Aquest Shiplap m’està matant: 8 coses que odio d’HGTV

Relacions
aquest xat em mata

Peopleimages / iStock

Tinc una relació heterosexual a llarg termini. Això vol dir algunes coses.

Un, vol dir que he hagut d’aprendre que hi ha certa veritat en tots els tòpics, com si sembla que les noies l’odien quan tu deixeu el seient amunt després d’orinar . Sempre vaig pensar que les dones venien equipades amb dos ulls frontals. Em vaig equivocar i he de protegir el meu company contra la caiguda accidental del cul primer a l’abisme de la porcellana.

En segon lloc, vol dir que la meva casa fa una olor espectacular del que faria si fos un home solter de 40 anys. La nostra casa té més espelmes que una botiga de subministraments de Hanukkah. Quan entres a casa meva, fa olor a canyella, a l’oceà (no a l’oceà real, que fa olor de peix). espelma versió de l’oceà, que fa olor de coco, revetlla i jojoba) i sàndal.

Nota: No tinc ni idea de què són la revetlla, la jojoba o el sàndal. No crec que ningú ho sàpiga. Crec que un home de màrqueting va posar algunes paraules inventades a l’etiqueta i els homes de la reunió estaven massa avergonyits per admetre que no sabien què volien dir.

Comercialitzador d'espelmes: Ens vam assegurar que realment podíeu sentir l'olor de la jojoba ... però després vam afegir només un pista de revetlla i sàndal per afluixar-la.

Executiu de vela: Però, per descomptat, vull dir, de què serveix la jojoba sense revetlla i sàndal?

Tots dos es retiren a les seves respectives oficines, aboquen trossos de menta a les tasses de cafè de grans dimensions i ploren profundament per la misogínia inherent a la indústria de la fabricació d’espelmes.

Siguin quines siguin aquestes coses, superen l’olor de RightGuard, la pizza que queda i la cervesa. A més, si alguna vegada hem d’advertir els Minutemen de l’imminent aterratge dels Redcoats, estem abastits i llestos.

En tercer lloc, vol dir que si un espectacle implica fer un tomb, comprar o renovar una casa, buscar una casa en aquest país o qualsevol altre, comprar o construir una casa petita, estimar-la, llistar-la, o dos germans bessons o una parella feliçment malaltissa de Waco fent alguna de les anteriors, probablement l’he vist.

Tingueu en compte que no és perquè vull veure aquests espectacles.

És perquè a la meva parella li agraden aquests programes (i, pel que sembla, també a moltes altres dones, donada la rotació publicitària d’aquestes xarxes). A més, no li agraden les meves opcions pel nostre plaer visual: MSNBC i Home de família en repetir sense fi.

Per a la meva parella, això té l'atractiu de caure impotent al vàter mentre la casa fa olor de RightGuard, pizza i cervesa.

Després d’haver vist un nombre desproporcionat d’episodis de Tiny International House Flipping Property Fixer Upper Brothers davant la meva rectitud estereotípica, he notat algunes idiosincràsies que cal explorar.

Ara bé, mentre podia fer servir les meves fugaces hores de vida per llegir les obres recollides de James Joyce o començar una sopa per a persones sense llar, crec que el millor ús del meu temps i intel·lecte es realitza per burlar-me de la programació de HGTV.

Preneu un llarg glop de mongetes de menta d’una tassa de cafè de grans dimensions. Expira un sospir i avança, sabent que la millor comèdia prové de llocs foscos. De fet, Dark Places és el nom del portàtil de l’autor.

1. Hi ha fusta dura sota totes les catifes.

Cada espectacle, cada vegada, retira una catifa vergonya verda i diu alguna cosa a l’efecte de A veure, és possible que tinguem sort i ... oh ... espera ... oi? És! N’hi ha bonic pisos de fusta originals sota aquesta catifa!

Toro. Merda.

A totes les catifes d'Amèrica no hi ha bells terres de fusta originals. Si els propietaris originals tenien frondoses de paret a paret, dubto que diguessin: “Ja ho sabeu, aquestes fustes dures naturals, cares, semblen una mica també bonic. I no absorben bé ni l'orina del vi ni del gos. Necessitem una catifa per reduir ràpidament el valor d’aquest lloc.

Una vegada, m’agradaria que estiressin la catifa i comprovessin que només és brutícia. Com a dins, no hi ha cap llosa. Només terra. Els contractistes originals acaben de construir una iurta en forma de casa.

Voleu saber per què teniu aquesta casa a un preu tan bo? Tens el descompte 'sense pis', xuclador. Gaudeix de la teva iurta.

2. A tothom li encanta tenir gent i entretenir-se.

Potser sóc jo, però m’agrada tenir gent aproximadament una o dues vegades a l’any, per sobre.

Permeteu-me que tradueixi, per al conjunt de relacions no compromeses: a la meva xicota li agrada tenir gent de més de quatre a cinc vegades a l'any i em conformaria amb seure a la roba interior i menjar Cheetos i Takis calents mentre mirava MSNBC. Però si ho fes, em resultaria solter. Per tant, ens comprometem: porto pantalons i la gent ve de tant en tant.

Però cada parella en aquests espectacles ha de fer esment al fet que ells amor per a entretenir. Ells amor tenir gent a sobre, i aquest saló i cuina de concepte obert és just perfecte per entretenir!

I si encara no hi ha un concepte obert, podeu apostar que només tombaran aquesta paret i l’obriran realment.

Vull dir, realment . Obriu-lo de debò. A diferència de just tipus de obrint-lo. Sí, farem un forat dentat en aquesta paret, però deixarem el marc de la paret ... no el volem obrir també molt.

Personalment, afegiria extra parets per donar-me més racons foscos on amagar-me quan la gent visita. Potser només sóc jo. Però no ho crec. Conec molts de vosaltres i la majoria de vosaltres també odieu la gent. No menteixis.

3. Tota dona vol un armari gegant per a les seves sabates.

Dones, us hauríeu d’enfadar. Aquests espectacles juguen a estereotips. Cada La dona sempre fa una rialla sabedora de quant és una amant de les sabates i comenta com la resta de nosaltres també ho sabem.

No, Emma, ​​no ho fem tots assumir això només perquè us falta un cromosoma Y que, òbviament, necessiteu una habitació sencera per al calçat. També hauria de suposar que sou redactor d’una revista de moda de Nova York?

Però la versió masculina és igual de dolenta:

chaowalit40 / iStock

Shiplap. Digueu-ho prou sovint i és possible que obtingueu el vostre propi programa.

4. Tots els homes volen una cova d'home, almenys segons la dona.

Normalment, la dona farà algun comentari sobre com oh, i aquesta podria ser la vostra cova d'home. quan arriben a alguna habitació extra o soterrani o alguna cosa així. Aleshores tots ho fan sabent riure.

nom de noia rar

Sí, m'encanta tenir espai per a mi i per als meus altres amics homes per reunir-nos i disparar la brisa sobre com de horribles són les nostres dones. Però està bé, perquè estem a la planta baixa i estem envoltats de panells de fusta.

No m’oposo necessàriament a tenir una sala especial on poder veure futbol i beure cervesa. Però com que no estic sotmès a la meva parella, Jo anomeno aquesta habitació especial tota la meva casa .

A més, li agrada el futbol i la cervesa, així que hi ha això. Podria voler examinar-se de l’actualització això part de la vostra relació abans d’iniciar una reforma integral a casa.

Per cert, què dimonis és una sala de bonificació? Està comprant la casa i, sens dubte, l’ha recorregut una o dues vegades. L’habitació no és una sorpresa. No és com si obríssiu una porta d’armari que resultés ser una entrada a Narnia.

5. La dona està al capdavant de totes les famílies.

Ho entenc. Hi ha una certa deferència que exigeix ​​la cavalleria. Déu em va donar més força natural i espatlles més àmplies, però com a poema va, la femella de l’espècie és més mortal que el mascle.

Déu va combinar aquestes realitats sobre mi amb un comportament que realment no importa de quin color pintem les parets de la bonificació Narnia. Per tant, si la meva senyora vol prendre la iniciativa, 1) és igualment (molt més) capaç que jo de fer-ho, i 2) probablement tingui una opinió (i una opinió forta) al respecte, i tinc zero merda donar sobre aquests temes.

El públic és majoritàriament femení i és lògic que s’interpretessin, ja que els homes es burlaven, les dones estalvien el dia de tropes aquí.

Però a la inversa, no bromejaria sobre com estic al capdavant i la dona més menjadora soparà a taula quan arribi a casa. És a dir, perquè la meva parella m’apunyalava a la cara amb un llapis. També li tinc respecte, de manera que no pretendré que estigués al capdavant i la faré semblar mansa a la televisió nacional.

Aquí teniu la veritat al·lucinant i poc divertida. Les dones, quan es riu d’aquest trop antic, sosté l’estructura subjacent que fa que la dona estigui al capdavant ser un trop en primer lloc , i no només una possible alineació de com funciona una relació. T’ho bufa això? Hauria.

BAM. Feminisme.

6. Tota parella té manera més diners dels que realment tindria ningú a la seva edat.

D’acord, tots hem vist el mem sobre aquest. És un gos doula de 27 anys, i ella de 23 anys que talla escultures de fusta a la deriva i el pressupost inicial és d’1,7 milions de dòlars, però podrien arribar a 1,8 milions de dòlars. perfecte lloc.

A la merda.

Realment és això. Simplement et foten molt.

7. Els petits compradors d’habitatges sempre pressionen per obtenir més espai.

Què en pensaven? minúscul casa era? És al nom. És minúscul. Anar a una petita llar i desitjar que fos una mica més gran és com buscar una casa als afores i desitjar que estigués més a prop de la ciutat, cosa que per cert, també he vist en aquests espectacles.

Recordo quan les cases petites es deien remolcs de viatge, però no veieu un programa anomenat Travel Trailer Hunters.

Hi ha un grup demogràfic poc servit que espera aquest programa. Podríeu abraçar-lo entre Fox & Friends i una reexecució de Dinastia dels ànecs . Anuncieu-vos per convertir el vostre paper moneda en or i Life Alert.

8. Waco és el paradís, pel que sembla.

Segons Chip i Jo, la petita regió de Waco és una porció de cel, on els membres de la confraternitat i la confraria de Baylor s’uneixen a les megaesglésies i tenen fills amb noms com Shepherd i Cooper i Flannel. On tothom condueix un suburbà mentre pren un cafè del seu got Yeti o RTIC. On el vostre Labrador Retriever pot divertir-se amb el Labrador Retriever del vostre veí, mentre tots dos culpeu conscientment les lluites de Donald Trump a Obama.

He estat a Waco. Em recorda el moment en què em vaig fer una colonoscòpia: estrany i desagradable, fins que vaig rebre la medicació suficient per deixar de preocupar-me.

Tenen raó, hi ha moltes oportunitats per viure els vostres somnis de 26 anys, ex-germà de Texas. El més probable és que trobeu una parella que s’assembla a vosaltres, que condueix un Tahoe igual que el vostre, que creu que els vals d’escola són la solució als nostres problemes educatius com ho feu vosaltres. Podeu xerrar-ne tots en una de les 7.000 esglésies baptistes de la ciutat.

Ah, i si busqueu diversitat, tingueu en compte que Jo és una de les tres persones asiàtiques de Waco. El número 2 és la seva mare. El número 3 és professor de física a Baylor. Tothom és Chip.

Waco és una merda. Ah, i Art Briles també xucla. L’única gràcia salvadora és que va ser on es va inventar el Dr. Pepper.

Sé el que esteu pensant: Rickey, segur que en sabreu molt sobre aquests espectacles per a algú que suposadament els odia. I et dic, persona imaginària: és com la síndrome d’Estocolm. Obligat a veure aquests programes contra la meva voluntat, he començat a connectar amb ells i a identificar-me amb ells.

Puc, em queixo i em burlo d’ells tot el temps. Enrotllo els ulls quan el remot aterra a les mans equivocades, perquè sé què vindrà. Acabo de dir-vos vuit coses que em tornen bojos sobre aquests espectacles.

I després em veig observant i comentant la manca de color accent en una habitació que realment van obrir.

Versa més trossos de menta a la tassa Yeti i lamenta el que s’ha convertit.

Si us ha agradat aquest article, dirigiu-vos a la nostra pàgina de Facebook, És personal , un espai amb tot inclòs per debatre sobre matrimoni, divorci, sexe, cites i amistat.

DesaDesa

Comparteix Amb Els Teus Amics: