celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

Quan surt el vostre fill: 6 consells per a pares d'un adolescent estrany

Altres
quan-el-vostre-fill-surt-de-6-consells-als-pares

Així doncs, el vostre fill us sentarà assegurat per dir-vos que s’identifica com una altra cosa que no sigui heterosexual o cisgènere (és a dir, la identitat de gènere d’un és el mateix que el gènere biològic del seu naixement, és a dir, algú nascut amb una vagina que s’identifica com a dona). Potser sempre heu esperat que el vostre fill fos gai, o potser la vostra filla no volia ser la vostra filla, sinó que volia ser el vostre fill, però això mai no es va fer realitat fins aquell moment en què esteu assegut al sala d’estar enfront del vostre fill nerviós. Aquest és un moment tan important de la vida del vostre adolescent, de la vostra vida i de la vostra relació amb el vostre fill. Amb ell apareixen moltes emocions diferents: por, emoció i molta preocupació.

Hi he estat. Ho sé. Tant de bo els meus suggeriments puguin donar a tots els vostres pares i mares algunes idees sobre què farà que els vostres fills se sentin els més segurs i validats en el moment que surten, perquè això és el que tots desitgem dels nostres pares, independentment de si som gais o directament o fent un gran anunci.

En primer lloc, definim els nostres termes. Què significa LGBTQ +? Bé, és un acrònim de lesbiana, gai, bisexual, transgènere, queer / interrogatori, intersexual i asexual (contràriament a la creença popular, el A no representa un aliat, que és un partidari heterosexual de la comunitat LBGTQIA). Les sigles LGBT + paraigua també alberguen moltes identitats de gènere diferents, com ara agender, bigender, genderfluid i molt més.

Ara, algunes estadístiques inquietants: més del 20 per cent dels joves sense llar són LGBT +, la majoria dels quals han estat rebutjats o maltractats per les seves famílies i expulsats de casa. Si les meves paraules poden ajudar a reparar només una relació trencada entre un jove LGBT + i els seus pares, llavors hauré fet la meva feina. Vaig dubtar fins i tot en escriure aquest assaig. Si us plau, sigues amable amb mi. Acabo de complir el 17è aniversari.

A causa de la quantitat extrema de pronoms de gènere que hi ha sota el paraigua LGBT +, en aquest article alternaré de manera aleatòria entre ella i ell per facilitar-ne la lectura.

1. No us espanteu.

Això hauria de ser prou explicatiu. El vostre fill us explica alguna cosa sobre la qual agonia durant un temps: Com dir-vos-ho? Quan dir-ho? Quina serà la vostra reacció? T’explica aquesta cosa profundament personal d’ella mateixa perquè vol que la coneguis. Vol compartir una part d’ella mateixa que potser no hauríeu conegut ni entès, i és la vostra feina com a pare acceptar-la pel que és. Si no accepteu el vostre fill a causa del seu gènere o sexualitat, mai no l’estimareu realment. Només t’ha encantat la idea d’ella. Està molt bé dedicar-se una mica a adaptar-se a aquesta nova realitat, sempre que ho faci d’una manera respectuosa que no causi ansietat innecessària al seu fill. Tot i això, no és acceptable denunciar, maltractar o degradar el vostre fill en funció del que hagi compartit amb vosaltres.

2. No espigueu; el vostre fill us ho dirà tot el que vulgui i ho hauríeu de respectar.

Els meus pares es van assabentar que jo era gai per accident i, tot i que són dues de les persones més sorprenents, acceptadores i estimadores d’aquest planeta, encara em preocupaven les seves reaccions. No estava preparat per sortir, en absolut, i em vaig espantar quan vaig saber que ho sabien. Un cop ho van saber els meus pares, volien saber-ho tot alhora i jo tampoc no estava preparat per això. Després de parlar-ne, però, van respectar els meus límits i em van deixar dividir els meus pensaments i sentiments a una escala amb la qual em sentia còmode. El que sembla que molts pares no entenen, però, afortunadament, ho vaig fer jo, és que el vostre fill segueix sent el mateix, independentment de la seva identitat de gènere o sexualitat. El gènere i la sexualitat no són iguals a la personalitat. El vostre fill segueix sent intel·ligent, amable i amorós, encara propens a canvis d’humor en adolescents i períodes de criança o el que fes abans del seu anunci. De fet, ara que ha compartit aquesta nova informació amb vosaltres, descobrirà més coses sobre el vostre fill ara que se sent còmode compartint el seu veritable jo.

3. No intenteu forçar-li la identitat del vostre fill; el vostre fill us parlarà quan estigui a punt.

Tot el temps escolto coses així i em tornen bojos: sí, el meu fill és gai. Ho sé des dels cinc anys. És possible que penseu que s’està carregant la càrrega del vostre fill confrontant-lo i dient alguna cosa així, però hi ha dos problemes. Un, què passa si us equivoqueu? I si al teu fill li agrada el rosa? Què passa si la vostra filla només volia tallar-se els cabells curts per obtenir un estil nou? No en podeu estar segur fins que el vostre fill no us ho digui, i això em porta al meu següent punt: no és el vostre lloc posar una etiqueta sexual al vostre fill. La sexualitat del vostre fill és exactament aquesta: la del vostre fill. Correspon a ell determinar el que tingui més ressò.

4. Deixeu que el vostre fill expressi el seu gènere i sexualitat mitjançant l’exploració del color del cabell, la roba i el maquillatge.

Si la vostra filla vol tallar-se els cabells curts i portar un vestit de ball, permeteu-la. Si el vostre fill vol portar faldilles o acolorir els cabells de color rosa, deixeu-lo. Totes aquestes són formes saludables d’expressió de si mateixes i, en permetre’l utilitzar aquestes vies de comunicació, feu saber al vostre fill que és més important per a vosaltres que la seva capa exterior. La roba només és roba; trossos de tela que ens serveixen per protegir-nos de la intempèrie i cobrir els nostres genitals. Correspon al vostre fill descobrir amb què es sent més còmode. Necessita el vostre suport mentre explora la identitat pròpia a través de l’expressió personal. El cabell es pot tallar o fer créixer, es poden rentar o tenyir els colors, es poden eliminar el maquillatge i la roba pot (i probablement també) variarà enormement d’un dia per l’altre. La roba només es converteix en roba de nen quan la vesteix un nen i una de noia quan la vesteix una nena. L’estil i el color no volen dir que pertanyin a un determinat gènere, malgrat com els Gap o els Macy’s podrien organitzar les seves seccions de roba.

5. No proveneu el vostre fill sobre el seu gènere o sexualitat i tampoc deixeu que els amics o la família ho facin.

Poques coses són tan perjudicials per a un nen que s’identifica com a LGBT + com que els seus pares insultin la seva comunitat a través de petites bromes i bromes. Tot i que això no ho he experimentat dels meus pares, he tingut professors i coneguts de pares que fan bromes doloroses que reforcen els estereotips negatius, i tots han estat força dolorosos. Potser penseu que us fa gràcia, però per al vostre fill els vostres acudits poden semblar una manera passiva-agressiva de dir-li que no us agrada molt qui és. Si observeu que els vostres amics o familiars ho fan, preneu-vos un moment per explicar-los que això no està bé i mai no ho serà.

6. Aquesta és una cosa molt important, de manera que els meus editors han dit que la puc posar en majúscules: utilitzeu els pronoms correctes per a la identitat del vostre fill.

Alguna informació de fons: hi ha tres coses que hem de diferenciar: sexe, gènere i orientació sexual. El sexe és el genital amb el qual vas néixer: masculí, femení o intersexual. El gènere no té res a veure amb el sexe. El gènere és el gènere amb què us identifiqueu i és possible que no coincideixi necessàriament amb els vostres genitals. Una persona que és transgènere i que passa de home a dona vol dir que va néixer amb un penis (home), però el seu gènere sempre ha estat femení. Fixeu-vos en el meu ús de ella i ella en aquesta frase. Aquest és l’ús correcte.

olis per al restrenyiment

Si el vostre fill masculí us diu que s’identifica amb un gènere diferent del seu sexe i que ha decidit que des d’ara es vulgui referir a ella, respecteu-ho. Tot i que personalment no sóc transgènere, sé fins a quin punt pot resultar dolorós per als adults joves (i fins i tot per als adults majors) quan ens neguem a trucar-los pels seus pronoms reals. La taxa de suïcidi entre els joves transgènere és increïblement elevada. Podeu ajudar literalment a prevenir-ho referint-vos al vostre fill o filla amb els seus pronoms de gènere preferits. Les relliscades accidentals estan bé, però si intencionadament es fa malbé el vostre fill, vosaltres, amic meu, sou un idiota.

Sí, ho sé. Res d’això no és fàcil, ni per a vosaltres ni per al vostre fill, sobretot si viviu en una comunitat especialment conservadora. Però si seguiu aquestes senzilles regles per ajudar el vostre fill LGBT + a través del seu anunci i les seves conseqüències amb un cor i una ment oberts, us ho prometo: Tot no només anirà bé dins dels límits de la vostra llar i comunitat, sinó que el món en general ho farà. sigues un lloc més bonic, acollidor i tranquil.

Comparteix Amb Els Teus Amics: