celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

Com és sortir bisexual com a tween (tal com ho han dit una mare i una filla)

Lgbtq
podria anar de qualsevol manera

Jessa Vartanian i Avy Aubin

Per Jessa Vartanian (la mare):

No estava totalment preparat per a les paraules que van sortir de la boca de la meva filla de 12 anys fa tres anys. Eren les 22:00 i estàvem descansant al llit, només parlant, perquè sempre ha estat l’hora del dia que obre.

abraçades seques i còmodes

Mare, he estat pensant que podria ser bisexual.

Els braços i les cames es van formiguejar i vaig deixar de respirar un moment. Aquella frase era com si s’obrís una tapa de claveguera i tot el futur que havia imaginat perquè m’hagués xuclat un tornado E4.

De debò? Vaig preguntar, guanyant temps, intentant mantenir la calma, sonant indiferent. Bisexual?

M’ha dit una vegada i una altra que sóc l’única persona a qui pot dir-ho tot, i sempre m’he sentit feliç per això. Simplement no estava preparat perquè m’ho digués això .

Em sentia trist, espantat, ansiós i incòmode, alhora. A l'instant vaig avançar-ho ràpidament: ball de graduació a l'escola secundària ... donants d'esperma ... ella i una dona a la meva taula d'Acció de gràcies ... els seus quatre fills (Kate, Sara, Lily i Rose ho han decidit) sense pare ...

Sí, no ho sé, va continuar ella. Potser em puc veure sortint amb una dona a la universitat. Sóc una persona a qui li agrada tenir opcions.

El gai podria haver estat més fàcil de digerir, per ser sincer, més clar, com ser heterosexual. El bisexual, en canvi, se sentia tan gris, ni aquí ni allà, més ambigu per a una ànima com la meva que es desenvolupa en taulells clars, calendaris amb codis de colors i llibrets de xecs equilibrats al cèntim cada mes.

Vaig començar a racionalitzar, a buscar una explicació. La veritat honesta a Déu és que fins aquell moment exacte la possibilitat que no fos heterosexual mai havia entrat al meu cervell preocupat.

I no és com si hagués nascut i crescut al cinturó de la Bíblia. Lluny. Sóc una dona de mentalitat oberta que va viure els primers 42 anys de la seva vida a la zona de la badia de San Francisco. Mai no vaig parpellejar cap mirada a les relacions del mateix sexe. Crec fermament que la nostra sexualitat és naturalesa, no alimentació.

Però és completament diferent quan és el vostre propi fill, vaig descobrir.

Llavors, per què les paraules de la meva filla em van omplir de pànic silenciós? Perquè mantenir una relació del mateix sexe pot ser una vida més difícil. Perquè no vull que sigui un blanc de la maldat, o pitjor encara. Perquè no vull que sigui limitada, exclosa o discriminada de cap manera.

Ho va tornar a esmentar unes setmanes més tard al cotxe: mare, de vegades quan imagino el somni americà, la tanca de piquet i jo i els meus fills i gossos, de vegades ho imagino amb una dona. És estrany.

Vull preguntar-li si també es pot imaginar amb un home, però jo no. Faig un gest amb el cap, somric, miro els ulls a la carretera i responc: Bé, veurem què passa. Qui acabi amb tu tindrà sort, segur! I ho dic de debò.

Gràcies per ser tan solidària, diu amb un somriure de cor. No ho serien els pares de tothom. Tinc molta sort.

Si realment és bisexual, em dic en aquell moment crucial, espero que arribi al costat masculí quan es tracta d’un company de vida. És molt més fàcil quedar-se embarassada (vol quatre fills, recordeu?) I seria bo que els seus fills tinguessin un model masculí si algun d’ells fos noi.

També començo a imaginar la reacció dels meus pares davant les seves notícies. La seguiran estimant i acceptant? Tant la meva mare com la meva sogra són catòlics seriosos. La meva filla confia que també està preocupada per això.

Una de les coses més difícils és que no puc parlar d'això amb ningú. Compartir això fins i tot amb les meves amigues més properes se sent com un afront a la privadesa de la meva filla. Així que el porto amb mi, compartint-lo només amb el meu marit, que ho pren amb calma, realment sense preocupar-se ni preocupant-me, d’una manera que envejo i agraeixo tant.

Un dels meus amics més propers va estar casat amb un home durant més d’una dècada, va tenir un parell de fills, després es va divorciar i va començar una relació amb una dona. Curiós d'entendre com algú passa d'una relació íntima amb un home a una amb una dona, li vaig preguntar a Jade, que, al principi, simplement em va dir que estimes a qui estimes. Cosa que mai no em va satisfer.

Uns anys més tard, vaig tornar a abordar el tema i em va dir que aleshores no era una opció mantenir una relació del mateix sexe. Es va dir que era una lesbiana de la vida tardana i em va assenyalar una xerrada TED sobre això, i un estudi d'un investigador sobre si la sexualitat és fluida o fixa .

Jade va admetre que sí, és una vida més dura. Ella i la seva xicota han de tenir precaució per on viatgen. Un propietari els va negar l’habitatge que no els volia llogar. Mai els he vist agafar-se de la mà, abraçar-se o besar-se en públic. No desitjo aquestes coses per a la meva filla.

Al cap de pocs mesos em vaig sentir millor quan la meva filla va començar a parlar del seu futur de nou i va ser un marit que va representar al seu costat aquell dia.

I quan, un any després d’això, va demanar a un noi que sortís, i que emocionada i nerviosa estava quan va anar en aquella cita i dos més abans de trencar-se amb ell perquè ell no la feia riure (bona trucada, Li vaig dir que això és important).

La meva filla té quasi 15 anys i està segura que és qui és. Ella no assegura que no és una fase, ni un esquema per cridar l’atenció ni un trampolí. I la crec. És una de les persones més intel·ligents i conscients de si mateix que conec. I sempre ha marxat al ritme del seu propi bateria, cosa que no és fàcil quan ets adolescent. L’admiro.

Sent que manté un secret i no vol mantenir-lo més. Així que la setmana passada va trucar a la meva sogra, va respirar profundament i li va dir que era bisexual. Em vaig asseure al llit al seu costat i li vaig agafar la mà quan va fer trucar aquella donzella.

es recorda la fórmula de costco

No em importa ni una mica, li va dir la seva àvia. T'estimo, passi el que passi. Li vaig prémer la mà i vaig somriure mentre els seus ulls s’omplien de llàgrimes d’alleujament.

Uns dies més tard va coure galetes de xocolata, les va portar a l’escola i les va repartir als seus amics amb un pronunciament similar que donava abraçades, somriures i felicitacions. (Gràcies meravelloses amigues de la meva filla!)

Aquest cap de setmana m’ha demanat que la porti al DC Pride Festival per celebrar-ho amb altres com ella. (No està encantada d’acompanyar-la amb un heterosexual, però ha acceptat mirar més enllà de les meves falles.) Portaré la samarreta arc de Sant Martí Orgullós de la meva filla que va demanar per a mi. A la seva samarreta es pot llegir Bisexual Badass.

Admeto que, tot i haver tingut uns anys per embolicar-me amb el cap, em sento una mica estrany quan diu la paraula bisexual. De tant en tant el publico a Google, però faig tot el possible per no fer-ho. Una cosa que va aparèixer va ser que el 84% dels bisexuals acaben tenint relacions a llarg termini amb persones del sexe oposat. I hi ha molta gent famosa (per exemple, Drew Barrymore, Fergie, Angelina Jolie) que aparentment es consideren bi. És genial.

El que he arribat és això: només el temps dirà com tot es sacseja. Estic honrat que la filla que tinc tresor se senti prou segura com per compartir el seu veritable jo amb mi. Tot i que estic una mica trist per no poder guiar-la per aquest camí en concret, ja que no he recorregut, he de fer alguna cosa bé perquè continua reiterant la sort que té de tenir una família que accepta tant.

I aquí teniu la meva llum rectora: Quan m’estiro al costat d’ella a l’hora d’anar a dormir i la tiro a prop dels meus braços, la confusa i complicada boira de tot es dissipa i tot queda claríssim: vull que la meva filla sigui estimada per un altre ésser humà tan ferotge com el meu marit i jo l’estimem des del primer dia.

És realment tan senzill.

Per Avy Aubin (la filla)

El meu primer record de qüestionar la meva sexualitat va ser quan tenia 11 anys. Recordo haver pensat que potser voldria besar una noia quan arribés a la universitat. Recordo que acabava d’assabentar-me d’experimentar i pensar que era una cosa que provava la majoria de la gent.

Quan vaig complir els 12 anys, vaig començar a aprendre més sobre les sexualitats. Vaig aprendre sobre les lesbianes i, sobretot, sobre els bisexuals. En el moment que vaig llegir la paraula, alguna cosa em semblava bé.

No, era recte. Ho faria sempre estat recte.

Recordo estar assegut sol al meu llit, suplicant-me que fos recte. Em vaig trobar fent negocis amb mi mateix.

No feu cas a les noies, beseu tres nois i tornaré a revisar el tema quan sigui més gran. O bé. Aconsegueix un nuvi, llavors ja no voldré ni una núvia.

Però la veritat era que m’atreuen tant les noies com els nois. Em vaig trobar empenyent cap avall i odiant aquella petita part de mi que em feia diferent. Odiant que no hagués nascut normal.

Al final, em vaig adonar del ridícul que actuava. No estava gens segur de com identificar-me, però sabia que no era recte. I això definitivament no va ser una fase.

Les fases no consumien gens.

Llavors, una nit, estava assegut al meu llit respirant amb la meva mare. El setè curs va ser un any difícil per a mi i vaig tenir molta tensió a la meva vida. Llavors vaig escriure les paraules que ho canviaven tot.

Mare, crec que podria ser bisexual.

Mai no m’havia preocupat de sortir als meus pares. Sempre havien estat molt liberals i acceptaven en tots els sentits.

Però per la cara de la meva mare, pensaria que li hauria dit que havia mantingut relacions sexuals sense protecció amb un assassí en sèrie republicà de 50 anys, que havia quedat embarassada i que ara volia que conegués el pare. El meu cor es va enfonsar per les taules del terra.

De debò? va dir de la manera que podríeu respondre a un nen que va dir que havia trobat una rata morta i que volia mantenir-la com a mascota.

No recordo molt bé com va anar la resta de la conversa, però no va ser res com m’havia imaginat. Per què li importava amb quin gènere sortia?

Passaren dies abans que el tornés a reprendre. Recordo haver dit alguna cosa sobre potser casar-se alguna vegada amb una dona. Però el pitjor era que em sentia estrany pensant-hi.

La dona en la que confiava, a qui li vaig dir tot, em feia sentir incòmoda amb la meva pròpia sexualitat.

Va intentar dir alguna cosa de suport i vaig poder veure que intentava acceptar-ho. Intentant fer-ho millor que l'última vegada.

Va dir que estava bé, però em vaig adonar que era una tensió. Li vaig donar les gràcies per donar-li suport, però, en realitat, només intentava fer-me creure que em donava suport.

Malgrat tot, va ser l'única amb la qual vaig poder parlar d'això. El meu petit grup d’amics no feia res més que xerrar i fer bromes que no entenia perquè no m’havien convidat a passar l’estona el cap de setmana.

al·lèrgia a la llet nutramigen

Així que vaig continuar parlant amb la meva mare sobre la meva recent bisexualitat. Vaig continuar intentant ignorar la seva mirada quan vaig esmentar que sortia amb una noia.

Simplement continuava pensant que si en parlo prou, s’adonaria que no és una fase i ho acceptaria. I en certa manera, això és el que va passar.

Va començar a esforçar-se més i a acceptar-se cada cop més. Però tot i així no va ser suficient per a mi. Volia que fos feliç per mi.

Al final vaig sortir amb uns quants amics íntims. Va anar bé amb la meva millor amiga des del jardí d'infants, no era més que acceptar.

Però quan li vaig dir al meu altre millor amic, la seva reacció va ser similar a la de la meva mare. La seva cara va caure un segon i després va fingir ser solidària.

Una setmana més tard, em va preguntar si em tenia enamorada. Era com si em preguntés si l’havia assassinat. Ella temia absolutament la resposta.

Li vaig assegurar que no l'estava esclafant en absolut. En realitat, la idea de sortir amb ella —el meu molt amic, senzill i friki, un millor amic— ni tan sols m’havia passat pel cap.

Al cap d’un any, vaig començar l’institut. Era una escola nova i no coneixia cap dels altres estudiants. I per si fos poc, la meva mare em va animar a no sortir. No volia que fos assetjada.

Quan vaig conèixer els meus nous companys de classe, vaig trobar ràpidament un gran grup d’amics amb qui m’encantava passar temps. El grup fins i tot incloïa una noia lesbiana i una noia trans. Tot i així, em va espantar sortir com a Bi.

I si no s’ho prenguessin seriosament? I si em diguessin que era només una fase, com havien fet tants abans? I si començaven a actuar estranys o pensessin que els tenia enamorats?

Així que ho vaig xuclar tot l'any. Vaig sortir breument amb un noi de la meva classe de tennis abans de trencar-lo perquè mai no em va fer riure (a més, ni tan sols em prendria de la mà, i molt menys em besaria).

Finalment, a finals d’any vaig agafar coratge, vaig fer galetes (per tant, si la gent em preguntava per què havia portat galetes, m’obligaria a dir-les) i vaig dir als meus amics que m’agradaven les noies.

Va anar millor del que mai podia esperar. Tinc abraçades, cinc anys i un amic que em pensava dir: vaig a Dubai en lloc de sortir com a Bi.

Aquell estiu vaig anar al meu primer festival Pride. Va ser increïble, tanta gent com jo. Potser no estava sola al cap i a la fi.

Fins i tot la meva mare va venir amb mi i va ser tan acollidora i solidària (excepte quan volia anar al toro mecànic perquè pensava que em faria mal). En general, va ser un gran dia.

Avui no m’he pogut sentir més còmode en la meva identitat. He sortit i he tingut el primer petó amb una noia. He vingut als meus avis religiosos, tots ells de suport. I la meva mare està fent tot el possible per donar-me suport.

En general, estic content d’haver nascut bisexual. No va ser el que els meus pares van planejar per a mi, però la meva vida és la meva de planificar. Així que sí, faig un gir en totes dues direccions i no canviaria això per res ni per ningú.

I, al final, es tractava d’acceptar-me a mi mateix, en lloc d’esperar que els altres m’acceptessin.

Comparteix Amb Els Teus Amics: