El que realment perd un pare quan surten dels seus fills
Marc Bowen / Reshot
olis essencials per al motlle
La meva mare em va enviar una caixa d’imatges de la meva infància a finals de l’any passat. Resulta que havia passat algunes coses i, sincerament, aquesta caixa va ser inesperada. Fins aquest moment, només tenia una dotzena de fotos del meu pare. Va marxar quan tenia nou anys, estava dins i fora de la presó i de la meva vida, a causa de la seva addicció als medicaments per al dolor. Va cremar molts ponts i, quan va morir, va semblar que la majoria de la gent estava bastant acabada amb ell, i la majoria de fotos i altres records de la seva vida van ser llençats.
Quan fullejava les fotos, la caixa del taulell de la cuina, un petit post-it va caure al terra. Va ser la nota que vaig escriure al meu pare la nit que va deixar la meva família. Jo era tan jove la nit que el vaig escriure. Encara recordo que va dir a la meva mare que havia tingut una aventura, una conversa que van mantenir al seu dormitori, darrere d’una porta tancada amb clau. Naturalment, no sabia exactament de què es parlava; Ho vaig saber més tard. Però podia sentir-me com si hi hagués un gas dolorós que s’arrossegava per casa, fent-me saber que alguna cosa canviava, tot i que no sabia exactament què.
Va empaquetar algunes coses mentre la meva mare estava asseguda al nostre cotxe familiar, amb les mans a les deu i dues al volant, plorant, a punt per conduir, però sense saber cap on anar. Vaig escriure la nota a la nostra sala d’estar amb l’ajut de la meva germana gran. Mentre es posava les botes per marxar, li vaig lliurar-lo. Recordo que em sentia bastant segura de poder canviar d’opinió, però, per descomptat, no va funcionar.
Agnė / Reshot
El va llegir.
Les roses són vermelles
Les violetes són blaves
Si es divorcia
Jo també seré blau
Va deixar anar una respiració forçada i després va llançar la nota a la taula de la cuina. No va dir res. Acaba de posar-se les botes, es va llançar la bossa de mà a l’espatlla i se’n va anar.
En aquell moment, em va semblar que havia fet alguna cosa malament. Igual que la meva nota no va aconseguir mantenir els meus pares units. Ara, quan torno a pensar en la seva reacció, em pregunto si el va fer sentir el que hauria de tenir en aquell moment ... la culpa.
Però quan la vaig veure barrejada amb aquelles fotos 28 anys després, no vaig sentir res més que una ràbia espessa i escumosa i us explicaré per què.
Després de marxar, va estar dins i fora de la meva vida fins que va morir deu anys després a causa de l’addicció a les drogues. La relació més constant que vam tenir va ser quan va estar a la presó durant els meus anys de secundària júnior i senor. Sempre vaig saber on trobar-lo. Tenia un cotxe i coneixia les seves hores de visita. Estava sobri i, de fet, estava content de veure’m.
Jihannah Hogge / Reshot
Però crec que no em vaig adonar completament del que trobàvem a faltar fins a convertir-me en pare.
Aquella nit, no només va sortir de la meva mare, sinó que també va sortir d’anys d’històries per anar a dormir, nits de cinema familiar, conferència de professors de pares, abraçades càlides, vacances, discussions sobre els deures, bromes de pare, matins de Nadal, excursions d’acampada, jocs de pesca , esdeveniments esportius, consells paterns, viatges a la benzinera per obtenir dolços i qualsevol altra part que reconforti, frustri i enriqueixi el fet de ser pare.
Va perdre el que s’ha convertit en alguns dels moments més càlids i fructífers que han fet de la meva vida els darrers dotze anys de pare els millors anys que he viscut mai. Estar present amb els meus fills és una cosa que mai canviaria per res. Per descomptat, poden ser estressants, però les recompenses són tan meravelloses, i ara que estic a l’altre extrem de l’equació, vivint aquests moments com a pare, estic molt més enfadat amb el meu pare per robar-me i ell. d’alguns dels millors moments que dues persones poden compartir en aquesta vida.
Recordo que va dir: “Alguna vegada ho entendràs”. Ho va dir molt. I tenia raó. És ara que sé exactament què vam perdre ell i jo. He sentit als pares dir que ja no poden imaginar la seva vida sense fills. Puc relacionar-me amb això després de ser pare durant 12 anys. Però el que també diré és que sé com és la vida sense un pare i tinc prou empatia pels meus propis fills per no fer-los mai això.
El divorci passa, però aquest concert de paternitat no s’atura mai. En el moment que vaig veure aquella nota, una constatació em va colpejar en una onada calenta i enfadada. Finalment vaig entendre quant vaig perdre la nit que va deixar el meu pare i no sé si mai m’he sentit més compromès amb el meu paper de pare que en aquest moment. Sé exactament el que em trobava a faltar i sabia exactament el que he de guanyar en ser present amb els meus fills, i no puc evitar mirar amb anticipació la calor que tinc per davant estimant i cuidant els meus fills de la manera que pare se suposa que.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
