El meu fill no va patir durant el meu avortament; ell hauria patit si l'hagués tingut
Scary Mommy i Mariakray/Getty
Quan una companya de feina que no sabia que ja no estava embarassada va intentar felicitar-me dient-me que estava bé durant sis mesos d'embaràs.
Quan un amic es va topar amb el meu marit fora del supermercat i em va preguntar com em sentia i ell havia de ser qui li ho digués.
Quan la meva filla va tornar a casa de l'escola i em va dir que la seva classe estava aprenent sobre els germans i els va dir que tenia un germà mort que es deia Patrick.
noms de sirena disney
Aquests moments en el temps són tan desgarradors com significatius. Tinc la sensació que el vent m'ha endut cada cop que passen, però també em donen l'oportunitat de parlar del meu fill que no és a la terra, però molt aquí.
Patrick va ser el meu tercer embaràs: un embaràs saludable per al meu primer fill, un avortament involuntari a les 10 setmanes per al meu segon, i després Patrick, un embaràs feliçment sense incidents fins al moment que no va ser a les 19 setmanes o més. Cada agost, tinc records de Timehop del viatge a la platja que vam fer aquell any quan el meu OB va trucar per dir-me que tots els meus anàlisis de sang i pantalles van tornar a la normalitat. I cada any, entre aquell dia i l'11 de setembre, sento que tot avança lentament cap a un aniversari que ningú no vol celebrar: el nostre viatge a la platja, la nostra festa del Dia del Treball, un viatge al Thomas the Tank Engine Park. Va estar amb nosaltres durant tot això, i de sobte les nostres vides van canviar de manera inimaginable.
L'11 de setembre de 2017 va ser un matí fresc a Connecticut i havia començat a treballar d'hora. Estava treballant en un comunicat de premsa quan el meu telèfon va sonar des de l'oficina del meu OB. Quan vaig començar esperant escoltar una de les infermeres que em proporcionava els resultats de la meva detecció estàndard de defecte del tub neural, em va sorprendre escoltar la veu del meu metge.
és a base de soja nutramigen
Les proves rutinàries van tornar divendres... per preocupació... no volia que us preocupeu durant el cap de setmana... podeu venir tu i el teu marit avui?
fizkes/Getty
Vaig trucar al meu marit i es va precipitar a l'hospital per a la cita. El tècnic d'ecografia era excepcionalment silenciós i amb els llavis atapeïts. El metge va entrar i va explicar el perquè: un forat a la columna vertebral del nostre fill que no es tancava mai; un feix de nervis que estaven al descobert; el fluid al seu cap en forma de llimona estava pressionant el seu cervell.
Si el diagnòstic era desgarrador, el pronòstic era pitjor. La seva qualitat de vida, si superés l'embaràs, tindria poca qualitat. Sempre havia estat a favor de l'elecció, però mai vaig pensar que seria una elecció que hauríem de prendre. Però, com podríem portar aquest nen a un món completament sense equip per cuidar-lo físicament i mentalment, amb la seva vida tan dependent de màquines i medicaments, derivacions i cirurgies? A més, la meva ment va aparèixer a la nostra filla de dos anys: com podríem canviar la seva vida així? Mai seria el mateix i, en gran mesura, mai seria el seu.
El meu marit i jo vam creuar el carrer per recollir els nostres pensaments i calmar-nos abans de tornar a casa. Conduint cap a casa, vaig repetir cada moment, cada segon d'aquest embaràs a la meva ment. Portava més d'un any prenent àcid fòlic. Estava fent exercici. Estava menjant bé. El volia, com si això tingués alguna cosa a veure amb per què va passar això. Desesperadament, volia rebobinar el rellotge abans d'aquell matí abans que el metge cridés i ens canviés la vida per sempre.
Els quatre dies següents van ser per explicar la nostra decisió als familiars i amics propers; demanant al meu company de feina que enviï un correu electrònic a l'oficina per avisar-li que vaig perdre el nadó i em sento tan avergonyit; trobar un pintor per entrar ràpidament i tornar a pintar l'habitació blau marí profund d'en Patrick amb un gris indescriptible. El 15 de setembre vaig entrar embarassada a l'hospital i vaig sortir unes hores més tard... no.
La nostra filla era massa petita per recordar realment que havia estat embarassada sense que li ho recordéssim. I així ho fem. Durant molt de temps, vaig fer veure que el que va passar realment no va passar, i em vaig deprimir, enfadar-me i ressentir-me. Com més parlo de Patrick, en llargues converses amb les persones en qui confio més, o en moments fugaços en què passen coses que em recorden a ell, més sento la seva proximitat amb nosaltres i el lloc que li correspon a la nostra família.
Així que fins i tot quan el tema de Patrick apareix de manera inesperada i em trobo momentàniament inestable, m'he adonat que també hi ha una bellesa. Em permet parlar d'ell i recordar-lo, i que els altres facin el mateix. Aquestes converses no sempre són fàcils, i de vegades poden ser una mica incòmodes (el que vaig deixar de banda sobre el que va passar amb la meva filla a l'escola és que també va dir a la seva classe que Patrick estava enterrat al pati del darrere al costat d'on guardem la clau de recanvi). en una roca falsa, que decididament no és el cas...) Però sempre val la pena. No vull fingir que això, el nostre fill, Patrick, no va passar. Ella sap que està creixent amb el seu germà petit vetllant per ella des del cel, i ajuda saber que ell també vetlla per mi.
en estoc enfamil gentlease*Les opinions i opinions expressades en aquesta peça són exclusivament de l'autor i no representen necessàriament la política o la posició oficial de l'empresari de l'autor.
Comparteix Amb Els Teus Amics: