Quan el vostre pare aparentment «agradable» és realment tòxic

Milkos / Getty Images

Durant tota la meva vida, sempre he tingut la mare que tothom desitjava que fos la seva mare. O, com a mínim, la mare que va fer dir a la majoria dels meus amics: La teva mare és tan genial! I de vegades pot ser genial, però hi ha un costat que la majoria dels meus amics mai han vist ... i no és bo.

La meva mare és la bona mare de tots els altres, però per a mi? És tòxica. Em va costar molt de temps arribar a aquesta constatació, però un cop ho vaig fer, va canviar completament la nostra relació.

La meva mare va ser una mare a casa tota la vida, i tota la seva identitat està embolicada en tot el que això comporta. Com a resultat, creu que ho sap tot i, tot i que realment no ha estat al voltant de cap altre nen petit durant un període prolongat de temps, es forma com a autoritat sobre la criança.

quin nom significa foc

Parcialment per la forma en què em va criar i parcialment pel fet que el meu fill és tan salvatge que jo, sovint ens dediquem a les pràctiques parentals. Quan li vaig dir que portava el meu fill a un terapeuta conductual als tres anys, es va ofendre personalment perquè no li consultés primer sobre com manejar els problemes emocionals del meu fill.

No dic que siguis una mala mare, però t’he criat amb èxit, oi? Per què no m’ho has preguntat? —va preguntar, completament seriosa.

Això és una altra cosa de la meva mare. Utilitza l’aparença de preocupació per insultar-me completament i fer-me sentir com una merda. Gairebé tots els elogis d'ella són revessats i no em vaig adonar del perjudicial que va ser fins als 30 anys. Ella complementaria el meu vestit i, després, afegiria alguna cosa com ara: És realment com et portaràs el cabell?

En la seva ment, però, som millors amics i la gent té enveja de la relació que ella els explica que tenim.

En realitat, passo temps amb ella perquè, si no, em fa sentir culpable fent afirmacions passiu-agressives com: Què, no em vols? o no sóc prou bo per a tu?

Almenys la teva mare es preocupa per tu, algunes persones diuen.

Bé, no recordo quan vaig sentir per última vegada que la preocupació de la meva mare era realment sobre mi, i no d’alguna manera també sobre ella. Utilitza la seva preocupació per mi com una manera de manipular-me emocionalment i, després, quan intento trucar-hi, es gira i interpreta la víctima.

Jugar a la víctima és una de les coses més tòxiques de la nostra relació. Hi ha hagut diversos casos en què ella estava preocupada per alguna cosa a la meva vida i em va anar a l’esquena per parlar-ne amb els meus amics. Per què? Perquè em vaig defensar quan va intentar parlar amb mi i va pensar que potser escoltar-ho dels meus amics suavitzaria el cop. Aquells amics sempre sabien que no pas enamorar-se’n, i sovint em deien què els enviava missatges de text, no perquè estiguessin fent allò que ella demanava, sinó perquè volien avisar-me sobre la merda que intentava treure.

Això no és normal ni saludable. Amic, què passa amb la teva mare? preguntarien.

Així és, però, com funciona la meva mare. Des que jo era una tween, sempre s’ha estimat amb els meus amics, sovint obligant-se a fer el que ens demanés. Si es posicionava com la mare genial, tenia alguna cosa a penjar sobre el meu cap. I en fer-me amiga de tots els meus amics, podria inserir-se encara més en la meva vida.

Durant el batxillerat, mentre afluixava una mica les regnes, seria feliç d’acollir els meus amics per passar-hi nits de cinema, sopars i dormir-hi, emprenent-nos per tot i intentant endinsar-nos en els punts més frescos. Bàsicament era igual que Amy Poehler com a mare de Regina George Noies dolentes , excepte que mai va intentar vestir-se com jo, gràcies a Déu.

Realment li va irritar que quan vaig anar a la universitat no conegués la majoria dels meus amics. Crec que durant aquests quatre anys va conèixer potser tres dels meus bons amics. Tenir aquesta distància va ser bo per a mi, perquè em donava cert control sobre la meva vida. Fins i tot ara que sóc adulta i ja no visc a prop de casa, encara sent la necessitat de conèixer tants amics com pugui. Durant una visita recent, va conèixer diversos amics meus i els va agrair que em miressin, com si fos incapaç de mirar-me a mi mateix. Afortunadament, els meus amics van jugar-ho, però em vaig quedar mortificat i vaig saber que no se sentien còmodes amb la insinuació.

Ella és a les xarxes socials i l’ha utilitzat per connectar amb alguns dels meus amics. Alguns amics m'han preguntat si estava bé si acceptaven la seva sol·licitud d'amistat perquè els havia explicat el que ha fet en el passat.

De vegades, quan tens un pare increïblement simpàtic, és difícil fer entendre als altres que no són els que semblen ser. Quan intento obrir-me sobre la seva manipulació o la seva toxicitat, m’esborren i em diuen que pot ser pitjor. Bé, sí, sempre pot ser pitjor. Però quan s’enfronta a un pare que és narcisista i manipulador emocionalment, es crea tota una xarxa de danys que no es poden veure des de la superfície.

Sí, s’ofereix a rentar-me la roba quan ve de visita i cuina el sopar per als meus amics, però sempre hi ha un preu a pagar. I això és el que sembla que la gent no entén. Amb un pare tòxic, sobretot aquell que no creu que fa res dolent, un simple gest agradable mai no és només això. Hi haurà dies, setmanes i mesos de comentaris i declaracions que desfaran fins i tot el més maco.

L’única manera de desfer una part del seu reducte tòxic és distància , que he creat per mi mateix movent-me pel país. I potser el temps.

Comparteix Amb Els Teus Amics: