No siguis un poll: una alternativa a l'autoritari vs. Estils de criança permissius

Sempre escolto que els pares ho fan malament. Segons articles aleatoris, caps parlants de televisió i Supernanny, tots som massa permissius, la qual cosa està provocant un augment de l'estrès. Estic d'acord que podríem fer les coses d'una manera una mica diferent, però no de la manera que aquests individus solen fomentar: amb més disciplina i menys tolerància amb els nens 'dolents'.

Si tingués un centau per cada cop que tractava un nen 'dolent' convertit en adult, seria un puto milionari. Perquè la maldat no es desintegra. Se t'acostuma quan cometes errors, fins i tot honestos, més tard a la vida. No crec en els nens dolents, i tampoc crec que la majoria dels pares siguin dolents. Crec que tots som una mena de víctimes en aquesta estranya malla d'expectatives culturals en desacord amb el procés evolutiu i els nens que només estan intentant trobar el seu camí.

RELACIONATS: Com la criança autoritària afecta realment el vostre fill, segons els experts

Exempció de responsabilitat: sóc l'antítesi de Supernanny. Allà, ho vaig dir. I no ho tornaré, perquè ella i jo definim 'disciplina' de maneres completament diferents.

Per a més claredat, no es tracta d'això estils de criança , o mètodes de disciplina específics. Es tracta de respecte, no només entre pares i fills, sinó entre ells. 'No siguis un idiota' és gairebé el meu mantra. Potser algun dia també serà el mantra dels meus fills, si segueixo modelant el respecte en el meu tracte amb ells i altres persones fora del nostre grup immediat.

Això inclou altres mares.

Es tracta de respecte, no d'acord. Perquè no he d'estar d'acord amb tu per pensar que ets fantàstic. No he d'estar d'acord amb tu per respectar-te. I quan et vegi lluitant amb el teu fill que crida a la botiga de queviures, no ho faré ni un moment. jutjar-te .

Hem perdut “el poble” pel judici i la pressió. Potser seria hora de recuperar aquesta merda.

Aleshores, què és la disciplina i per què la busquem amb tanta rigor?

Quan la majoria pensa en la disciplina, ens imaginem un nen caminant amb recança en una botiga de queviures. El contrari del nen amb cara d'idiota fent una rabieta al passadís de caramels, oi? Però, què vol dir realment disciplina?

La 'disciplina' —o obediència, com es defineix normalment— és un nen capaç d'autoregular-se, de controlar les seves emocions. Però no tots poden, i cap d'ells pot controlar-se tot el temps. I, ALERTA DE SPOILER, tampoc hem evolucionat realment. Hem evolucionat per passar molt de temps als braços dels nostres cuidadors, escoltant els seus ritmes cardíacs i fent coincidir els seus patrons de respiració amb els nostres.

També hem evolucionat per tenir opinions. Els nens necessiten més respecte del que reben sovint, i no d'una manera de 'ho hem de fer tot per ells', sinó d'una manera de 'potser hauríem de reconèixer més els seus sentiments'.

Crec que aquest podria ser el pateador. Perquè els pares que escolten més o no requereixen obediència com a regla sovint són vists com a hippies indulgents i que odien la disciplina. Però hi ha una divisió entre el tipus de disciplina basada en l'obediència que hem arribat a veure com a normal i els diferents tipus de reconeixement respectuós que se centren en recompenses a llarg termini en lloc de canvis de comportament a curt termini.

Però algunes de les raons per les quals empenyem tan fort aquestes coses de comportament en primer lloc és que tenim una por manifesta de la vergonya que ens atrapa mentre està en públic. Tot i que la majoria de nosaltres estem tensos durant una rabieta a casa, palideix en comparació amb el que sentim mentre estem en presència d'altres persones. Els humans som molt susceptibles a les respostes de vergonya perquè hem evolucionat per manifestar vergonya i depressió en lloc de recórrer a l'altercat físic davant el conflicte grupal. No és d'estranyar que responem fermament al judici.

I serem jutjats. Perquè en comptes de 'Entenc, els nens tenen opinions fortes i necessiten ajuda per calmar-se', obtenim 'els teus fills estan fora de control, quin dimoni de pares PERMET que el seu fill actuï així?'

Um, la mateixa mena de pares que no creuen que un nen que té una rabieta és un reflex sobre ells; que una rabieta és l'expressió d'una necessitat o desig insatisfet o una manera de regular les seves emocions. Els nens no són dolents. Necessiten ajuda i no han de tenir por d'expressar-ho. Se'ls permet enfadar-se per no rebre dotze bosses de malvaviscos.

Siguem sincers aquí, estic molest perquè no puc menjar també dotze bosses de malvaviscos. Només tinc més control dels impulsos.

Si volem que els nostres fills ens parlin de les coses grans quan siguin grans, hem d'escoltar per què avui els preocupen les petites coses. Perquè, tot i que potser no entenem per què la tassa blava és més important que la rosa, o els malvaviscos són més crítics que el sopar, per al vostre fill, aquestes són les coses més importants i porten aquests patrons als seus anys més grans. Per a ells, aquestes sempre han estat grans coses.

Perspectiva, gent. És important.

Però hi ha una gran diferència entre el reconeixement i l'acord. Això no vol dir que els malvaviscos s'hagin de donar gratuïtament, com tampoc no vol dir que a un adolescent que ha vingut a parlar de sexe s'ha de donar un DIU i un polze cap amunt. La criança respectuosa no és una criança indulgent. Significa discussió, desacord i compromís. Vol dir que la comunicació importa, que l'amor abans que el judici importa.

Amor abans del judici. Igual que ens agradaria que ens tractessin els d'un supermercat quan el nostre fill ho passa malament: amb amor, no amb criteri. On creiem que aquella gent va aprendre a jutjar amb tanta duresa? No està arrelat, està modelat. I ha estat durant tantes generacions en aquest moment que ni tan sols ho reconeixem com una cosa que podríem fer de manera diferent.

Podem respectar les persones amb qui no estem d'acord. Podem oferir amabilitat als que ho fan d'una manera completament diferent, de la mateixa manera que podem oferir amor i respecte als nostres fills quan no estan d'acord amb nosaltres. Un de nosaltres no ha d'estar equivocat perquè l'altre tingui raó en el context de les nostres famílies. Encara podem ser el suport que tant necessitem.

No, els nens no sempre estaran d'acord amb tu. De vegades et criden en públic i et diuen que ets injust i que t'odien. Però si ara poden discutir amb tu sobre els malvaviscos, estadísticament és més probable que discuteixin més tard amb Dave que els vol donar un cigarret. Expressar opinions, i entendre que és segur fer-ho, estableix un patró de comportament que no és dolent sempre que es trobi un terme mitjà on es pugui fer amb respecte. I tant si ho veieu com a desobediència o com a expressió de sentiments, respondre amb amor i proximitat els demostra que els estimeu incondicionalment i no només quan estan sent 'bons'.

El bé no es basa en l'acció, és un valor inherent a una persona. Tots els nens són bons, només de vegades fan coses qüestionables. Igual que tu. Igual que jo. Ningú és perfecte. La mare que li crida al seu fill a la botiga de queviures podria estar passant un mal dia. No és un mal pare.

Fomentar l'empatia i el respecte mitjançant l'amabilitat i el modelatge en lloc de dir simplement 'Fareu el que us diguin' fa més per resoldre aquests problemes ara i en el futur que qualsevol altre tipus de 'disciplina' tradicional. Els nens són capaços de molt més del que els donem crèdit, però la manera com ens tractem els uns als altres, amb duresa i criteri, ens impulsa a respondre d'una determinada manera també als nostres fills. Hi ha menys pressió per a solucions ràpides i més espai per a la tolerància quan la comunitat dóna més suport a les mares en general sense aquesta burla de jutge.

espectres 2 vs medela

Perdre el poble davant el judici és un gran problema. Tots tenim la capacitat de treballar per alguna cosa millor.

Comparteix Amb Els Teus Amics: