Què va passar quan vaig començar a parlar públicament del meu avortament
Quan tenia 20 anys em vaig quedar embarassada. Durant les primeres onze setmanes, vaig fingir que no passava. Vaig donar excuses als meus períodes perduts. Vaig superar les proves d'embaràs a la farmàcia. Em vaig negar a reconèixer els canvis al meu cos. Si no fes res, potser tot hauria desaparegut. L'única cosa de la qual no vaig poder escapar va ser una sensació creixent de por. Durant dues nits seguides, vaig ser perseguit en els meus somnis per un home amb una gàbia com a boca.
Finalment, li vaig dir a algú en qui confiava i estimava. Estava aixafada, tant per mi com per la vida potencial que tenia dins, però va ajudar a organitzar un avortament, em va portar a la cita i em va cuidar després.
Això va ser fa 24 anys. Des d'aleshores, no he amagat el fet, però tampoc l'he emès. Puc comptar amb les dues mans el nombre de persones que ho sabien. Tot i que havia estat l'opció correcta per a mi i per a la meva futura família, vaig sentir que era una qüestió privada.
estalviar en la fórmula
Llavors, el mes passat, vaig llegir l'assaig de Katha Pollitt El Noticies de Nova York , “ Com defensar realment la planificació de la paternitat .” Va assenyalar que gairebé 1 de cada 3 dones nord-americanes... 1 en 3— ha tingut una terminació i, tanmateix, poques vegades escoltem les seves històries individuals. Pollitt va demanar que totes les persones que s'han beneficiat del dret legal a l'avortament comencin a compartir les nostres experiències, tant dones com homes.
Així que ho vaig fer. Vaig publicar a Facebook que havia interromput un embaràs quan era més jove i que estava agraït a Planned Parenthood per oferir serveis essencials a persones de tots els àmbits de la vida. La publicació va trigar uns segons a aparèixer, però vaig lluitar amb la decisió durant dies abans. Tot i que era la meva història per explicar, sabia que explicar-la podria afectar la meva família. Vaig parlar sobre la possibilitat amb el meu marit i vaig compartir la meva ansietat per fer-me públic, de com tenia por de ser vilipendiat i preocupat per l'impacte en els més propers a mi.
marques de bosses de bolquers
També vam parlar de per què podria estar preparat per presentar-me. Vaig sentir que havia estat temerària i irresponsable quedar-me embarassada quan no estava preparada per ser mare, però també havia tingut una sort increïble: la sort de viure en un país on l'avortament és legal i segur. Afortunat de viure en un estat amb proveïdors accessibles i compassius. Sort de poder esbrinar com pagar la cura.
En aquest moment de la meva vida, quedar-me en silenci sobre el meu avortament em va semblar una traïció a altres dones que no han tingut tanta sort però que s'han sentit tan desesperades com jo quan tenia 20 anys. El meu marit va escoltar, va assentir i va dir , 'Sembla que realment vols parlar-ne'. La seva declaració senzilla i sensible em va fer adonar que, malgrat els meus recels sobre les conseqüències, sí, sí que volia parlar-ne.
La resposta a la meva publicació de Facebook va ser aclaparadorament favorable. Em van recolzar amics de molt de temps, familiars comprensius i en una nota curta que em va sorprendre i em va emocionar, el pare del meu millor amic de sisè de primària. Aleshores, algú que vaig conèixer a l'institut —havia estat a la classe a sobre meu— va afegir un comentari i vaig sentir que el meu cor es va enfonsar. Sempre m'ha agradat, però mai havíem passat molt de temps junts i no tenia ni idea de les seves tendències ideològiques. Vaig respirar profundament i vaig començar a llegir.
Estava clar que no estàvem d'acord en el tema general de l'avortament. Va escriure sobre la seva oposició al finançament del govern i als avortaments tardans en general. El que em va sorprendre, però, va ser el seu to. Jo tenia por de ser atacat personalment, i aquí estava ell, algú que coneixia des de fa molt temps, compartint els seus pensaments exactament de la mateixa manera que el recordava: sincer, seriós i càlid.
Li estic molt agraït pel seu comentari. Em va recordar que, tot i que les veus més estridentes obtenen la major cobertura, hi ha discussions genuïnes que es poden mantenir sota el soroll. Parlar d'una experiència personal amb l'avortament no està exempt de riscos, però cada vegada que ho fem, convidem a la possibilitat d'una conversa real, fins i tot amb aquells que no estan d'acord amb la nostra decisió.
doterra per a cicatrius
Tenir aquest tipus de discussió franca, oberta i compassiu només és possible quan tots nosaltres, sense importar on caiguem sobre el tema, ens sentim segurs revelant la nostra veritable identitat. Massa sovint, les seccions de comentaris sobre històries d'avortament s'omplen de vitriol i odi de cartells de tot l'espectre polític que s'amaguen darrere dels pseudònims. Si tenim alguna cosa a dir sobre l'avortament, sobretot si posem en dubte els valors, la intel·ligència o la integritat d'una altra persona, hauríem de tenir el coratge i la decència de dir-ho amb els nostres noms complets.
Amb 20 anys, no m'hauria pogut imaginar parlar públicament de la meva misèria privada. Avui m'agradaria poder seure al costat d'aquell jo jove paralitzat i en pànic. Li diria que, per impossible que sembli, algun dia en el futur podria parlar-ne. Algun dia, algú escoltaria la seva història i intentaria entendre-la.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
