Si els vostres fills no veuen els seus avis, cal que ho escolteu

El meu pare va patir Bipolar i va abusar dels opioides per gestionar el seu trauma. Ara sé això d'ell, tot i que jo no ho vaig saber quan era un nen que se sentia espantat i preparada crònicament per al pitjor. Amb el pas del temps, sento realment molta compassió per ell i la seva situació. I tanmateix, si encara estigués viu, no em sentiria segur perquè els meus fills es quedessin sols amb ell.

Estava tractant amb el seu propi trauma? Sí. Volia tenir bipolar i lluitar addicció als opioides ? Crec que amb tot en mi no ho va fer. Tanmateix, no tenia un bon maneig de la seva malaltia o de la seva addicció i, per això, no m'hauria sentit segur i/o còmode deixant els meus fills sols, o fins i tot sense vigilància, amb ell.

porta d'entrada a prova de nens

Si tens un avis tòxic (o altre parent ) a la teva vida, tingues en compte que no estàs mantenint els teus fills de la persona tòxica; les eleccions de la persona tòxica els impedeixen el seu nét. L'elecció és seva i no seva; esteu mantenint el vostre límit sobre el que és segur per a la vostra família. Això ho 'sabem', oi? Però d'alguna manera, quan es tracta dels nostres fills i els seus avis, fem tota mena de gimnàstica mental: què és millor i just per al nostre fill? És just suposar que l'avi els tractarà igual que a mi o a la meva parella? Potser han canviat? No hauria de projectar la meva relació negativa sobre el meu fill, hauria de deixar-los tenir la seva pròpia relació, etc. N'hem escoltat moltes coses, tant a nivell professional com personal. I crec que les raons per les quals fem aquesta gimnàstica mental són vàlides.

Crec sincerament com a pares, volem tot el millor per als nostres fills. Volem que els nostres fills coneguin el màxim amor i plaer i estiguin envoltats de persones que els crearan salut i seguretat. I no volem ser una barrera perquè rebin això, fins i tot de persones que no ens ho han proporcionat (és a dir, pares o sogres, i altres relacions també).

Tampoc volem projectar els nostres sentiments sobre els nostres fills. Volem assegurar-nos que estem aguantant i curant els nostres propis problemes i no deixar que s'aboquin als nostres fills. Són coses bones: voler el millor per als nostres fills i no projectar-hi les nostres ferides.

Entra al camp de la gimnàstica mental. Anem i anem. Juguem l'escenari d'aquesta manera, i després juguem l'escenari d'aquesta manera.

Però la realitat és que el joc que juguem és defectuós. Perquè dins del joc que juguem, fem semblar que som nosaltres qui, o bé, estem mantenint al nostre fill una relació bonica i amorosa o deixant-lo tenir. Però aquesta no és la realitat a la qual ens enfrontem els que juguem a aquest joc. Els que juguem a aquest joc ens trobem davant de pares o sogres que ens han perjudicat i no han avançat cap a la salut i la curació.

Els pares/sogres dels quals estem parlant no estan disposats a escoltar la nostra experiència. Prenen les nostres paraules i les utilitzen contra nosaltres. O utilitzeu el nostre fill per intentar manipular-nos. Intenten manipular els nostres fills. De vegades, ens posen a nosaltres o als nostres fills en perill real. Parlen de nosaltres de manera menyspreable. No podem confiar en ells, i no demanen disculpes. Fan que els nostres cossos se sentin tensos i en guàrdia. I no respecten els nostres límits i es neguen a reconèixer els nostres límits fins i tot s'apliquen a ells perquè 'sóc el teu pare' o 'No pots apartar-me del meu nét'.

És probable que l'avi mateix estigui tractant amb els seus propis traumes i la cita diu 'les eleccions dels avis' quan el trauma és més que probable que no sigui una elecció que farien. Però l'opció que tenen, és buscar el creixement i la salut.

No sempre és fàcil parlar d'aquestes complicades relacions, ni tan sols saber com sentir-s'hi. És possible que intentem parlar-ne amb un amic i que diguin alguna cosa com 'És la teva sogra realment tan dolent?' o 'Val la pena mantenir el teu fill d'un avis que els vol estimar?'

Quan parleu de relacions 'tòxiques', intentar explicar 'això' pot ser realment esbojarrat. Però no has de defensar els teus sentiments. No has de 'provar' el que saps i sents al teu propi cos. No cal que us expliqueu. En aquests moments embogidors, potser haureu de respirar profundament i recordar: no esteu mantenint el vostre fill dels seus avis. Les eleccions dels avis els allunyen del seu nét.

similarc pro sensible escassetat

Comparteix Amb Els Teus Amics: