celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

Sobreviure al viatge en solitari amb un 'nen de volta' (es pot fer)

Nadons
Lap-Child

Erin Washington

La propera vegada que el quiosc de facturació de l’aeroport pregunti: viatjarà avui amb un nadó a la falda? Espero que per al vostre benestar físic i mental la resposta sigui no.

Exempció de responsabilitat: Això només s'aplica a vosaltres si viatgeu sol amb un nadó. Si hi ha cap l'oportunitat de portar un cònjuge, un altre significatiu o algú que conegueu a Uber, definitivament, ho haureu de fer.



coses estúpides que la gent diu a Internet

Però, si esteu sols, estarà bé. Et puc ajudar.

Si existeix un vol directe, val la pena pagar cada cèntim per reservar-lo. Volar directament significa que no es tenen en compte els vagabunds (també coneguts com agents de porta) ni els retards a la ciutat que connecta. Només heu de reservar directament. Mai et penediràs d’aquesta decisió.

Si no voleu directament, heu de prendre una decisió. 1) Poseu el vostre nadó en una portadora o 2) el poseu en un cotxet? Sincerament, hi ha inconvenients en ambdues opcions.

L’elecció de l’opció 1 significa que, en algun moment, el petit ésser humà unit al vostre cos us mirarà directament als ulls mentre orineu. Tanmateix, planejareu per l'aeroport, sense confiar en ascensors ocults per arribar a la vostra porta.

Si teniu connexió, l’opció 2 no és el vostre amic. He trobat a faltar vols de connexió perquè esperava al pont a reacció que em portessin el cotxet de la meva filla. Els agents de la porta es prenen el seu temps de dolç i no només arribeu tard a la vostra ciutat de connexió (perquè arribareu tard cada vegada que viatgeu sol amb el vostre fill), és probable que algú del vostre grup de dos persones utilitzi el lavabo (o no podia esperar prou).

Portar el cotxet no deixarà temps per a un descans al bany i confia en mi , voleu utilitzar un canviador d’aeroport en lloc d’un lavabo d’avió. La meva filla té 17 mesos. Va deixar d’instal·lar-se al canviador del lavabo als 3 mesos. També hi ha la situació esmentada dels ascensors. Si empeny un cotxet, caminarà mig quilòmetre pel passadís per pujar un pis fins al lavabo.

Bàsicament, és una xerrada de qualsevol manera, així que només cal que trieu el verí.

amb qui està sortint Scott Disick ara mateix

Consell professional: podeu portar el cotxet a través de la seguretat, a la porta i després comproveu-lo a la vostra destinació . Sí, ho has llegit correctament. Fins i tot si teniu connexió, podeu moure el cotxet fins a la destinació final. Fer això. Un amable agent de la porta em va revelar aquesta opció quan tenia quatre vols cap al malson que viatjava sol amb un nadó.

D’acord, és hora d’embarcar. No embarcar quan l'agent de portes truca a famílies que viatgin amb nens menors de 5 anys. L'agent de porteria intentarà desesperadament cridar la seva atenció, però no s'ha de posar en contacte visual amb ells. Per què, en nom de Déu, voldríeu seure a l'avió amb un nen més llarg del necessari? Embarcarem per última vegada, moltes gràcies.

Exempció de responsabilitat: si teniu una bossa de mà per col·locar al compartiment aeri, això podria presentar un problema si us embarceu per última vegada. No en porteu cap. Només cal que comproveu aquesta merda fins a la vostra destinació final, de manera que només haureu de portar la preciosa càrrega que fa caure bescuits de peixos rossos al pit.

Consell professional: no seureu a la primera fila. L’agent de vol us agafarà la bossa de bolquers i se us obligarà a existir en qualsevol cosa que tingueu en el moment en què se us confisi la bossa. No hi ha manera de saber amb antelació quins articles es requeriran durant el viatge. Vaig pensar que estava preparat per agafar aperitius, una tauleta amb auriculars i la tassa d’aigua de la meva filla, però després va esternudar: gran . No us asseieu a la fila 1.

Un cop hàgiu embarcat, busqueu un amic. Feu contacte visual. Somriu-los. Aquesta persona cuidarà el vostre fill en algun moment del vol, així que trieu amb seny. Tendeixo a gravitar cap a dones majors de 40 anys o adolescents (tot i així, cada cop estic assegut al costat d’un home de mitjana edat amb vestit. Cada vegada.). En algun moment del vol, haureu d’orinar. Simplement somriu al teu amic.

Ara que esteu a l’avió, les tovalloletes higienitzadores són el vostre millor amic. Desinfecto el seient, les safates, la finestra i els passatgers molt a prop tan bon punt pugo. Només heu de saber que el vostre fill ho tocarà tot i que la pre-higienització és la vostra única defensa contra la seva curiositat.

Divulgació completa: això em va provocar un error en el meu primer vol en solitari amb la meva filla. Després de ser testimoni de la meva desinfecció precisa de la nostra zona circumdant, va agafar un tovalló de còctel i va començar a netejar com la mare. És tan maca. Saps què va fer després? Es va endur el tovalló infectat i es va ficar directament a la boca. Vaig morir un segon i vaig tornar a la vida quan la auxiliar de vol em va preguntar si podia prendre'm alguna cosa. Segur que sí. Podria aconseguir-me una gran copa de vi.

Erin Washington

missatges bruts per enviar al vostre xicot

Porteu distraccions. Sempre estic armat amb una tassa de viatge plena de peix daurat. Fins i tot si el meu fill està a mitja fusió, veu aquells peixos i tot està bé al seu món. Si teniu un iPad o una tauleta, assegureu-vos que està completament carregat i que heu descarregat l’última versió de l’aplicació de la vostra companyia aèria que trieu. No el podeu descarregar un cop a l’avió, així que planifiqueu-ho amb antelació. En el millor dels casos, podeu mostrar al vostre fill una pel·lícula a l'aplicació de la companyia aèria, però, sens dubte, el Wi-Fi us fallarà i l'aplicació no serà funcional.

Quan el Wi-Fi cau, Snapchat és el vostre nou millor amic. En realitat, no podreu enviar instantànies, però el vostre fill només es veurà amb tots els filtres. No es requereix Wi-Fi. Us hi donem la benvinguda.

En algun moment, l’agent de vol anunciarà el que desitjava que ella anunciés des que vas pujar a aquest avió: hem començat el nostre descens final. Ara el vostre fill s’adormirà.

Erin Washington

Així que sortiu de l’avió i navegueu per l’aeroport amb un nadó que dorm. Sembla ideal, però no ho és. Després d’estar hores amb un nen a la bufeta, hauràs de fer pipí. Passejaràs amb el teu innocent àngel adormit a la parada i aprendràs ràpidament que la força atronadora del lavabo mesura en algun lloc de l’escala Richter. Endevina qui està despert ara? Simplement mantingueu el cotxet en moviment fins que no pugueu, ja que els ascensors.

Si creieu que l’avió era una caixa calenta, us donem la benvinguda a l’infern sufocant que és l’ascensor de l’aeroport. I n’hi ha nou. Probablement penseu que tinc alguna llicència creativa aquí, però no ho faig. Nou. Si passeu un cotxet per un aeroport important, portareu nou ascensors a recollida d'equipatge.

En sortir d’aquest ascensor final i dirigir-vos cap al far de la llum que és la recollida d’equipatges, recordeu que no serà així per sempre. Un dia, aquests rols es revertiran i aquest petit terror que empeny a l’aeroport us impulsarà.