De vegades, ser SAHM és avorrit

Pascal Broze / Getty

Només ho diré. De vegades, estar a casa amb els nens? És realment avorrit.

llet de fórmula per intolerància a la lactosa

Ahir em vaig sentir tan desbordat de com era d’adormir la ment interpretar Frozen per al 47^thtemps des de l’esmorzar, per construir blocs i fer-ho malament, per buidar i carregar el rentaplats una altra vegada, que em vaig posar a riure. No podia parar. Vaig riure fins que els nens van començar a riure, i després vaig riure més fort perquè tot era tan absurd.

A això s’afegeix el fet que sóc autònom i treball des de casa . Quan teniu en compte el lliurament de queviures, sovint tinc poques raons per sortir de casa, sobretot a l’hivern. I, tot i que el meu treball em fa il·lusió, no em sento com a concursant a America’s Next Top Shut-In. Fins i tot sento que d’alguna manera he superat el meu lloc preferit per escapar: Target. Deambular entre samarretes de 10 dòlars i fileres rere fileres de coses que realment no necessito no em proporciona la felicitat d’abans. I això em fa una estranya mena de tristesa.

La paraula que em ve al cap quan em sento així és avorriment . Recordeu aquesta paraula de l’anglès de l’institut?

avorriment: una sensació de total cansament i descontentament derivada de la sacietat o la manca d’interès; avorriment ( dictionary.com )

Ningú l’utilitza realment. Sembla el més adequat per a les dones de les novel·les de Jane Austen, a les quals no se’ls permetia aconseguir res més enllà de trobar el marit perfecte. També estaven avorrits i em sembla que els seus sentiments eren molt més vàlids.

Excepte ... contràriament a l'era d'Austen, em vaig plantejar creure que podia anar a qualsevol lloc, fer qualsevol cosa i ser qualsevol cosa que volgués (tot i que el món encara no sempre donaria suport a les seves noies, tinc pares fantàstics).

Així ho vaig fer. Vaig anar a la universitat, vaig estudiar a l'estranger, vaig viatjar per Europa, vaig treballar molt, vaig aconseguir una feina en una agència de màrqueting, vaig aconseguir el meu propi apartament, vaig ballar el meu camí durant el cap de setmana, vaig escalar muntanyes, em vaig convertir en triatleta quatre vegades, vaig conèixer el noi dels meus somnis, em vaig casar, vaig comprar una casa i ...

Va tenir dos fills.

I ara, passo la major part dels dies jugant a Play-Doh i rentant infinitat de bugaderies. Quines són les tasques que implica la feina més important de la meva vida: intentar ajudar a dos humans petits a convertir-se en persones feliços, fortes i vibrants. Sense pressió.

(La resta dels meus dies els passo treballant, escrivint i intentant créixer un negoci propi, així que de nou ... sense pressió.)

Llevat que hi hagi molta pressió. La majoria em vaig posar a mi mateix. Sóc la persona amb qui passen més temps els nens. Sóc la seva mare. Tots coneixem gent amb mares merdoses que sembla que no pugui sortir d’això, fins i tot quan siguin adults, i, tot i que sé que no sóc una mare merda, vull tant poder mirar enrere i dir Sempre vaig fer tot el possible i el millor de mi va ser BÉ.

Però és realment difícil fer sempre el possible i fer sempre el bé, quan estàs tan avorrit.

Abans de tenir fills, tenia ganes de tenir un motiu per fer manualitats i tornar a jugar amb Play-Doh. Ara que Play-Doh he irromput irrevocablement a les cadires del menjador, ja ho he acabat.

No és que no m’encanta el meu paper de mare, és que gairebé no hi ha descans i en necessito desesperadament. Durant aquests primers anys, però, és difícil trobar el temps. Són petits. Realment em necessiten per a totes les seves necessitats més bàsiques. Els faig els àpats. Els rento les dents. Els netejo els glutis i els nassos. Els banyo. Els vesteixo.

Faig tot això, tot i que estic el tercer dia sense dutxar-me.

Això no és una festa de llàstima. Aquesta és només la realitat, el contrast. De vegades, mentre els estic creant un dia alegre, m’adono que no és un dia alegre per a mi. Intento trobar-me camí, aconseguir més equilibri, donar-me el que necessito, trobar pau en el fet que se’m permet prendre alguna cosa per mi i no seran pitjors per això.

Em llevo d'hora per fer les coses que em fan sentir feliç i completa. Alguns dies també es desperten d'hora. Deixo d’ajornar els entrenaments fins després d’anar a dormir i, en alguns dies, els acomodo després d’esmorzar els nens. Inevitablement, algú s’asseurà a mi, necessitarà alguna cosa o de sobte voldrà que se’m retingui. Poques vegades acabo un entrenament de manera ininterrompuda, però hi flueixo.

Hi ha dies, però, que tinc la sensació d’haver-me pintat en un racó. Les meves opcions se senten limitades al punt de constricció. No tinc llibertat per prendre decisions lliurement ni puc anar al bany sol.

Mai no vaig saber quant significava per a mi la llibertat d’elecció i fins i tot de moviment fins que tot quedava tan restringit. Imagino que això es fa més fàcil amb l’edat, ja que els nens són menys propensos a caminar al costat del parc infantil o a baixar del voral i anar directament a la carretera. Miro fixament la mare de la cadira plegable, la que va portar un llibre al pati (Un llibre! Al dia! Amb els seus fills jugant allà mateix!) I em pregunto si pot sentir l’enyor que em brolla. Vull ser ella i la bretxa entre nosaltres és tan enorme que mai la superaré.

Una vegada més, vull? Aquest salt gegant endavant significaria accelerar aquesta etapa de la vida. I, tot i que de vegades tota la unió em fa sentir com si no puc respirar, és, de moltes maneres, preciós.

diferents noms de noies únics

És un regal.

Un regal implacable, inacabable, que ho abasta tot.

Comparteix Amb Els Teus Amics: