Quan et confonen l’etiqueta de la festa de joguines sexuals

Terry J Alcorn / iStock

fórmula de record similar

Així que us traslladeu a una nova ciutat i el primer que us convida un veí és la festa de les joguines sexuals un altre veí. Just després que el seu marit li cridés xiuxiuejant des de la gespa amb un to una mica horroritzat, no és el tipus de cosa a la qual convideu els nous veïns: la torbeu incòmoda, us trobeu d'acord a unir-vos a ella i marxeu preguntant-vos què l'infern acaba de passar.

La preocupació no és tant que sigui una festa de joguines sexuals. És que no esteu molt segurs de l’etiqueta de les festes de joguines sexuals quan ningú no coneix absolutament ningú, però està a punt de convertir-se en una presència diària a les seves vides. De fet, ben aviat tots els nens i les nenes travessareu la mateixa escola. Que portes posat? Què a la barba de Dumbledore és possiblement el regal d’amfitriona adequat per portar a alguna cosa així? Després d’uns dies de contemplació i una mica de coses de Googling que no voleu tornar a veure els resultats de la imatge, ha arribat l’hora de la festa. Deixa d’intentar estar preparat i llançes alguna cosa que tingui l’equilibri adequat entre casual però no massa casual. A continuació, coneixeu el vostre nou veí al seu camí d’entrada per compartir cotxe fins a aquesta trobada a la qual no podeu esperar, perquè no anava mai ni tan sols una opció?

Ara, diguem que, malgrat el vostre interès per veure aquest programa, d’alguna manera, sou part de la baixada, no hi haurà cap discreta discapacitat a la festa com a espectador: sou nou al capó, de manera que el vostre veí amable i amable Feu un punt per presentar-vos pel nom a totes les dones que hi hagi en aquell lloc, dient-los exactament where iviureu i quant volíeu conèixer gent nova a la vostra comunitat.

Però no m’havia acabat d’imaginar que passés així , penseu mirant un popurri d’atrezzo que va des de curiós fins terrorífic agrupat en una taula il·luminada per espelmes de feromones parpellejants.

Abans que ho sàpiga, l’amfitriona té tothom assegut en cercle, passant per jocs que et fan morir una mica per dins, però t’agafes al bon sentit de l’humor i llances el vi negre amb la mà lliure. En el moment en què l’article de color rosa transparent amb el cap remolí ple de perles es pincha entre el dit polze i l’índex, a diferència de la manera d’agafar una aranya gran que agafes al soterrani mentre intentes estar totalment fresc i desitjant-ho allunyant-vos d’això tan aviat com sigui possible, ja sabeu que esteu tancant el temps de compres i comenceu a entrar en pànic.

Sempre que se us convida a un casament, podeu mesurar la formalitat de l’ocasió des del lloc web de la parella i l’elecció del lloc i calcular la quantitat d’efectiu que cal posar al sobre el dia gran. Però, quant heu de gastar en una festa de joguines sexuals quan la vostra assistència és la primera vegada que coneixeu les hostesses i el seu ramat de voluntaris participants de galetes roses?

Reconeixeu que van servir aquell formatge de cabra molt maco amb els deliciosos galets de nabius, però també van treure tant vi. Hi havia un plat de fruites preciós, però unes postres mínimes. On us posa això, en termes de despeses? És suficient la pols del cos d'or amb gust de canyella? O esperarien que pugueu buscar alguna cosa que requereixi bateries i un d’aquests lubricants personals que heu rebutjat provar mentre feu contacte visual amb futurs companys de PTA?

Aquesta decisió us comença a trencar. Sentiu la pressió per realitzar-la. Aquesta és la vostra primera impressió sobre les dones que podrien estar a la vostra vida durant les pròximes tres o cinc dècades. El correcte és ordenar alguna cosa . Voleu semblar interessant, però no massa interessant. Voleu semblar divertit, però no tan divertit que la dona del racó amb el catàleg d’orelles de gos us convidi a vosaltres i al vostre marit a un intercanvi molt especial per reunir-vos una nit de divendres tranquil·la.

Per descomptat, a les hostesses els encantaria que sigueu generosos, però aquest no és el tipus de festa de venda de cases on podeu proveir-vos de regals de vacances per a la vostra sogra i tia, com ho faria en un cosmètic o una espelma. . I una vegada que aquest pensament s’interromp al cervell, gireu un altre bol de vi cap avall i mireu cap al nou amic que us va convidar a aquest shindig. El seu rostre d’ulls oberts us indica tot el que heu de saber: se sent tan preparada per fer una dutxa de fusta de seda després d’aquesta nit com vosaltres, i potser tindrà una idea del que heu de passar exactament. Així que decidiu arriscar-vos a fer el tipus d’impressió que el vostre marit sempre us adverteix i feu una broma terriblement descolorida com a sortida a la pregunta: Què dimonis he de comprar que no em farà semblar un freak als llençols o avorrit de cul barat? Bufa el seu chardonnay i et llança un número amb un somriure, de manera que quan et toca el torn darrere de la cortina de vellut (metafòricament, és clar, en realitat és només la porta d’un menjador suburbà típic), demana els articles més benignes al recomanat. un pressupost que podeu i torneu a córrer cap al vostre nou acompanyant demanant que se’n vagi perquè, per alguna raó, teniu les mans enganxoses.

Al final de la nit, se sent una mica borratxo, però encara bastant bo, perquè va fer un nou amic, està segur que li ha agradat el costat entremaliat d'Emily Post amb la seva decisió de compra i té algunes històries fascinants que no són exactament classificades per PG. el teu marit quan arribes a casa.

També desconeixeu feliçment que d’aquí a una setmana, l’amfitriona de la festa us aturarà al centre del carrer amb una bossa de paper marró i una picada d’ullet davant d’almenys tres marits del vostre bloc que saben exactament el que ven aquella senyora. Però no en parlarem mai més. sempre .

Si us ha agradat aquest article, aneu a la nostra pàgina de Facebook, És personal , un espai amb tot inclòs per debatre sobre matrimoni, divorci, sexe, cites i amistat.

Comparteix Amb Els Teus Amics:

noms japonesos que signifiquen intel·ligent