No tinc un poble, i és esgotador de f*cking

Què feu quan no hi ha avis per ajudar -vos?

Durant la majoria dels primers 24 anys de la meva vida, vaig viure al cap de dues hores dels meus pares. Per a la universitat, em vaig traslladar a una nova universitat, el meu any més gran per estar més a prop de casa. Després de la graduació, jo Va viure amb els meus pares Durant un any mentre buscava feina. No va ser fins que tenia gairebé un quart de segle que vaig fer un canvi important: passar pel país. El meu xicot en aquell moment (ara marit) i jo vam fer les maletes al nord -est i ens vam dirigir cap a Florida, Un estat on encara vivim .

Recordo sentir -me tan orgullós de mi mateix en aquell moment: després de l’anhel de tenir una estreta connexió amb casa durant anys i anys, finalment començava a sentir una mica de independència mentre sortia pel meu compte. I durant els primers anys, vam prosperar. Encara vaig veure els meus pares unes quantes vegades a l’any volant i endavant (ah, la llibertat de pre-parentitat), i em vaig sentir orgullós de la vida que la meva parella i jo havíem fet hores i hores lluny de cadascuna de les nostres cases.

Però aquesta sensació va canviar força dràsticament després de tenir el nostre primer fill. En aquest moment, els meus pares s’havien apropat una mica més, deixant el nord -est a casa a Florida. Tot i això, tot i estar al mateix estat, viuen unes quatre hores de distància, amb els pares del meu marit encara unes hores ' vol fora al nord -est.

recordatori de tovalloletes 2017

Res de la meva vida adulta em va fer desitjar tenir la meva família a prop com tenir un fill. Per primera vegada, vam tractar d’equilibrar la feina amb un nen malalt o a buscar algú que la vegi quan volíem unes hores a nosaltres mateixos. Em vaig adonar del que volia: el que jo necessari - Va ser aquell poble del qual la gent sempre parla. Però, com s’obté quan no tenen família a prop?

comprovació de record sensible similar

Vaig parlar amb Megan Collins, un terapeuta de matrimoni i família amb llicència i un terapeuta d’art registrat a Teràpia i assessorament de Neuroarts , sobre el pes de la cria de nens sense poble.

Com es pot criar un nen sense poble?

El primer que Collins va aclarir va ser que un 'poble' no ha de ser una família biològica. 'Es tracta de tenir persones fiables i solidàries a la vostra vida', explica. Quant a què pot incloure això?

• Els companys de pares en els quals us podeu recolzar per a sessions de jocs, consells o ventilació.
• Els veïns que facin el registre i donin una mà quan calgui.
• Professors, entrenadors i mentors que donen suport al creixement del vostre fill.
• Els terapeutes, els grups de pares i les comunitats en línia proporcionen suport emocional.

Collins va assenyalar que de dues a tres persones profundament solidàries poden reduir l’estrès, millorar el benestar i fins i tot ajudar-nos a viure més temps.

Però, com podeu construir el vostre propi poble?

Per a mi, la idea de construir el meu propi poble sempre s’ha sentit aclaparadora. Mai he estat algú que ho tingui va fer amics per a adults fàcilment (L’ansietat social és un assassí), i això ha esdevingut encara més difícil amb les restriccions de temps del treball i un nen.

Tot i això, Collins va compartir que el millor consell per construir el vostre propi poble és començar petit. 'Les amistats es prenen temps. Comenceu amb xats casuals a les recollides escolars, parcs infantils o esdeveniments de la comunitat', diu. Uniu-vos a grups de pares en biblioteques, centres comunitaris o organitzacions basades en la fe. Creeu rutines compartides: carpools de l'escola, intercanvis de mainadera o rotacions de rotacions de menjar. '

Seguretat de gandules mamibaby

També va explicar la importància de ser obert sobre la necessitat de suport, cosa que sé que he lluitat personalment. 'La vulnerabilitat fomenta relacions més profundes', explica. '[Fins i tot es pot trobar comunitats en línia: el suport virtual pot alleujar els sentiments d'aïllament'.

Per què és tan dur el vostre propi poble?

Per a mi, l’aspecte de tenir els meus pares a prop que s’ha perdut tan la possibilitat de demanar ajuda sense culpabilitat. Per exemple, la meva filla ha estat passant per un (ahem, encantador) regressió del son Durant els últims mesos. No s’adormirà tret que algú estigui a l’habitació amb ella, cosa que ha estat esgotador tant per a ella com per a nosaltres com a pares.

Tot i que em sentiria menys culpable de rebre ajuda amb aquesta etapa d’algú com la meva mare, he lluitat molt per permetre’m contractar una mainadera per afrontar -la. He deixat diverses nits de cites amb el meu marit perquè sento tanta culpa per fer que algú fora de la meva família tractés amb un nen petit que simplement no anirà a dormir.

gandula dockatot

Resulta que la vacil·lació a demanar ajuda és un problema parental força comú. 'Molts pares senten pressió per' fer-ho tot 'sols a causa de les expectatives socials d'autosuficiència', diu Collins. 'Altres dubten perquè temen ser una càrrega, el rebuig de la por, la preocupació pel judici o sentir la culpa per no' tenir -ho tot junt '.'

Canviant la vostra mentalitat

Per mi mateix, sé que la por de ser una càrrega i la sensació de culpabilitat per no “tenir -ho tot junt”, sens dubte, hi ha un paper per no demanar ajuda. Pel que fa a com superar aquesta culpa? 'Reforma [demanant ajuda] com a força, no una debilitat', recomana Collins. 'Demanar ajuda no està fallant, sinó que està creant un fonament més fort per a la vostra família.'

Va suggerir canviar el vostre enfocament des de la 'perfecció' a la connexió i estar oberta sobre les vostres lluites per fomentar relacions genuïnes. Permetre als vostres fills que demaneu ajuda i creeu amistats genuïnes, els pot ajudar a aprendre, sempre està bé demanar ajuda.

'Revisar els nens lluny de la família pot sentir -se aclaparador, però la connexió és clau', diu Collins. “La comunitat fa que la criança sigui més alegre, sostenible i menys aïllant, i la creació d’aquestes relacions comença amb petits passos intencionats. Deixar anar la culpabilitat i el suport d’abraçada pot transformar l’experiència de la paternitat ”.

Comparteix Amb Els Teus Amics: