celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

Això és el que és ser un alcohòlic sobri

Estil De Vida
GettyImages-922972450

Master1305 / Getty

L’última vegada que em vaig abocar una pinta —sí, una pinta— de ginebra amb uns glaçons i una mica de llimonada va ser el 23 de juliol de 2017. A principis d’aquest mateix mes de març, per fi, m’havia admès que era un alcohòlic. Sabia que tenia un problema, però no em vaig adonar del tot del grau que tenia fins que vaig decidir fer una dieta sense sucre i sense alcohol durant dues setmanes sota l’aparença de voler aprimar-me. M’estava provant per veure com de males eren les coses.

Eren dolents.

La meva ment desitjava i necessitava alcohol. Les meves papil·les gustatives ho van trobar a faltar. La meva pell es va arrossegar per això. Els meus maldecaps i sacsejades eren terribles. Vaig admetre el meu problema el meu company i uns quants amics. Vaig contactar amb altres alcohòlics sobris per demanar-me suport.

Passaria unes setmanes sense beure, després cauria. Vaig continuar tornant a allò que finalment podia destruir-me perquè el trobava a faltar. I tot i que la meva última copa va ser fa més d 'un any, jo encara trobar a faltar a beure.

D’alguna manera, estic content d’haver cedit a aquell got de ginebra aquell dia d’estiu. Jo era a casa amb els meus bessons i la meva ansietat era terrible. Els vaig veure jugar a la gespa i estava avorrit. Odiava com la calor feia que la meva camisa s’enganxés a la meva panxa grassoneta i al cos que em costa trucar a casa. Tenia fàstic de mi mateix. No suportava estar present. Volia una copa. Vaig pensar que en necessitava. Així que en tenia una.

De fet, en tenia diversos en qüestió de minuts.

Però la meva tolerància encara era molt elevada i tot el que aconseguia era una mica bullit. I després es van instal·lar la vergonya, la ràbia i la por. Les sensacions negatives de beure finalment van superar les sensacions negatives de no beure. Vaig haver de triar: acabar l’ampolla o bolcar-la.

Ho vaig deixar.

Em vaig aixecar i vaig tornar a començar.

Només em prometo mantenir-me sobri un dia a la vegada. Sé que és un tòpic, però és el que em funciona per encadenar dies, setmanes i mesos junts. Mirar cap al futur és massa aclaparador. I he trobat a faltar beure massa en aquells primers dies i mesos per preguntar-me i preocupar-me si sempre en faltaria tant.

Com ho aconseguiria mai? Quin tipus de vida tindria si lluités constantment? Si mirés més enllà del dia, més enllà de l’hora, em prendria pànic. M’enfonsaria més en la depressió. El pànic i la depressió van amenaçar la meva sobrietat. Encara ho fan.

Però després, un vespre mentre preparava el sopar, em vaig adonar que era la primera vegada que tot el dia tenia moltes ganes de beure. Estava impactat. Ho havia arribat fins a les 17:00? Merda, va ser enorme. També era la tranquil·litat que necessitava saber que podia faltar a beure però no deixar-me desbordar pel meu anhel. Cada dia era diferent, però amb el pas del temps, la presa de la meva addicció havia disminuït. Em vaig permetre trobar a faltar l'alcohol. Em vaig permetre ser alcohòlic.

Estar sobri no vol dir que no vull beure; vol dir que estic escollint no beure. Prenc una decisió cada dia, de vegades diverses vegades al dia, per mantenir-me net. De vegades, això significa que m’assec d’un grup en una tertúlia o en un sopar perquè l’olor de la cervesa i el vi són massa. Em preocupa caure en el romanticisme del bon gust que tindria. Puc tancar els ulls i tastar el líquid fred de la llengua. Puc sentir que m’escalfa el ventre i alenteix el cervell. Trobo a faltar aquesta combinació de sensacions. I trobo a faltar a beure quan estic davant de sentiments incòmodes que em fan estar trist i malhumorat. Aquests sentiments em fan sentir com una càrrega. L’alcohol em va ajudar a apartar-ho tot.

Trobo a faltar el ritual de fer una copa. De vegades faig una maqueta per satisfer el meu desig. Surto la taula de tallar i tallo les falques d’una llima. Tinc glaçons de gel en un got de pinta. Poso suc de llima sobre el gel i deixo caure la fruita al got abans d’afegir aigua de seltzer. Agito la meva beguda amb el ganivet de llima de la manera que faria si m’hagués fet un gintònic o un ginebra i qualsevol cosa.

bolquers barats per a nounats

L’altre dia mentre conduïa cap a casa gairebé vaig entrar en una botiga de begudes local. Era un que solia freqüentar, sobretot els divendres a la tarda. Em va sorprendre el meu desig d’estirar i aparcar. Trobava a faltar el procés de selecció de quina cervesa comprar. Trobava a faltar portar els meus tresors al cotxe amb una bossa marró. Però em vaig obligar a seguir a la carretera. Em vaig obligar a casa.

Trobo a faltar beure quan estic jugant amb els meus fills, treballant hores o corrent quilòmetres alhora, no sempre o fins i tot normalment, però fins i tot quan les coses són bones i saludables, de vegades vull beure. Quan em sento estable emocionalment, el meu cervell em fa enganyar pensant que puc agafar una beguda. Passo per trams de sensació i gairebé massa confiança. Per descomptat, puc controlar la meva beguda , Penso.

No, no puc. Les ganes de beure encara hi són i són molt fortes tant en els millors com en els pitjors dies.

Fa més d’un any que no tinc una copa d’alcohol. Encara lluito. Encara tinc pànic. Encara enyoro beure. Però, en tot això, he après per què lluito i pánico i trobo a faltar el que em va adormir temporalment el malestar. Evitava conèixer-me. Vaig haver de reconèixer que el meu interior no es veia perquè tenia por de mostrar-ho. Tenia por de fer canvis que poguessin alterar les relacions.

Vaig haver d’entendre els sentiments de disfòria corporal i aprendre què volia fer perquè el meu cos se sentís com a casa. He hagut d’abraçar el pànic per obtenir el sentit més clar de mi mateix que he tingut mai. Estic fent canvis. M'estic convertint en jo. Si cedís a les meves ganes, faltaria conèixer el meu jo sobri.

Així que trio la sobrietat. Una temptació i un dia a la vegada.

Comparteix Amb Els Teus Amics: