La nit que vaig donar al meu marit un passi gratuït

Sexe
escàndol-tirant-corbata

La solució als nostres problemes sexuals semblava clara. Les nostres libidos ja no coincideixen. No ho tenen des que vaig tenir fills. No sóc un fingir-ho fins que ho faci gal. Odio el sexe si no estic d’humor. La línia preferida del meu marit és que només vull tenir relacions sexuals amb la meva dona. Ets la meva dona.



Voleu sexe al·lucinant? Molt bé, surt a buscar-ho. Et donaré un PASS GRATU .T. Un passadís de sala per lliurar. Un viatge d'anada i tornada, amb un altre grup.

La idea feia anys que guisava de manera abstracta. Va començar quan vaig començar a sentir-me culpable per no haver cargolat el meu marit després del naixement dels nostres dos nadons amb 16 mesos de diferència.





Vaig pensar en el meu pensament: Tenim un bon matrimoni, ens entenem molt bé, els nostres fills estan contents, estic feliç, per què no ho foten? Si el sexe ho és això important, pot anar a un altre lloc per aconseguir-ho.

Tot i així, ens va semblar tan injust per a nosaltres. Per què és un matrimoni sense sexe un precursor automàtic del divorci? Com no tenir relacions sexuals pot negar totes les altres coses meravelloses del nostre matrimoni? Per què era sexe, o res?

En aquest punt, psicòlegs i encongits em dirien que ho faci de totes maneres. Que una relació sana es refereixi a la intimitat. Em recomanarien que ho intentés més, encara que no en tingueu ganes: us posareu d’ànim. Necessito programar relacions sexuals.

Ho vaig provar tot. He sacsejat moltes vegades el meu marit quan no estava d’humor. I saps què? És repulsiu. És una sensació fastigosa. Amb el vi, se sent tolerable. Fins i tot vaig iniciar algunes nits. Vaig trencar la meva roba interior sexy i em vaig llançar sobre ell com una estrella porno. Pretenia ser divertida. Feia una libido. jo era actuació, només perquè el meu marit i el món no em diguessin que estava condemnat al divorci.

Pausa. Per si creieu que el meu marit és un mal os, deixeu-me posar aquest argument al llit ara mateix. Quan fem relacions sexuals, no surt a la llista. Així que no hi aneu.

preguntes i respostes de coneixements generals

Per molt que el nostre Sàhara sexual molesti al meu marit, també em molesta. Per què no puc tornar a ser súper sexual? Per què no em ve de gust fer-ho mai? Per què no puc treure els trucs de poni salvatges del meu passat? Com pot tenir un nadó arruïnar la meva libido així?



Fins i tot em van provar les hormones; potser en podria culpar.

No, les proves van tornar a la normalitat.

Em nego a creure que el romanç constitueix completament un matrimoni. Sé que aquí hi ha coses fantàstiques. Hi ha coses bones més que suficients per mantenir-nos, com a parella, com a família, mentre que el romanç de la nostra relació té una cita. Si el nostre matrimoni es manté en un parèntesi intens, vol dir això que anirem a l’infern amb una cistella de mà? Que estem destinats al gran D?

Una nit, mentre gaudia d’una bonica hora de còctel amb el meu marit, vaig esclatar-ho.

Només desitjo que fotis algú més. Teniu un passi gratuït. No m’ho facis saber, només fes-ho. No et puc fotre com necessites. Només cal estar segur i no enamorar-se.

El meu marit semblava impactat i ferit.

Ja no m’estimes, va dir, baixant la veu.

Em van sortir els ulls, però sense llàgrimes. Vaig mirar cap a terra. No ho va entendre? Ho vaig oferir perquè sí que l'estimo.

Semblava realment aixafat.

Fins i tot heu tingut en compte les possibles conseqüències de fotre algú altre?

Vaig trobar la meva veu després d’ofegar-me.

Sí, ho he repetit una i altra vegada pel meu cap, sento que és l’única opció per fer-vos feliços a vosaltres i a mi. Simplement sento tota aquesta pressió. La pressió per ser una esposa bona, calenta, prima i sexy, que sap com desossar-se com una prostituta freaky, i posar el sopar a la taula, i preguntar-li com ha estat el dia, i ser aquesta mare amorosa per als meus fills ... oh, i donar un cop de peu a la meva feina. És massa. Simplement no puc aguantar la pressió.

No et faig sentir pressionat. Mai et faig sentir pressionat per cuinar o netejar.

Això és cert. No ho fa. No es quedaria vacil·lant si contractés una empresa de neteja. Si demanava emportar cada nit. Si mai no vaig tenir èxit en la meva carrera. Però el meu marit fa deixar anar pistes quan és divertit (que és constant), això si jo realment l’estimava, ho faria voler per tenir relacions sexuals amb ell.

No crec que pugui equiparar els dos. Amor i sexe. No m'importa la quantitat de pyscho-babble que heu empès per la gola. Aquesta és la vida real. És molt dur criar éssers humans.

M'encanta el meu marit, però el canvi de sexe de vegades està bloquejat. Durant llargs períodes de temps. No escalfo tant sota la caputxa com abans.

quin és el nom de ned short

La meva història no és diferent de la de qualsevol altra persona amb nens petits. Estic esgotat. Estic esgotat. No necessito la pressió afegida de deixar el totpoderós (verge i arreglat) cony cada nit. No necessito la pressió d’intentar actuar com un diable del sexe, quan realment només estic buscant alguns bons zzzzzzzz. No tinc l'amplada de banda per a un sexe al·lucinant cada setmana.

No puc baixar amb sexcapades programades, expectatives sexuals, nits obligatòries de cites o el tòpic assessorament matrimonial que redueix suggereix a totes les parelles que lluiten amb la intimitat sexual.

Segur que posaré aquest consell a la llista de com no guardar el matrimoni. Com que afegir més articles a la meva llista de tasques actuals em farà tornar clínicament boig.

No puc estar disponible físicament i emocionalment per al meu marit com abans. Hi ha mil milions de motius pels quals estar romànticament disponible no pot passar tan sovint com voldria: nens, feina, viatges, activitats, etc. Estem plagats de diverses logístiques de la vida familiar. A continuació, introduïu els meus problemes corporals posteriors al bebè. (Cosa que podria plorar per això per altres 5 línies, però us estalviaré.)

I no vaig necessitar teràpia per arribar a cap d’aquestes conclusions.

El nostre matrimoni no està fotut. No ens divorciarem. I pel que sembla, el meu marit no em fa l’oferta de PASS GRATU .T. Podem treure el romanç de la relació per un moment? Podem concentrar-nos en la criança d’aquests éssers humans diminuts, necessitats i desemparats per un moment i deixar fora dels nostres ideals?

Per amor, arribarà el sexe. Arribaran les dates. El festeig. La passió. I si no ho fan durant un any ... o dos o cinc ... està bé.

Només vull ser amics i parelles i ser una família. I també ho fa.

M’agradaria que els psicòlegs i els experts sexuals del món deixessin d’alimentar-me sobre com fer que el meu matrimoni tornés a la pista després d’un bebè, amb aquests X passos senzills. O com recuperar el meu cos. Com recuperar la meva feina.

Mai recuperaré cap d’aquestes coses. No sóc la mateixa persona. Créixer i créixer un humà et canvia profundament i permanentment.

El meu cos no tornarà mai més. El meu cervell no tornarà mai al seu estat anterior al bebè. I definitivament no vull tornar la meva antiga feina.

El meu matrimoni no seguirà mai pel mateix camí. La meva relació matrimonial ha estat interrompuda per un bebè. Estem en una nova pista.

El panorama general és l’amistat que tindré amb la meva parella a llarg termini. Puc ser amic d’aquesta persona d’aquí a uns 15 anys? Vull al meu marit al meu costat en els partits de futbol? Recitals de dansa? Acabat el batxillerat?

què significa el nom hendrix

Sí, vull compartir aquests moments amb ell, i només amb ell. De moment, potser no tinc la vida sexual més calenta, el programa social més complet, els sentiments d’amor romàntic més profunds ... cap al meu marit, o qualsevol cosa realment.

No obstant això, quan tot això canviï, el meu marit estarà a punt quan estigui, amb el seu passi gratuït a la mà em.

Si us ha agradat aquest article, dirigiu-vos a la nostra pàgina de Facebook, És personal , un espai amb tot inclòs per debatre sobre matrimoni, divorci, sexe, cites i amistat.