celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

Els pares narcisistes no poden ‘tallar el cordó’: aquí teniu el perquè i què podeu fer al respecte

Salut I Benestar
pare narcisista

Tharakorn / Getty

Alguns de nosaltres triguen anys a adonar-nos que vam ser criats per un pare narcisista. Una part del motiu d’això és perquè si un l’havia criat, se’l va fer creure vostè El problema era que no eres prou bo, no donaves prou, eres béns danyats i que eres l’incapaç d’amor incondicional.

Pares narcisistes, per definició , només pot veure una relació en termes de com els pot beneficiar i, per tant, esdevé important que menystinguin els que l’envolten perquè puguin pujar al cim en totes les situacions, fins i tot, tristament, quan es tracta dels pares. vincle infantil.

Però un cop us adoneu que en realitat era tasca dels vostres pares proporcionar aquest amor, elevar-vos en lloc de fer-vos caure i que el vostre pare narcisista era incapaç de proporcionar aquestes coses, pot ser realment alliberador. És com si, espereu un minut, vaig ser increïble i increïble tot el temps. Tenia molt a donar, i em mereixia molt millor del que aconseguia.

Normalment hi ha un període de dol després d’adonar-vos d’aquest fet, perquè tot el dolor i el dolor que el vostre pare narcisista us va causar tota la vida finalment té un lloc segur on sortir. Finalment, però, podeu començar el procés de curació i començar a aprendre a estimar-vos a vosaltres mateixos, a cuidar-vos de vosaltres mateixos i fer que sigui prioritari envoltar-vos de persones que us poden estimar pel que sou.

Però, i si el vostre pare narcisista encara és a la vostra vida?

Un dels aspectes més difícils d’acceptar de tenir un pare narcisista és que, fins i tot després de ser gran, tendeixen a voler-se quedar molt implicat en la teva vida. Recordeu: el control és la seva droga i, molt sovint, han d’infantilitzar la seva relació amb vosaltres perquè puguin mantenir la jerarquia pare-fill el màxim temps possible.

Això podria aparèixer com a trucades telefòniques excessives; involucrar-se en cada gran o petita decisió que prengui; tenir estrictes estipulacions sobre les persones que trieu portar a la vostra vida; continuar criticant-lo de maneres profundament personals i perjudicials; i potser fins i tot manipulant-vos amb diners, xantatges o suborns.

En essència, els pares narcisistes tenen molts problemes per tallar el cordó amb els seus fills, cosa que pot deixar que els seus fills adults es sentin degradats, ferits i vulnerables molt després d’haver volat el niu.

Quines són les vostres opcions aquí?

Alguns de nosaltres decidim que trencar amb els nostres pares narcisistes i tòxics és el millor ruta per a la nostra salut mental , sobretot si el seu comportament continua perjudicant-nos regularment. La decisió d’acabar la relació amb els teus pares tòxics és una decisió molt personal i que tothom ha de prendre en funció de les seves circumstàncies específiques.

Gairebé tots els que hem fet aquesta decisió ho vam fer després d’una profunda introspecció i, generalment, després d’intentar (i provar-ne una mica més) de fer que la relació sigui la més sana possible, però finalment ens vam adonar que era poc probable que les coses canviessin i que retirés aquest pare de la nostra vida va ser la millor decisió per a tots els implicats. És un procés emocional llarg, esgotador.

Però alguns de nosaltres no hem arribat a aquest lloc o encara explorem les nostres opcions. Què podem fer, doncs, per mantenir una relació amb els nostres pares narcisistes i mantenir la nostra salut mental?

Es tracta de fronteres. Límits, fronteres i més fronteres.

Es tracta d’explicar al vostre pare narcisista què està bé i què no està bé pel que fa al seu comportament o demandes. Es tracta d’explicar-los fins a quin punt poden continuar participant en la vostra vida. Es tracta de dir-los la freqüència amb què poden trucar, visitar o interactuar amb vosaltres.

Es tracta de vostè decidir per una vegada com funcionarà la dinàmica de la relació i tenir l'oportunitat de posar la vostra pròpia comoditat i salut mental al capdavant de la relació.

Ara, deixeu-me que us expliqui què passa quan ho feu amb el vostre pare narcisista, sobretot si no ho heu fet abans. No els agradarà. Cal estar preparat per a això. Els límits són el seu enemic perquè vol dir que potser han perdut una part del seu control tan necessari sobre tu. Ells retrocediran i hauràs de mantenir-te ferm i mantenir-te ferm.

noms populars de nens àrabs

Aquí és on hauràs de practicar tot aquest amor a tu mateix i recordar el poderós i impressionant que ets realment. Els vostres límits són per a vosaltres, i vosaltres haver de estableix-los per al teu seny. I, aleshores, no és problema si el pare o la mare els pot tractar. Això és sobre ells. No sou una mala filla ni un fill només perquè (finalment) heu donat a conèixer les vostres necessitats. Això és exactament el que fan les persones sanes, i us agrada treballar-hi.

Si el vostre pare narcisista us repeteix amb força (i estigueu preparats per a això), és útil tenir algunes respostes a mà per fer front a la situació. Fins i tot podeu escriure-les o escriure-les al telèfon, de manera que no perdeu els vostres pensaments quan us aclapareu. Aquestes afirmacions poden anar des d’una resposta compassiva, però ferma, com ara, em sap greu que això us molesti. Em preocupo per vosaltres, però aquestes són les meves necessitats, i és important que les tingueu en compte, per obtenir una resposta més marcada, com ara: He exposat les meves necessitats i no penso discutir res més amb vosaltres. El vostre quilometratge pot variar, però és important ser breu i ferm.

De vegades hauràs de practicar afirmant aquests límits moltes vegades fins que ho aconsegueixi el teu pare narcisista. I, en alguns casos, la millor opció serà simplement allunyar-se de la relació, ja sigui temporalment o definitivament. I està bé perquè importa. La vostra família també importa i us necessiten, i si una relació és tòxica per al vostre benestar general, pot ser que arribi el moment de trencar-vos.

En tots els casos, és molt recomanable que tingueu instal·lada una xarxa d'assistència mentre navegueu per aquests canvis dolorosos i difícils que feu en la vostra relació amb els vostres pares. Un cònjuge o amic solidari que realment t’atrau i t’estimi per qui ets pot salvar la vida. El mateix passa amb un bon psiquiatre o terapeuta. Tots nosaltres mereixem una ajuda professional compassiva mentre treballem per millorar la nostra vida.

Sobretot, recordeu això: no vau demanar néixer en una família amb un pare narcisista (o dos) al capdavant. Però cada dia teniu l’oportunitat de tornar a començar: posar-vos en contacte amb tota la bellesa i brillantor que hi ha dins vostre, que sempre hi ha estat. Mereixeu sentir-vos desitjat, respectat i segur. Aquesta és la teva vida, i et donarà la oportunitat. Recorda que.

Ets més resistent del que saps. Ho pots fer.

Comparteix Amb Els Teus Amics: