celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

El Club Secret SAHM

Maternitat
El-Secret-Club-SAHM-

Crec que la idea equivocada més gran sobre les mares que es queden a casa és que tenim molts amics i moltes dates de joc.

Em puc enfrontar a l’acusació de tenir-ho fàcil, a l’acusació de deixar-me anar i a haver de dir constantment les paraules que no, no treballo, com si atendre dos nens petits i terroristes fos el mateix que estar assegut a veure pel·lícules tot el dia mentre compres en línia.

Però deixeu-me aclarir un parell de coses, no tinc dates de joc constants i no tinc moltes amigues de casa a casa. En tinc dos, per ser exactes. Una és la meva cunyada i l’altra és una amiga que viu a 1,5 hores de distància ... segur que no la veig gaire fora de les fotos diàries enviades per missatge de text. No pertany a cap grup de mares, a part d'un dels quals he format part durant tres anys ... en línia. És un grup increïble, però no puc convocar aquestes dones i conèixer-les a Starbucks o al parc. Això requeriria un viatge en avió i no tinc ganes de viatjar amb dos nadons la majoria de dies. Digueu-me boig. (He viscut un viatge en avió amb dos nadons. Sóc supervivent.)

enfamil recall 2017

Ara, per ser justos, no he fet un gran esforç per trobar més amics del SAHM. No sóc capaç de trobar-me amb una desconeguda mare i demanar-li que prengui un cafè, i tinc un gran problema amb anar a MeetUp.com i buscar un grup com si estigués sortint en línia. Tria’m! Sóc divertit com un infern! I no maleiré davant dels vostres fills, és una cosa que realment estic treballant. Com si estigués provant amics de conducció. Què passa si vaig a reunir-me amb un grup i realment no fem clic? Com se suposa que hauria de trencar amb ells? No són vosaltres senyores, sóc jo. Ara mateix, no estic preparat per a aquest compromís. Estic molt ocupat amb els meus fills ... i el meu marit ... Sé que et vaig dir que viatja molt i que estic sol, però només estava bromejant. No estic sol. No és prou solitari per quedar-se amb tu.

Vull dir, no tinc temps ni energia per assumir aquesta situació estressant. Admeto que m’encanta absolutament un petit drama aquí i allà que no impliqui que un dels culots del meu fill exploti a la catifa (això és el que considero que és un bon drama en aquests dies), però crec que duré el meu drama al forma de The Bachelor. No va escollir Becca? Vaja, aquella noia sembla tan desesperada i què diables porta? Ew! Qui, en la seva bona raó, portaria aquest vestit? Així que no afalagador. Sí, crec que em quedaré amb el drama que hi ha en una caixa quadrada, que realment no té res a veure amb mi i que es pot veure mentre portava pantalons elàstics i prenia vi. No puc beure vi i menjar galetes mentre separo una mare. Vinga ara, que seria de mal gust.

Tot i això, m’he adonat que ja fa temps que formo part d’un grup de mares. Simplement no ho sabia. Suposo que no buscava el grup, de manera que em va colar i em va obligar a entrar a la seva societat secreta.

Objectiu. Pertanyo a Target.

De dilluns a divendres, de vuit a deu i mig del matí, formo part d’un grup de mares SAHM extremadament gran. Tots venim a reunir-nos al voltant de queviures, tovalloles de bany, sabons per a mans lliures, bonics contenidors d'emmagatzematge i un gran assortiment de merda que només costa un sol dòlar. Porqueria que no necessitem. Target té tot el que anhelem els nostres cors.

recordatori de boppy 2020

M’he adonat que hi ha un codi de vestimenta estricte per a aquest grup i, per sort, he estat seguint les normes durant tot el temps, sense saber-ho. Deus semblar cul. La roba d’entrenament que realment no heu treballat és la que porten els membres més fidels. El Messy Bun o el tan famós Top Knot són els estils de cabell preferits. Menys mal que sempre he sacsejat el monyo desordenat i recentment he adoptat el Top Knot. Llevat que el meu nus superior no capti l’essència d’una ballarina preparada, bé, potser. És com si fos una ballarina que va ser atacada per un gat perdut en un carreró mentre anava tard a la classe de ballet. No em vaig arreglar els cabells després que, per desgràcia, el felí boig m’hagués assaltat, perquè arribava tard. Tot és una mica aspre.

De fet, he vist a guàrdies de seguretat a l’entrada de Target assegurant-se que el codi de vestimenta s’apliqui. L’altre dia, vaig veure com un home li deia a una dama vestida amb una brusa acabada de premsar, una faldilla de llapis i uns talons brillants que havia de tornar a les 11 del matí, perquè és quan les persones que s’assemblen a ella poden comprar. Història real. Estava enfadada. Ho sento, senyora, no només ningú pot formar part d’aquest grup, es veu massa maleït. Toodles.

I què passa amb el maquillatge? Aquí teniu el més curiós del maquillatge. Es veu a molts membres passejar pels passadissos cosmètics, però en realitat no en porten cap. Almenys no a reunions de grup. Moltes dones porten gorres de pilota estirades tan baixes que amb prou feines poden veure cap a on dirigeixen els carros de la compra carregats, com si estiguessin intentant amagar el fet que no porten base, ombra d’ulls ni rubor. Pintallavis? És el mateix que el bàlsam per als llavis esquerdats? Si és així, m’encanta el llapis de llavis EOS. El llapis de llavis és una paraula estranya per a mi. És una paraula alemanya? Lipschtichhhk. Ho buscaré més endavant. La majoria dels membres d’aquesta societat només porten rímel i els valents, els més valents de totes les mamas compromeses, no porten res. GASP.

Heu de tenir fills per estar en aquesta societat secreta. La majoria tenen múltiples. Objectiu, en aquesta finestra de 2,5 hores, és una zona de batalla. Hi ha braços i cames llançats per tot arreu. Els queviures i les joguines per a la distracció se us ofereixen constantment des de totes les direccions. He de moure’m ràpidament, he d’estar alerta en tot moment. Els nens es llepen coses a l’atzar. Una vegada vaig ser testimoni que un nen petit treia cinc sabates de les seves caixes i llepava el fons de cadascuna d’elles abans que la seva mare l’enxampés. Clarament, estava distreta. (Coses com aquesta són divertides, quan el vostre fill no corre el risc de contraure alguna malaltia bacteriana.)

alternatives al nutramigen

Els nens. Són freakin ’fruits secs. I normalment cansat, s’acosta el temps de la migdiada.

He notat que la majoria dels meus companys del grup són negociadors pendents. Sempre vénen a reunions preparades amb suborns per als seus joves socis comercials. Algunes mares deixen que els seus fills portin barrets ximples a la botiga, d’altres els deixin jugar amb joguines que no tenen intenció de comprar, moltes mares recorren a sacsejar caixes de macarrons (això es fa vell molt ràpid) i d’altres empaqueten dolços ensucrats a la seva botiga. totes com a últim recurs. Un acte de desesperació, si es vol. Abby, si us plau, només cal seure a la part inferior durant 5 minuts més. La mare busca roba, amor. Si us plau, Abby. ATURA! ABBY. ABBY. ABBY. ABBY. ABBY JURO QUE SI NO SENTEU ELS PEROS, L’HO ANARÀS A ACONSEGUIR! OOOOONE! TWOOOOOOOO! Abby, no! No toqueu. ABBY! ABBY! SEURE. Aquí mengeu aquesta salsa de poma.

Abby necessita reunir la seva merda. No sap que els pantalons d'entrenament spandex estan a la venda? Quan els bastidors de joc s’apilen amb equips d’entrenament Champion i Xhilaration, val la pena la batalla. Busqueu-ne un que ens agradi i comprem sis parells.

Estic molt content d'haver trobat aquest grup, o bé, m'alegro que m'hagin trobat. Tots els membres són molt agradables i acollidors. No es jutgen mútuament quan els seus fills actuen com uns folls furiosos. Si de cas, es somriuen l’un a l’altre, com si volguessin dir: “Està bé, mare, pengeu allà. Aviat dormiran, i llavors seràs alliberat del teu estat actual d’infern infantil.

Tots ho aconseguim. Tots empatitzem els uns amb els altres. Aquest grup és tan especial per a mi. Ofereix un suport que no he trobat en cap altre lloc. Wal-Mart? Brut. Aliments integrals? Només quan em veig bé. Kroger? La secció de productes sempre sembla succionar. No. Objectiu ho té tot.

M'encanta el meu club secret SAHM. I m’encanten tots els meus amics merdosos.

Per fi puc dir que jo, Jennifer Todryk, pertanyo.

doterra per ardor d'estómac

Comparteix Amb Els Teus Amics: