El meu viatge com a pare d’un nen transgènere

Vanessa Nichols

Quan el vostre fill surt transgènere, el procés us pot fer sentir com si de sobte us haguessin llançat d’un vaixell a la mar profunda, sense saber si fins i tot sou capaços de nedar.

La vostra armilla salvavides hi és en algun lloc, però cada vegada que us acosteu a agafar-la, una ona us allunya més. Les aigües tenen la sensació que sempre seran braves quan baixis per primera vegada a aquesta aigua.

És desorientador, confús i esgotador. Se sent molt com ofegar-se en un mar d’incògnites.

I pot sentir-se tremendament espantós i solitari. Sabem que hi ha d’haver més persones nedant però merda, aquest oceà és immens.

És difícil trobar ports segurs.

Essencialment sortim amb els nostres fills de moltes maneres. Tenim el nostre propi procés per conciliar.

No en parlem sovint, perquè no hauríem . Mai no ens hauríem de centrar, sobretot per la visibilitat pública, en el procés del nostre fill.

Això no vol dir que el que passem com a pares no sigui vàlid, sense importància o secret. Només vol dir que hem de ser prudents a l'hora de centrar el nostre fill, no pas nosaltres mateixos.

I. La nostra història és important.

Podem empoderar altres pares que segueixen aquest camí, ajudant-los a continuar afirmant la joventut trans, que evidentment es converteixen en adults trans. I tots volem criar adults sans.

oli essencial per a les formigues

Per tant, podem començar deixant que els nostres fills siguin qui són.

Estem en una posició d’empoderament per ampliar la conversa com a aliats de primera línia. També hem d’explicar les nostres històries per a nosaltres mateixos, per a altres pares i per a la salut dels nostres fills.

******

La meva veritat:

Si no fos per la visibilitat d’altres pares de nens trans, estic segur que el meu fill encara estaria patint, fingint ser la noia que no és, amarat de vergonya i autolesionista, possiblement fins i tot estadística espantosa. Perquè no sabia el que no sabia.

La meva història:

Fa uns pocs anys, no sabia què volia dir realment ser transgènere. Chaz Bono era el meu marc de referència, amb tota honestedat. Sabia que les persones trans existien, però no vaig entendre de cap manera el que significava més enllà del proverbi que les persones trans havien nascut essencialment en un cos equivocat. Ara sé que no és exactament el cas, i dir que fins i tot pot ser perjudicial, però això és el que vaig creure fa sis anys. Aquesta era la mesura que coneixia.

Aleshores era una persona de mentalitat liberal, em considerava conscient de molts problemes socials, em considerava un aliat de la comunitat LGBTQ +.

Però, en realitat, era ingenu, ignorant i, per tant, molt ignorant. Fins i tot es podria dir que vaig fer els ulls grossos de moltes maneres perquè la ignorància és realment feliç.

No vaig pensar molt en la comunitat trans, perquè no havia de fer-ho .

Em fa pena dir-ho ara. Aquesta comunitat necessita aliats més enllà de l’egoisme de la necessitat d’entendre. Però aquesta és, de nou, la meva veritat, la meva història.

Als 2 o 3 anys, quan el meu fill va començar a mostrar un rebuig ferotge a totes les coses femenines, aviat em vaig adonar que seguia un camí de criança únic, però no em semblava que el meu fill pogués ser trans. Com que Chaz Bono era el meu únic punt de referència, suposo que pensava que només els adults podien reconèixer que són trans, sense que mai se m’hagi adonat que els adults trans eren efectivament nens trans. Pensament senzill i obvi, però quan el meu fill era petit, el tema de sortir trans quan era jove encara era un concepte estrany per a mi.

Per tant, vaig fer el que tothom tendeix a fer quan emprenia aquest viatge amb un nen petit. Vaig pensar:

És només un mascle.
Passa una fase.
Simplement no s’ajusta a les normes de gènere.
Simplement experimenta amb allò que li agrada.

I per a alguns nens, aquestes coses poden ser certes. Així que em dono una mica de gràcia aquí.

Però a mesura que anava cap a l'edat de l'escola primària, a mesura que s'expandia la seva llengua vernacle, mentre intentava ensenyar-me els seus sentiments, els meus pensaments es van expandir a:

Potser serà lesbiana.
Potser serà un mascle durant tota la infància, però després una noia femenina després de la pubertat.

Però potser la mentalitat més perillosa que tenia aleshores era que pensava que només esperaria a veure com tot això funcionaria per al meu fill. Perquè potser, potser ... està confós. Fins i tot vaig començar a culpar-me de confondre’l en permetre aquesta llibertat d’expressió.

Em redueix mentre escric tot això. Realment ho faig.

Aviat ho aprendria Jo era el confós.

Vaig pensar que em donaria suport fomentant aquesta exploració i donant la benvinguda a aquestes línies de gènere difuminades, fins i tot la vaig considerar progressiva (cosa que, per ser justa, era progressiva per a la petita ciutat on visc).

Així que vaig escriure sobre això. I fins i tot va fer una merda part dels mitjans britànics sobre la criança del meu fill sense etiquetes.

Això és quan va començar la meva educació. Gràcies als totpoderosos poders que viuen a Internet.

Vaig rebre un missatge d’una mare d’una filla trans. Un pare visible que canviaria el meu món en ser públic sobre la seva història.

Es va encarregar de contactar amb mi després de llegir la meva peça que descrivia el nostre viatge en aquell moment, on vaig parlar de la possibilitat que el meu fill sigui trans, aquell en què vaig dir amb valentia que estava fermament plantat a l'espera fins després pubertat per veure què passa al campament, pel que fa a la transició del meu fill, perquè ni tan sols entendre transició social i mèdica en aquest moment.

Va dir alguna cosa en la línia de: 'Si us plau, tingueu cura d'esperar per permetre que el vostre fill passi a la transició. Això pot ser perillós. I després em va dir per què.

Reconec que encara no estava preparat per escoltar això. M’agradaria poder dir el contrari, però no estava preparat.

Perquè tenia por.

Em van paralitzar totes les històries de proves i tribulacions d’haver estat trans, la violència, l’intent d’esborrat, el vitriol que es va escampar per tots els mitjans de comunicació, especialment amb Caitlyn Jenner que va sortir per aquesta època. Transgènere es va convertir en una paraula de moda en gran part a causa de Caitlyn, però tot el que va fer per mi va ser reforçar-ho adults sortir com trans, no nens.

Perquè, Què passa si això és només una fase? No podia justificar una transició social d’un canvi de nom i pronom, només perquè el meu fill acabés vivint com el seu gènere assignat. Aquesta idea semblava afegir-se al que jo pensava que era la confusió del meu fill. Això no podria ser el correcte ... no? Res d’això no tenia sentit per a mi.

Necessitava romandre còmode de la meva negació. No podia connectar amb la realitat que el meu fill viuria un camí irregular, en el qual havia de lluitar pels drets humans bàsics. No, no estava preparat per digerir això.

M’armava amb una educació parcial, suficient per ser perillosa, però seguia dubtosa perquè, al cap i a la fi, el meu fill no estava deprimit, ni enfadat, ni molestant ni trist, com algunes d’aquestes altres històries de joventut trans. havia llegit. El meu fill era una mica tímid, potser una mica reservat. Però segur que això no tenia res a veure amb aquest component de gènere. Vull dir que havia dit que se sentia un nen a la seva ment a l’edat de 5 o 6 anys, però també va dir que estava bé sent nena, així que, si no està segur, no aniria a empènyer res. No importa el fet que jo fos el que va dir que podríem parlar dels seus sentiments quan es fes una mica més gran, després que fes nombroses preguntes sobre Caitlyn Jenner als 7 anys. No importa el fet que em sentís desconsiderat perquè un nen no podia '. És possible que no es coneguin a si mateixos a una edat tan jove.

No podia embolicar el cap amb tot. Simplement no podia. Va ser molt de digerir.

Així que vaig esperar.

I el meu fill feia mal.

I es va començar a autolesionar als 8 anys.

I és aleshores quan m’enfonso primer al cap.

Estava preparat per escoltar.

Estava preparat per a la meva pròpia transició com a pare. Vaig trigar una estona, però hi vaig arribar.

Vaig començar a investigar febrilment sobre terapeutes que treballen amb joves expansius de gènere, només per trobar-ne un a uns 40 minuts, que mai no va veure algú de tan sols 8 anys, però ella el va acollir.

Recordo el dia que li vaig fer aquesta primera trucada, expressant una versió frenètica i escurçada del nostre viatge fins ara, reafirmant el meu desconeixement dient coses com: Però ell diu que està bé sent nena, així que potser només està passant moltes coses perquè Vaig patir un mal divorci i el meu pare té mala salut i ens hem canviat un parell de vegades i va canviar d’escola ... i, i, però, però. Encara una mica encallat.

Però, Déu meu, em va espantar que el meu fill es fes mal a si mateix. El pitjor malson dels pares, de debò.

Tres mesos després de la teràpia, vam decidir col·lectivament que era hora de canviar el nom i d’utilitzar els seus pronoms.

Per als que heu seguit el nostre viatge, m'heu sentit dir això un milió de vegades: aquí va passar la màgia.

Encara em fa plorar pensar en la seva felicitat després d’aquest simple canvi. La llum als seus ulls, l’espurna al pas, l’encesa del seu esperit. Tot el seu jo va cobrar vida. La capa de vergonya que portava es va cremar a terra. La timidesa va disminuir, l’autolesió es va aturar immediatament.

L’eruga es va convertir en una papallona.

I va ser màgic.

Tot i això, aquest era només el començament. Per a mi de totes maneres.

El meu fill estava fora i corria, dient a tots els seus amics, deu passos per davant de mi.

La meva ment girava, no podia dormir, plorava molt.

Què significa això a partir d’aquí?
A qui expliquem i quan?
Què dirà l'escola?
Què diran els nens?
Serà assetjat?
Puc publicar això a Facebook o com funciona això?
Canviem el seu nom ara?
Necessita bloquejadors de la pubertat?
Rebré correu d’odi o, pitjor encara, ens veuran amenaçats amb violència?
Ens hauríem de traslladar a Califòrnia ??

Però, i si això és només una fase?

Sí. Això encara em sonava a la ment. La veu era menys forta, però encara era audible.

El que va silenciar aquesta veu del dubte no va ser només la investigació que vaig començar a fer, les connexions amb altres de la comunitat que vaig començar a fer, la ciència darrere de ser trans. Simplement mirava el meu fill sortir literalment de la seva closca.

Va ser la seva felicitat la que va superar la meva por. Finalment. Perquè jo ho tinc . De sobte tot tenia sentit.

Així que, quan va sortir el meu fill, vaig sortir amb ell. Ho vam dir a la gent junts, ho vam dir a la gent per separat. Vam fer preguntes a tants nivells diferents. Vam perdre una família, vam perdre amics. Hem guanyat tota una comunitat.

Amb cada conversa, començava a exhalar. Vaig començar a instal·lar-me en tot aquest viatge. Realment vaig començar la meva pròpia floració.

La meva pell es va espessir, la meva columna vertebral es va fer forta. Jo estava preparat amb l’espasa i l’escut, saltant davant del meu feliç fill, ara ben ajustat, per arrencar qualsevol persona a trossos que s’atreveixin a qüestionar-lo o, pitjor encara, a fer-li mal.

Vam començar la batalla, però ja havíem guanyat la guerra. El meu fill estava content.

Això és tot el que sempre volem per als nostres fills. Felicitat desenfrenada. I això és el que finalment vaig veure.

Ja no tenia por. No estic espantat. No tindré por. Encara em preocuparé com a mare, però no viuré amb por. Hi ha una diferència.

Aquest nen, i tots els nens trans (totes les persones trans), estan canviant el món. L’educació que tots m’han donat ... Ni tan sols puc descriure la meva gratitud.

Ara portem poc més d’un any. El meu fill té gairebé deu anys i encara està molt content. Està segur d’ell mateix, està orgullós, no té disculpes.

És exactament qui va dir que va ser fa tots aquells anys.

Pel que fa a mi? Sóc una persona completament diferent a la que feia aquells anys enrere. I això ha estat el regal més gran d’aquest viatge.

El meu fill em va fer una persona millor i em continua ensenyant cada dia. Estic escoltant. Sóc tot orelles. Mai més el dubtaré. No minaré la seva veu interna ni la seva consciència de si mateix.

Sí. Les nostres històries sobre la criança dels nens trans són importants.

Si només una persona que llegeix això assenteix solidàriament mentre llegeix la meva història, si compartint això vaig salvar a un nen trans una unça de dolor perquè vaig deixar una mica d’educació als seus pares, val la pena.

Aquest viatge, aquestes mares agitades que intentem navegar, pot semblar gran, espantós i enfadat. Però també pot ser bonic, tranquil i serè. Hem d’agafar-nos els uns als altres, aixecar-nos els uns als altres, per arribar a la costa. Hem de ser els armilles salvavides de l’altre.

I hem de saber que els nostres fills depenen de nosaltres per fer del món el seu port segur. Saben nedar en aquest mar molt millor que nosaltres. De fet, ja naveguen per aquestes onades mentre som per aquí, intentant trobar el nostre camí.

Saltar a la taula de surf amb el seu fill. Us portaran a on heu d’anar.

Estic aquí, amb el meu fill transgènere, fort i orgullós.

La meva història importa perquè he comès molts errors.

I espero que algú n’aprengui.

restrenyiment d'oli de menta

Comparteix Amb Els Teus Amics: