Quan més trobo a faltar al meu bebè, això és el que tinc estret

CAILA SMITH

preu dels aliments per a nadons

Advertiment de desencadenament: pèrdua de nens

Com a pare, perdre un fill mai forma part del pla de joc. Això passa amb altres persones. Però va passar a la meva família tot i que mai no vaig pensar que ens pogués passar alguna cosa tan terrible.

Per a la nostra família, va passar sense previ avís, amb rapidesa i silenci. Em vaig despertar amb el meu nadó de quatre mesos que estava allà sense vida i ja havia marxat abans d'intentar lluitar contra la bona lluita.

Aquí un moment, i desaparegut el següent.

Han passat gairebé tres anys i encara puc sentir físicament què va ser perdre-la aquell matí. I visc el que ha estat cada dia des d’aleshores.

Sembla que l’hem perduda ahir, però també fa un milió de vides. Ara que la seva roba no porta l’aroma del seu nadó, no trobem res nou que un cop no ens vàrem trobar i sembla que d’altres l’han oblidat en una conversa casual, el meu bebè realment se sent desaparegut.

La brutal veritat és que el temps no cura totes les ferides i suposo que qui va començar aquest tòpic no ha enterrat mai un nen. Perquè algunes ferides estan excavades tan a fons que són aquí perquè es mantingui el llarg termini.

Com que com més temps passa, més se sent com si la meva filla s’escapés cada cop més.

Però el que he de mantenir amb força són aquests fets cisellats: mentre visqui, la seva memòria i la seva existència no s’escaparan ni tan sols quedaran desconegudes. Fins i tot en les complexitats de la mort, sóc l’advocat més ferotge i impulsat de la meva filla. I seré per sempre un escut per a qualsevol persona o qualsevol cosa que intenti pertorbar la seva memòria o el seu bon nom.

El meu amor, l’amor d’una mare, és tan poderós, pesat i commovedor, que ni tan sols la mort pot desbloquejar l’adherència que és una cadena d’acer, ja que està amb mi fins i tot quan se sent que no ho és. La seva ànima està incrustada, entrellaçada, arrelada i tallada a la meva. No hi ha un lloc on vagi on ella no segueixi ni segueixi el camí.

Ella és la pròpia existència dels meus records més dolços i ella és el cor dels núvols. Ella és el sol que em brilla al pit durant un dia càlid i d’estiu, i és l’olor de la tardor quan les fulles comencen a regalar-se.

Podria ensorrar-me i col·lapsar-me els pitjors dies, però d'alguna manera em mantinc dret i de peu. Perquè hi ha una nena que assenyala la terra des de les portes nacrades i que pronuncia en veu alta, la veieu? Aquell allà mateix? És la meva mare.

És la cervatella que saluda la meva mare a la tomba i és el cardenal que no s’allunya massa quan necessito una petita comoditat.

El meu bebè va deixar aquesta casa per un altre etern quan només tenia quatre mesos i dos dies. Però en els dolços somnis que somio, té entre 4 i 5 anys, té els cabells llargs i rossos i salta sola. Els seus dits toquen les puntes de les altes fulles d’herba i estic terriblement despert abans de girar-se cada vegada.

Els nostres universos són paral·lels i, de vegades, m’agradaria que el cel i la terra només xoquessin.

Si em retrobava amb ella, em deixaria sense paraules i deixaria el cor desbordant. Però Lord sap que no és el meu moment per marxar. Així que fins aleshores, la meva ànima viurà ajustant-se al nou forat obert . I mentrestant, demano que els àngels li ensenyin les coses sobre mi que desitjo desesperadament que sàpiga.

La vaig estimar i l’estimo molt, i no la suprimiré fins que el meu cor deixi de bategar. Es mereixia per sempre i més temps, però els plans del món no es van desenvolupar com jo volia.És injust i inhumà i m’ha destrossat.

Se suposava que estava asseguda a la meva falda, i jo estava destinada a fer-la dormir moltes vegades més. No pensava perdre-la, qui era jo per veure què arribava? No tinc les mans d’un Déu, però per ella moriria un milió de morts en un instant només per veure-la bé i viure.

Fins i tot com a escriptor, és difícil convertir el veritable dolor de la pèrdua infantil en paraules. Però a causa de la seva ànima dolça i pura, decideixo aixecar-me i tornar a viure. Ja que, tot i que la seva història està tancada, encara hi ha capítols del meu llibre asseguts en blanc i no escrits.

Seria un malbaratament d’espai i una vergonya absoluta travessar la vida en una boira deprimida i trist. Sempre enyoraré el meu bebè. Però mentre visqui, he de recordar que realment no està tan lluny.

Jo sóc seu, i ella és meva. Tot i que el seu nom estigui escrit en pedra, ho farà per sempre Sigues el meu bebè.

Per obtenir recursos sobre recursos per a la pèrdua d’infants, ajuda econòmica i assistència, consulteu la nostra pàgina de recursos per a nens per a la mare de por per connectar-vos amb altres persones que només l’obtenen.

Comparteix Amb Els Teus Amics: