celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

El meu marit és un pare enfadat i ho odio

Criança
odi-el-camí-del-meu-marit-pares

Mama espantosa i Nadezhda1906 / Getty

mimes secs vs pallers

Hi ha moltes coses que m’encanten del meu marit. És dedicat i treballador. Surt a les 5:00 del matí cada matí per donar-me suport a mi i als nostres fills. Per tenir cura dels nostres dos nens petits. I és un amic fidel. És honest, fiable i sincer. També és divertit. Des dels acudits de pare i pet fins a la seva aparentment infinita biblioteca de gifs i memes, sap fer somriure a mi i als nens. Però el seu tarannà és curt. La seva paciència és limitada i ha causat tensió entre nosaltres perquè no estic d’acord amb el seu enfocament.

Ratlla això: odio la manera en què la meva parella té pares a la nostra filla.

No us enganyeu: molts pares no estan d’acord en la cura dels fills. És natural i normal. Sou dos persones diferents de dos mons diferents, i cadascú aporta la seva pròpia experiència (i equipatge) a la situació. Per bé o per mal, la teva educació afecta els teus propis fills. Però el meu marit i jo no només estem dividits, estem renyits.

No podríem ser més diferents.

Tu veus, el meu marit és un cridador . Crida a la meva filla quan deixa menjar o li tomba la tassa. Creu que les coses s’han de fer a la seva manera o de cap manera i diu coses com perquè ho diia diàriament. No creu en les segones oportunitats. Passa de zero al càstig en una fracció de segon i creu que tots els nens estan millor quan es crien amb una mica de por.

què va passar amb enfamil

Les seves paraules, no les meves.

Jo, per descomptat, no hi estic d’acord. Vaig créixer en una llar forta - una llar volàtil i verbalment abusiva - i la negativitat va afectar la meva confiança en mi mateix i la meva psique. Crec que actuar malament volia dir que era dolent. Jo era una merda. Un fracàs. Una decepció completa i total. Vaig tenir por de funcionar i em vaig empassar regularment els sentiments i les paraules. La meva personalitat va quedar atrotinada per la vergonya i la por, i vaig passar molts anys en relacions verbalment, emocionalment i físicament abusives perquè això és el que vaig aprendre.

Aleshores semblaven naturals, normals. Diables, estaven (d’una manera estranya) còmodes. Però avui? Jo encara salto quan s’alçen les veus. El meu cor batega. Els meus músculs es tanquen. Sovint sento que camino sobre closques d’ou, les opinions fortes emmudeixen les meves. Sóc tímid. Mansos. I les úniques vegades que em poso dret i lluito és quan la meva filla està implicada perquè criança autoritzada no funciona. En absolut. I es mereix millor.

Tots dos fills mereixen millor.

Per descomptat, això significa que s’ha format una fractura entre el meu marit i jo. Passem moltes nits en silenci o fent petites xerrades. Quan es tracta el tema de la criança, ell es defensa i jo sóc agressiu. M’atac. Quan la meva nena feliç, enèrgica i sortint s'apaga (quan la por li consumeix el cor i els ulls), crido. La casa està plena d’ira i soroll i, com no és d’estranyar, respon a la nostra agressió amb més agressió: dóna puntades de peu, colpeja, crida i crida.

Això no és saludable, per a ella o per a nosaltres, i sé que tant el meu marit com jo en tenim la culpa. Tots dos ens equivoquem. Hem d’aconseguir el nostre to, la nostra criança i hem de treballar junts, com a persones, parelles i pares. Però, com ho podem fer? Escoltant més i parlant menys. En acceptar, tots dos tenim punts forts i febles, i cadascun té el seu lloc en el nostre enfocament disciplinari. El meu to tranquil i comprensiu anima la filla a confiar en mi (sóc la persona a qui es dirigeix ​​amb problemes i secrets), mentre la fermesa del meu marit ha fomentat la independència. És responsable més enllà dels seus anys. I hauríem d’utilitzar aquests trets (i els uns dels altres) al nostre avantatge. Per ajudar els nostres fills.

olis essencials de claredat mental

Les coses estan lluny de ser perfectes. La meva filla va a la teràpia tots els dimarts per trobar la seva veu i controlar les seves emocions. Hem creat espais segurs perquè es relaxi, es refredi i es descompressi. Un racó està ple d’objectes sensorials que ha escollit ella mateixa. I sap que, quan hi és, té el control. No abordarem la situació de nou fins que no tinguem tots un moment per respirar.

També assisteixo a teràpia. Escolto les observacions, suggeriments i (per descomptat) les inquietuds de la meva filla dels seus consellers, i després porto notes a casa per al meu marit. Tornem a revisar el nostre enfocament almenys un cop a la setmana. I, amb l’ajut del seu terapeuta, tots treballem per explicar millor les nostres emocions. En lloc de cridar, estem treballant per dir coses com que el pare es frustri. Vaig a allunyar-me abans repartir cops a tort i a dret. Abans de cridar i cridar i dir - o fer - coses que no volem dir. I això també s'aplica a mi.

En lloc de parlar del meu marit (vegeu també: cridar-li), he començat a enviar-li missatges de text amb les meves inquietuds i trucs que he après a la teràpia per ajudar-lo a difondre la situació des de la distància. Per donar-li l’oportunitat de corregir per si sol.

Encara necessitem feina. A molt de feina. Encara estic molt lluny permissiva , i el meu marit encara surt agressiu. Hi ha un desglossament de la comunicació entre ell i la meva filla. Entre el meu marit i el seu pare. Però és un procés lent, llarg, i estic segur que podrem corregir perquè es mereix millor, ara i en el seu futur. El que veu a casa afectarà les seves relacions més endavant a la vida. El meu marit es mereix millor. És cert que se sent un mal pare, un fracàs per a la seva nena, i sé que l’home amb qui em vaig casar es preocupa. Només ens cal reunir-nos i treballar junts. Hem de ser i actuar com un equip.

Comparteix Amb Els Teus Amics: