Fins i tot durant els seus dies molt religiosos, mai no va ser un pal al fang. És càlid i relaxat. Acollidora. Encantador, divertit, guapo i intel·ligent com un fuet. Es fa una neteja tan maca que mai no s’endevinaria quins dimonis el persegueixen. Adicció? Mai. Com podria ser? Mira aquest home! No és el que sembla un addicte.

Una vegada i una altra, aconseguia els seus ànecs seguits, només per tornar a agafar una ampolla en el moment en què la merda es posava bé.

Fins fa uns anys.

Una de les vegades que va netejar el seu acte, es va enamorar.

No estic segur de per què la meva mare no era suficient. No sé per què els meus germans i jo no érem suficients. Però amb prou feines puc estar enfadat per això, ja que el seu nou amor ha estat suficient. Durant els darrers anys, el meu pare ha estat sobretot sobri amb breus recaigudes en lloc de borratxo amb breus períodes de claredat.

Ho ha donat la volta a tot. Torna a ser propietari d’una casa. Està casat. Tenen dos cotxes fantàstics, feines estables, molts diners al banc, coses agradables i un gosset.

Al món exterior, sembla que ha matat amb èxit el drac d'alcoholisme.

Però no ho ha fet. I ho sap.

Un dels meus germans té un fill que el nostre pare no ha conegut mai. La seva relació no va sobreviure al pitjor.

El meu altre germà insisteix a fer un pla oficial i un pla alternatiu per a cada aniversari, festa, ocasió especial i vacances per si el pare comença a beure i hem de canviar de rumb. Diu que és amb finalitats logístiques, però sé que és per protegir el seu cor i el meu.

olis per a la febre

És una bona pràctica. Les ocasions feliços semblen desencadenar l’alcoholisme del nostre pare més que els traumàtics. Va aconseguir mantenir-se sobri quan el seu germà va tenir càncer i gairebé va morir, però es va emborratxar el dia que va néixer el seu darrer nét. No té cap sentit per a nosaltres, però l’addicció no funciona exactament en la lògica. Està malalt.

Sóc l’única persona que hi he estat des del primer glop fins avui i que no se n’ha anat. Ho recorda sovint. Sé que vol expressar la seva gratitud, però aquest agraïment se sent com un milió de lliures de pressió, aixafant-me de dalt a baix.

Sempre hi sóc amb una pissarra neta, netejant tot el que deia i feia (o no deia o no feia) quan bevia.

Però em fa mal. Perquè aquesta bèstia és el mataré, i ho sé. El seu cos no va escapar il·lès de l’abús d’alcohol i, cada cop que beu amb força, cada vegada ho compromet més. Un dia, el seu cos es lliurarà. L’alcoholisme guanyarà. Sé que això és cert.

Al cor, l’estimo ferotge alhora, però el mantinc a distància perquè sempre tinc por de morir. He fet les paus amb la pèrdua tot i que encara és aquí. Això no vol dir que no em destrossi més enllà de les paraules. No hi haurà consol quan assabenti que he de viure la resta dels meus dies sense el meu pare. Amb tot plegat, l’estimo més que la vida. Per molt imperfecte que sigui, és el meu pare i no vull saber com se sent viure sense ell.

No puc evitar que em devasti, però almenys puc intentar que no em sorprengui. Cada dia que encara és aquí és un miracle. Algunes de les coses que va fer quan estava en el pitjor moment haurien d’haver escrit la mort immediata. Però ho va aconseguir. Encara és aquí. Només he de centrar-me en tots aquests anys immerescuts que hem reunit.

Agraeixo que el seu alcoholisme no hagi arruïnat la meva infantesa, però encara ha donat forma a qui sóc avui. Afecta les meves relacions amb els homes i la forma en què jo tinc les meves filles. El trauma et canvia, no importa l’edat que puguis tenir. Ara sóc gran i tinc una vida pròpia. Sembla que el meu pare segueix un camí que li funciona. Tinc esperança.

Però els meus braços estan cansats de portar totes aquestes pissarres netes i, de vegades, em pregunto si li vaig fer cap favor a l’hora de triar no marxar mai.

Comparteix Amb Els Teus Amics: