Caca durant el part: la sobreviuràs, de debò

Imatge a través de Shutterstock

Tinc por dels zombis. Tinc por de les paneroles. Tinc por d’obrir llaunes de galetes. (De debò, si és sobtat pop! no t’espanta, tens nervis d’acer.) Però això és tot allò que normalment puc evitar.

Tanmateix, una vegada va haver-hi una por (pitjor que una canalla zombificada que catapultava d'un canó de galetes) que em va obligar a mirar directament als ulls.

O més exactament, el marró ull.

Perquè quan estava embarassada del meu primer fill, tenia por, petrificat , d’una cosa: fer caca durant el part.

olis per a la caspa

Clar, em preocupava què faria el naixement de les parts de la meva senyora? . No ho és tothom, sobretot quan mai no ho heu fet mai? Només cal imaginar-se la logística. I per a mi, em semblava molt empènyer un coixí embotit pel forat del coll d’un jersei.

Però, oh, els dies feliços en què el vag era la meva única preocupació! Perquè després d'això se'm va ocórrer això santa mare dels moments mortificadors, potser em cago a la taula del part , Vaig perdre molt el son. Havia llegit una línia en un dels meus llibres d’embaràs que deia: “Pot ser que el vostre metge us demani que feu pressió com si tinguéssiu un moviment intestinal”. I així vaig pensar, doncs, què us impedeix? tenir un moviment intestinal?

I després, amb un calfred, me’n vaig adonar res no t'atura . Tot el que hi ha allà (nadó, placenta, sandvitx de gall d’indi de la nit passada), tot surt. Fins aquell moment, mai no se m’havia acudit la possibilitat, però de sobte era tot el que podia pensar. Era com un d’aquests somnis en què et presentes en algun lloc despullat ... excepte que el portes al següent nivell de mortificació i t’escombraries.

Vaig trucar a la meva mare amb pànic. I si cago a la taula de parts? Vaig plorar.

Bé, vull dir ... passa, va dir. De vegades és inevitable. Però prometo que no és gran cosa.

No és gran cosa? NO ÉS GRAN COSA? Cacant-se a la vista d'una àmplia quantitat d'estranys virtuals, per no parlar del meu marit, que esperava que algun dia volgués tornar a tenir relacions sexuals amb mi? Això, amics meus, és una cosa molt gran. Confiava plenament en el personal de l’hospital per salvar-me la vida i la del meu fill, si les coses es van anar malament durant el part. Però a l’hora de veure’m cacar, no m’imaginava que s’ho prenguessin a la lleugera. Vull dir, vaig sentir que algú petava a la meva classe de Zumba una vegada i gairebé havia d’abandonar l’habitació perquè no podia sufocar el riure i em considero (sobretot) madur.

Vaig crear tot un horrible escenari al cap i el vaig reproduir una i altra vegada: estaria estirat allà amb els genolls al pit, els meus béns a la pantalla plena i gloriosa sota un focus fulgurant, amb una gran quantitat de personal mèdic al seu voltant ( incloent un estudiant de metge que semblava el Jake Ryan Setze espelmes ). I de sobte ... * senyal de soroll pet petoner * ... la merda passaria. Tothom començaria immediatament a semblar sorprès i horroritzat. Es bufaven i es tapaven el nas i intercanviaven mirades repugnants. Aquí i allà hi hauria un riure malament suprimit.

llars d'infants per a nens

La meva ment lògica, per descomptat, va fer poo-pooh aquesta teoria ( aconseguir-ho? Poo-poohed? ). Són professionals, em vaig dir amb tranquil·litat. Estic segur que passa tot el temps. Tot i la meva forçada confiança, però, no podia anul·lar el nerviosisme. Pot ser que el personal mèdic fos professional, però això no volia dir que tingués ganes de fer-me un dipòsit impotent i sense eixugar-se al davant.

Però hi ha alguna cosa sobre el part, sobretot per primera vegada: estàs tan ocupat, tan distret, tan atrapat, que fins i tot una por paralitzant, com la defecació pública, deixa enrere la tasca que ens ocupa. Quan va arribar el moment d’empènyer, l’únic que tenia al cap era conèixer el bebè que feia nou mesos que cuidava i que feia anys que somiava.

Proveu-ho, em va dir la infermera. Premeu el fons. La meva epidural m’havia deixat embriagat de la cintura cap avall, de manera que no sentia res, però seguia les seves indicacions. Va ser llavors quan vaig notar-la que netejava eficientment cap avall i, després, es plegava i eliminava discretament, un dels grans coixinets absorbents que hi havia a sota. I em vaig adonar: oh Senyor, devia haver fet caca .

El meu malson s’havia fet realitat ... però només una part. Perquè no hi va haver rialles. No hi va haver expressions de repulsió. (I no té aspecte de Jake Ryan.) Ningú ni s'ho va pensar dues vegades. De fet, no estava completament segur d’haver fet caca fins que el meu marit ho va confirmar amb gràcia.

(Per cert, després d’això vam tenir tres fills més, pel que sembla que tampoc no va obtenir tants ingressos).

porta de nadó feliç

Així que tingueu cor, possibles caceres d’embaràs. En realitat no és tan dolent com imagines que serà. Ho creguis o no, no és una gran cosa! Prefereixes? no per lliurar un registre junt amb el vostre bebè? És clar. Però és important si ho fas? Absolutament no. Realment hi estan acostumats. Si els resulta divertit o revolucionari, són professionals complets en tot el que fa a la cara del pòquer, perquè ningú no ho fa. O arrugues el nas.

I de totes maneres, noia, estàs tenir a nadó ; gaudiu de tot el que pugueu de l’experiència. La caca és l'últim que us hauríeu de preocupar.

... Almenys fins que arribi al vostre primer abocament postpart.

Però això és una història per a una altra vegada.

Publicació relacionada: Pla de naixement ... Va malament

Comparteix Amb Els Teus Amics: