El tema merdós de la neteja del darrere

Maternitat
nen al vàter

No és cap secret que vaig arrossegar els meus peus a l’hora d’entrenar el pot de la meva filla. Tot i que la meva sogra feia malbaratament i cada blogger que seguia publicava imatges del seu fetus ja en roba interior, vaig adoptar l’enfocament mega relaxat (llegir: mandrós) només preguntant-li de tant en tant, de tant en tant. , vaja, vols deixar de cacar-te cada dia i utilitzeu el pot ? La resposta arribaria després d’una llarga pausa. No, gràcies, mare. Per tant, vam continuar.

Finalment, vaig sucumbir a la idea de recompenses per alleujar-me, de manera que cada setmana anirien a la botiga de queviures dues bosses de bitlles. El sistema era un per seure, dos per fer pipi i un petit puny que va treure de la bossa per fer caca. Ella hi estava dedicada. Estava omplint aquella petita princesa Potty de totes les seves forces, tot abans de la seva orientació a la llar d’infants. No era un fracàs total d’una mare.

Però, a continuació, hi ha alguna cosa que ningú no us diu: un nen de tres anys no pot netejar-se el cul correctament. Caram, tinc gairebé 37 anys i, de tant en tant (d’alguna manera SEMPRE a WalMart), tinc aquest pessigolleig revelador a la cremallera del darrere que em diu que era una persona que tímidament es va acabar. Per a una noia que acaba de llançar bolquers, esperar que tingui la coordinació mà-ull necessària per netejar el vagabund és similar a demanar-li que carregui una bobina a una màquina de cosir mentre li crido a la cara sobre com manejar la veritat.

No passava.

ressenyes de menjar yumi

Ni tan sols li agradava el paper higiènic, cosa que va impactar perquè, segons tots els vídeos de YouTube, a tots els nens els agrada petar-se amb el rotllo inflable que es desenrotlla en una espuma i esponjosa pila de diversió. Una vegada, quan li vaig demanar que agafés paper higiènic i que la fessin suaument per a la preparació prèvia a la neteja, ella va arrencar meticulosament un quart de quadrat, la va empassar de forma delicada en un recipient en forma de pèsol i, després, la va utilitzar per netejar-se el cul. (AKA la va perdre a l'abisme i va utilitzar tota la mà per moure la caca des del punt A (ss) fins al punt B (són mans).)

noms secundaris per a Helen

Ho reconec, em vaig amordassar. Després vaig riure. Qui té la resposta a aquest enigma? Vaig pensar que havia acabat. Trobo a faltar els bons temps de netejar un petit vagabund i crear un paquet de bolquers ben embolicat per aspirar-lo al geni del bolquer. Ara tinc la tasca següent:

1. Quedar amb ella mentre gira les cames, em pregunta pel meu dia i després fa una ganyota de somriure fals mentre el seu rostre s’envergeix suaument.

2. Passejant per sobre d'ella i del vàter obert, mentre la netejo.

3. Ajudar-la a rentar el vàter i després a ruixar el vàter amb lleixiu perquè de sobte la seva caca té el calibre Andre el Gegant en circumferència, mida i adherència, i li encanta adherir-se al vàter com un recordatori amable de la seva terrible dieta. (Que també sóc responsable, doncs, maleït).

4. Obrir-li el tamboret (perquè la setmana passada va provar-ho dos cops i cada cop li va pessigar una petita porció de la carn creant contusions tristes) perquè s’hi pogués aturar per arribar a l’aixeta i a l’aigua corrent.

5. Marxar perquè pugui tenir privadesa.

recordatori de tovalloletes de bolquers

6. Tornar per assegurar-me que no toca les meves coses. (Hola, sóc quatre.)

7. Tornant de nou per canviar la temperatura de l'aigua.

8. Mirant el cap per assegurar-me que no toca les meves coses.

9. Ajudar-la a bombar el sabó a cada mà i, després, a la primera mà de nou, perquè la quantitat de la segona mà era més gran que la primera mà i que les matemàtiques són IMPORTANTS quan teniu tres anys.

beava babycook sol

10. Apagueu els fogons per trepitjar el passadís i comproveu-la quan encara es renta les mans sis minuts després. I ella només em somriu, em somriu i em somriu en el reflex del mirall mentre l’aigua s’aboca alegrement del taulell i sobre els dits dels peus dels peus al tamboret.

Per tant, la setmana que ve em poso radical: tornarà a fer bolquers. Forma part de la meva nova tècnica de criança que estic patentant, anomenada Helicòpter de tigre invers. Quan escric un llibre sobre aquest tema (Wipe Out!), Em tornaré tan ric que quan entri a l’escola pugui contractar el seu propi eixugaparabrises.

És un somni, nois, però és així com comencen totes les grans realitats.

Comparteix Amb Els Teus Amics: