Això és el que realment s'hauria de dir sobre els pares que abandonen els seus fills

Perspectiva Del Pare
el pare abandona els fills

altanaka / Shutterstock

A Noticies de Nova York La columna de David Brooks ha estat donant voltes a les xarxes socials. En Per què els pares deixen els seus fills, analitza com milions de nens es crien sense pare. Després continua discutint que, segons els pares, en realitat no són pares inesperats que van marxar per caprici, sinó nois que desesperadament no volien deixar els seus fills, que juren que han intentat estar amb ells, que potser se sent indigne de la paternitat, però que no volen ser el pare desaparegut del seu propi pare.

En última instància, crec que el que Brooks intenta treure d’això és demostrar que els pares que abandonen els seus fills realment s’ho pensen i que les parelles han de fer una feina millor en la planificació familiar. Però parlant com a pare de tres fills que va ser abandonat pel seu propi pare, he de dir que Brooks realment no va tenir la marca de diverses maneres.

La part que més em va molestar, però, va ser la seva descripció dels pares que prenien la decisió de deixar els seus fills com una decisió momentània, sinó més aviat un procés llarg i tràgic. A continuació, explica com els pares deixen el seu fill al cap d’un any perquè la relació amb la mare i el nen no s’ajustava a les expectatives dels anys cinquanta, de manera que van passar a algú nou amb l’esperança de trobar alguna cosa millor.

Aquesta angoixant decisió va durar tot un any. La paternitat dura tota la vida. El meu propi pare s’adapta al motlle de Brooks. Va morir divorciant-se de la seva quarta esposa. Tinc una llarga llista de germanastres i germanastres, que tenien una relació irregular amb el nostre pare compartit. Tant el meu pare com Brooks semblaven veure la paternitat com si es pogués veure un empresari que crea una franquícia. Un cop no compleix les expectatives, s’abandona i el propietari continua amb l’esperança de trobar una nova inversió que compleixi les seves expectatives.

Si he après alguna cosa de ser un pare abandonat pel seu propi pare, és que la paternitat no és una cosa temporal. No es pot deixar passar. És un compromís de tota la vida. Requereix presència i treball dur, i per tant, quan llegeixo articles com el de Brooks que intenten evocar una justificació per abandonar un fill, m’enfada perquè deprecia el valor de la paternitat.

Però aquest és realment el problema, oi? Quan era pare a casa, anava a comprar de dia amb els meus fills i sovint em demanaven si feia de mainadera.

No, diria. Sóc parental.

Perquè en definitiva, això és el que és la paternitat. Són accions. És sacrifici. Passa temps amb els vostres fills. Els està ensenyant a caminar i parlar i a prendre bones decisions. Són un milió d’abraçades i petons. Els està ensenyant a afaitar-se i trobar la persona adequada per estimar, mantenir i criar els seus propis fills. Està establint expectatives i, a continuació, proporciona un exemple de com complir aquestes expectatives.

Segons Brooks, els anomenats pares morts volen tenir èxit com a pares. Tot i que el desig pot ser-hi, el que els pares han d’entendre és que la paternitat no es pot canviar per un model millor i més còmode. Aquí no parlem de cotxes usats, sinó de nens. Nens innocents que depenen de nosaltres per amor, orientació i suport.

I admetré que hi ha separacions tan desagradables i volàtils que pot ser quasi impossible que un pare formi part de la vida del seu fill. Però la majoria de les vegades, no és així. A partir d’un exemple personal, el meu pare i la meva mare s’estimaven. El meu pare porta mort gairebé 16 anys i la meva mare encara es queixa d’ell.

nom de la deessa encantador

Però, de petit, no puc comptar quantes vegades vaig trucar al meu pare per buscar-me el cap de setmana i em va dir que no. No puc comptar quantes vegades va fer promeses que no va complir. De fet, un dels moments més constants de la nostra relació va ser quan tenia 16 anys i tenia un cotxe i ell era a la presó. No em va poder evitar llavors. No es podia amagar. No va poder buscar una família més adequada per adaptar-se als seus desitjos. Vam estar asseguts l’un davant de l’altre, amb vidres antibales, cadascun de nosaltres agafant un telèfon amb un cable d’acer, jo buscant un pare que influís en la meva vida i ell incapaç d’evitar la seva obligació amb mi perquè estava atrapat entre reixes.

Vaig contactar amb el meu pare per qualsevol possibilitat. El volia a la meva vida. Però no va valorar el seu paper de pare. I crec que molts pares no valoren el seu paper perquè no és tan mal vist ni alienant que un pare salti la seva família. En última instància, és socialment acceptable que un pare segueixi endavant, i solen tenir gent al seu racó anunciant tots els motius pels quals no van tenir més remei.

Escolta, l’últim que necessiten els pares morts és que algú els defensi. L’últim que necessiten és que algú descrigui la seva decisió d’un any de continuar i abandonar els seus fills com un llarg i tràgic procés. El que necessita la paternitat és que se li doni el mateix valor elevat que la maternitat. S’ha de veure com una cosa que no és d’un sol ús, com una mala inversió, sinó com un compromís de tota la vida. Hem de reaccionar davant dels pares que abandonen els seus fills de la mateixa manera que reaccionem davant les dones en les mateixes situacions.

Sí, les parelles es trenquen. Sí, els matrimonis no funcionen. Sí, l’embaràs no sempre està previst. Però el segon que un home es converteix en pare, és imprescindible que entengui el valor d’aquest paper i lluiti per aquest, independentment de les circumstàncies. Quan miro enrere la vida del meu pare, puc veure tantes oportunitats per tenir un pare genial que va deixar de banda. Que va deixar de banda perquè sentia que estava bé fer-ho, deixant en última instància a la meva mare, àvia i a mi per recollir la seva folga.

El que va fer Brooks va ser alimentar-se amb la idea que la paternitat és un sol ús, i això necessitats canviar. Si he après alguna cosa com a pare durant els darrers deu anys, és que la paternitat és difícil de la manera més meravellosa. És una obligació sagrada que defineix tant el pare com el fill. Els pares han d’entendre-ho i mantenir-se en la paternitat amb una subjecció blanca.

Comparteix Amb Els Teus Amics: