El que ningú et diu de la vida després d'un intent de suïcidi

Basak Gurbuz Derman / Getty

No tenia previst per avui. Vull dir, sabia que el sol sortiria, fos el que passés, encara que fos fosc i invisible. Amagat darrere d'una capa de núvols de llarga previsió. Sabia que les abelles brunzirien per la meva finestra, com fan cada matí, i els ocells xiularan. I sabia que els meus fills es despertarien amb els ulls oberts i el cor obert i curiós. Saltarien dels seus llits, cridant mare! i córrer cap a la sala d'estar. Em buscarien. Però no m'esperava ser aquí. No ho vaig fer voler ser aquí, i no tenia previst avui perquè no havia de ser aquí. No havia de veure el dimarts, encara un mes sol. 23 dies més. I tanmateix aquí estic, tres setmanes després de contemplar el suïcidi. Després de voler morir de veritat i genuïna.

És difícil explicar com és sobreviure a un intent de suïcidi. Per despertar-se a l'altra banda. El meu últim cop amb la mort, és cert, no va ser tan extrem com els dos anteriors, és a dir, tenia mitjans i un pla però mai vaig actuar en conseqüència. No em vaig empassar les maleïdes píndoles. Però mentalment estava preparat perquè el meu cor deixés de bategar i jo deixés de ser. Perquè la meva vida s'acabi. I és difícil tornar a calibrar després dels fets. És difícil trobar el teu peu quan, durant mesos, no senties el terra. És difícil sentir amor i passió quan les coses semblen inútils i la teva vida sembla sense propòsit. I és difícil consolar-se amb les petites coses quan fa tres setmanes no importaven.

No importava res.

Per descomptat, no estic sol. Més de 45.000 persones moren per suïcidi als Estats Units cada any, i per cada mort, hi ha 25 intents de suïcidi. Això vol dir que més d'un milió de persones s'han despertat com jo, insegurs i inconscients. No es pot avançar ni avançar.

El suïcidi és la desena causa de mort als Estats Units. És un problema de salut creixent i un problema creixent entre els joves. Un 2018 estudiar va revelar que més nens, especialment nenes, estan pensant en el suïcidi. I el suïcidi mata més persones que les malalties hepàtiques, el càncer de fetge i la cirrosi junts. És una estadística alarmant, que no s'ha d'ignorar ni s'ha de tenir en compte.

La bona notícia és que, malgrat tot, sóc aquí. Estic despert, camino, parlo i respiro. Mèdicament parlant, estic sa. Bé. Estic bé. Les píndoles s'han eliminat. Les ampolles d'alcohol amb les quals pensava perseguir-les, es van buidar. Mai vaig sortir de casa ni vaig passar un dia a l'hospital. Els meus fills mai em van trobar inconscient, com em preocupava. El meu cor no es va aturar mai. El meu estómac mai es va bombar. I hauria d'estar agraït. Bé. Després de tot, estic #beneït.

Però encara estic lluitant, sobretot amb les tasques bàsiques. Dutxar-se és dur. Trobar l'energia per menjar és una tasca. I jugar amb els meus fills? Estar plenament presents en la seva presència? Jo no hi sóc, almenys encara.

Dormo amb un ull obert. Estic esgotat però sembla que no puc descansar. Em sento aïllat i sol, però mai no tinc ni un minut de pau. Mai estic realment sol. Em fa mal d'una manera que no es pot articular. Els meus músculs estan nusos. Palpegen. Em fan mal els ossos i les articulacions. Necessito desesperadament una abraçada, però vull cridar, no em miris. No em toquis. No em sento digne d'estimar i hi ha agitació. Conflicte. Res té sentit. Bperquè estic viu i no ho hauria de ser. Perquè la depressió em va dir que no ho volia ser.

Però vaig agafant les coses a poc a poc, dia a dia. Faig exercici cada matí per fer que em bategui la sang i em batega el cor. Per recordar-me que encara sóc viu. M'arrossec amb els meus fills constantment, mantenint a prop els seus petits cossos càlids. Això és un regal, recordo. Estic agraït per aquest moment. Per avui, dic. Parlo amb el meu terapeuta setmanalment, i amb el meu psiquiatre un parell de vegades al mes, i estic a través del dolor. Completo aquestes fotudes tasques mundanes fins i tot quan no vull, perquè sé que ho necessito. Perquè sé que hi ha curació a l'altra banda. Després de tot, només han passat tres setmanes. Només han passat 23 dies. I hi arribaré. Tu també pots.

Si tu o algú que coneixes necessites ajuda, contacta amb el Línia de vida nacional de prevenció del suïcidi a 1-800-273-8255 o contacteu Línia de text de crisi enviant un missatge de text START al 741-741.

Comparteix Amb Els Teus Amics: