El normal sembla una casa realment desordenada

Inici
casa teva no està desordenada

gemenacom / iStock

Oh, no puc tenir-te més, diuen altres mares. La meva casa és un embolic. Tan bon punt arribo a una data de joc, abans de hola, diuen: No em jutgeu, la casa és un naufragi. No, de debò, està destruït. Si us plau, no mires. Estic molt avergonyit.

Llegiu Llegir, llegir, llegir.

enfagrow recordatori de nens petits

Perquè quan entro a aquesta casa, a la casa de la mare que demana perdó per l’estat de la seva cuina, les joguines de la seva sala d’estar o la brutícia invisible del seu bany, no puc decidir si vull riure a la cara o coberta.

Noia, si us plau. La teva casa no només no està desordenada, casa teva és immaculada . Teniu les tovalloles establertes. Les joguines vessades dels vostres fills continuen confinades a una catifa, que, per cert, no està esquitxada de molles. Les tasses Sippy es queden a la cuina. Play-Doh no s’atreveix a entrar aquí i el gos no llença. Insistir que la vostra casa està bruta parla d’il·lusions clíniques, de la vostra incomprensió dels nens petits, del vostre secret desig de fer-me sentir culpable o de la vostra desesperada necessitat de tranquil·litat. Probablement tot l’anterior. De debò, atureu-lo. Podeu tenir vergonya o tenir nens petits i tinc tres nois menors de 5 anys.

Així doncs, per a totes les mamas que insistiu en la vostra immaculada casa és desordenada , i totes les mamas normals, per tant, teniu por de que algú vingui a casa vostra mai, perquè aquest nivell de neteja no es pot assolir a causa de projectes artístics per a nens / temps / gossos / vida / constants, establim algunes pautes.

Normal: a casa vostra hi ha una habitació que sempre queda desordenada i desordenada, i de la mateixa manera que les mans de Lady MacBeth mai no estarà neta.

A casa meva, és el menjador, equipat amb el menjador de cirera de la meva besàvia, inclòs el bufet i l’armari de porcellana. Cos a la taula, emmagatzematge de material d’art dins i al voltant i entre el tauler de caça i el celler. Recordeu quan l’AC Moore va deixar de treballar? Sí, es va traslladar al meu menjador: arxivadors guardamobles a la superfície disponible, art brillant sec al costat de la màquina de cosir i, de vegades, vies de tren sota la taula. Cap d’aquelles meravelloses cireres no és visible actualment. Vaig netejar aquesta habitació per aniversaris i festes que necessitessin xinesa fina. En cas contrari, no se’ls permet veure-ho, Judgy McJudgerson.

Sempre que estiguin nets, estaràs lliure de casa.

Normal: la vostra bugada és a tot arreu.

Compte actual de la casa: cinc cistelles netes a la bugaderia (bloqueig de la nevera auxiliar i, probablement, un risc d’incendi certificable). Una cistella neta al dormitori principal. Una càrrega neta a l’assecadora i una a la rentadora. No hi ha cap cistella de roba bruta enlloc . Som els herois de la bugada d’aquesta setmana! Aquestes cistelles netes faran que es plegin o, fins i tot, siguin més descoratjadores, en calaixos? Pot ser. Ho sento darrerament. Però un familiar meu, que no serà anomenat, va haver d’ocultar durant dues setmanes el regal de Nadal dels seus fills (una serp per a mascotes) de tots els nens i del seu marit. La va guardar sota les cistelles de la bugada del seu dormitori. El secret guardat. És l’heroi de la roba de tots els temps, senyores.

Normal: la pica està plena de plats, el rentaplats està ple de plats, la taula i el taulell estan plens de plats i no es pot trobar una cullera neta.

Per tant, utilitzeu una culleradeta per al vostre cereal. Quan arribeu a la cullera de sopa gegant o pitjor, comenceu a contemplar aquella cullera d’aranja punxeguda a la part inferior del calaix de la plata, llavors heu de carregar. Només perquè els nens tinguin plats per dinar.

Normal: les joguines de bany dels vostres fills estan just on les han deixat després que l’aigua del bany s’hagi escorregut.

No tanca aquesta cortina de dutxa. Sabem què hi ha darrere.

Normal: alguns tipus o tipus de joguines estan repartits per tota la casa i, per molt que ho intenteu, per quins suborns oferiu o per quin déu pregueu, mai no es recollirà cap peça.

Història veritable: els he trobat estúpids pilotes de pilota a la meva rentadora, al meu pati davanter i embotit entre els seients del cotxe. Tenim el mateix problema amb Duplos, que vaig confiscar per motius seriosament dèbils, i les figures de Star Wars. Si vinc a casa teva i noto homes de l’exèrcit de plàstic a l’espai que hi ha darrere del vàter, no ho jutjaré.

Normal: tasses i tasses i tasses. A tot arreu. Tot el temps.

D’alguna manera, no vàrem morir de deshidratació als anys 80, quan la meva mare no ens deixava sortir de la cuina amb un tupperware de Kool-Aid. Però som a la dècada de 2010, i els meus fills es reduiran a queixar-se de l’oblit sense una tassa de suc en tot moment, tret que els deixin a tot arreu i en rebin un de nou. Ara aguanten les begudes i pregunten: És bo, mare? abans de prendre un cop. També ho feu el vostre. No menteixis.

Normal: danys artístics.

La meva banyera té algunes esperances / potser / amb el temps esvairan les taques de tintura. Necessito tornar a pintar una part de la paret de la cuina, perquè qui va permetre als seus nens petits utilitzar els seus acrílics? Aquesta mama! Com a mínim, el vostre nen petit va agafar un bolígraf a la paret i encara no heu tingut temps d’esborrar-lo amb la màgia.

aromateràpia per concentrar-se

Normal: no es veu el terra del cotxe.

On més hauries de tirar totes aquestes tasses de menjar ràpid? O els bolquers de recanvi? O les tasses de sippy brutes? De debò. Probablement el vostre marit es queixa d’això.

Normal: heu tornat a oblidar el dia de les escombraries.

Així doncs, el contenidor d’escombraries està desbordat i el contenidor de reciclatge sembla una vida alcohòlica greument compromesa a la vostra adreça, però realment només heu oblidat el dia de les escombraries dues setmanes seguides. És genial. Mentre treieu les escombraries de casa, sou un guanyador del dia de les escombraries. Xoca aquests cinc!

noms de pila de nois

Normal: no us heu espolsat, potser mai, o almenys des de la darrera visita dels vostres pares.

Crec que potser sóc propietari de la promesa? En algun lloc? No mireu les prestatgeries superiors, sobretot si pateix al·lèrgies.

Normal: una part de la vostra casa està en mal estat i ha estat durant més temps del que admetríeu públicament.

El meu fill gran no ens ha vist mai utilitzar la dutxa al bany principal. Té 4. Hem de substituir la rajola i no ho hem aconseguit d’alguna manera. Vaig pensar que era una vergonya horrible, anormal i horrible, fins que, per flagrant desconsideració dels costums socials, vaig esmentar això a altres mares. Dos d'ells van copejar a banys inutilitzables. Un va esmentar una coberta amb forats. Un altre ha d’advertir els visitants que no intentin l’escala davantera. Us saludo, germanes en desordre.

Així que ja ho teniu. Ja sigui que la vostra casa estigui molt, molt neta i haureu de deixar de demanar disculpes o, com a mínim, podeu aturar la vergonya i acollir les dates de joc per una vegada.

Tots estem al mateix vaixell. No miraré al vostre menjador si no mireu al meu.

Una versió d’aquesta publicació va funcionar per primera vegada Blog de les mares de Columbia SC .

Comparteix Amb Els Teus Amics: