Per què ser un divorciat de mitja vida és realment fantàstic

xavierarnau/Getty

Aquest és el petit secret brut sobre divorciar-se a mitja vida: és fantàstic. Un cop suporteu el trauma de la desaparició del vostre matrimoni, i no faig servir la paraula trauma a la lleugera, teniu l'oportunitat de reinvencionar-vos. Suposo que és possible que et puguis reinventar dins del teu matrimoni; com que el meu matrimoni es va tallar abans del meu cinquantè viatge al voltant del sol, no vull fingir que sóc l'autoritat. Tanmateix, estic incursionant en ser una autoritat en la meva pròpia vida, i des que vaig publicar el meu llibre sobre cites i sexe després del matrimoni, he sentit parlar de moltes dones divorciades que se senten igualment empoderades i emocionades per estar soles.

Primer deixeu-me posar la roba bruta a la cesta. No tots els matrimonis esclaten tan espectacularment com el meu. Alguns s'esgoten, arrossegant-se amb poca cosa, excepte les restes de combustible que fan un dany incommensurable al motor d'un, fins que finalment es fan malbé d'una vegada per totes. Reflexionar sobre si això fa que la recuperació sigui més o menys dolorosa o no és semblant a preguntar-se si és preferible suportar la pèrdua d'un ésser estimat a una malaltia debilitant o la mort per impacte. Hi ha certs avantatges per a cadascun, però perdre alguna cosa valuosa per a tu (un estimat, un matrimoni, una llar) canvia la vida, independentment de les circumstàncies.

noms que signifiquen foc masculí

AnnaNahabed/Getty

Dit això, si sortir d'una relació no és la teva elecció sinó una elecció feta per tu, probablement patiràs un xoc desagradable. Haver de reconèixer que la manera com vas percebre la teva vida amb la teva parella és el contrari de com la va percebre la teva parella és desconcertant i profundament inquietant. Si hagués estat satisfet, animant-me per mantenir el motor de la meva família cantant alegrement, i ell se sentia com si s'estigués morint, què diria això de la meva capacitat per intuir, sentir empatia, observar el que passa al meu voltant? Feia temps que comptava amb aquestes qualitats per ser una bona dona, mare, amiga, germana i filla, així que enfrontar-me a la llunyania que estava en la meva relació més important era com ser atropellat per un remolc de tractor. La vida que havia estat vivint era morta. El renaixement d'alguna manera hauria de passar.

Després que el xoc es va instal·lar i es va posar còmode, vaig tenir els ulls clars sobre la bifurcació de la carretera on ara em trobava. Gireu a l'esquerra i adopteu el paper de divorciada de mitjana edat tal com l'havia vist als mitjans de comunicació: enfadada, abrasiva, que odia els homes, una víctima, una canalització de Kathleen Turner a Guerra de les Roses . Jo tenia dret a aquest paper, l'havia pagat amb 27 anys de lleialtat a un home que em va trair brutalment, i em va semblar una opció poc atractiva però possiblement inevitable. Gireu a la dreta, tot i que no podia veure què hi havia més enllà dels primers passos d'aquell camí: un penya-segat escarpat, un camp de margarides, un erm erm?

Vaig girar a la dreta. Per a algú que salta sense por als llacs freds, viatja intrèpidament pel món, viu a ciutats llunyanes o té aventures salvatges amb estranys, girar a la dreta és l'opció òbvia. No era jo. Vaig viure a la ciutat on m'havia fet gran, em vaig casar amb el tercer home amb qui vaig tenir relacions sexuals quan amb prou feines havia arribat a la meva adolescència i vaig patir tanta ansietat abans de fer viatges que vaig tenir malsons durant setmanes centrats en què havia de fer la maleta. Però sí que tenia ganes de viure, totalment i autènticament, i vaig poder veure que girar a la dreta era l'única manera de donar-me l'oportunitat que això passés.

Quan vaig girar la cantonada, vaig entendre de seguida que començava la meva vida adulta de nou, i vaig voler canviar de rumb i girar a l'esquerra. Va ser confús embolicar el meu cap amb aquest fet: jo era mare de tres fills, dos dels quals eren ells mateixos gairebé adults; Tenia una casa preciosa i neta, la que anhelava durant els set anys que el meu marit i jo vam viure al nostre pis d'inici de caixa de sabates; Vaig ser un pilar establert de la meva comunitat, dirigia PTA i em vaig instal·lar en les organitzacions en què formava part la meva família. Llavors, com podria estar començant de zero quan ja tenia les trampes d'una vida adulta?

Marjan_Apostolovic/Getty

La resposta senzilla: eren totes les coses que vaig fer i els papers que vaig interpretar amb facilitat, però hi havia alguna cosa més, una veu que vaig escoltar, tan dèbil que semblava enterrada sota munts de runes. Eren les trucades de la dona que havia abandonat fa temps i, de fet, dècades que valien la pena caure runes l'havien fet callar. Aquella dona va tenir una vida fora dels quadres ordenats en què existien els seus fills, el marit, la família i els amics; la dona en què m'havia convertit al llarg del meu matrimoni existia únicament per als seus fills, el marit, la família i els amics.

No va ser culpa del matrimoni per se, ni del meu matrimoni personal ni de la institució d'aquest. Podria analitzar la culpa i assignar-ne una part a les expectatives de la societat de les dones, una part a la manera en què vaig equiparar ser una bona mare amb ser un màrtir, i una part a la meva voluntat de convertir-me en un estil dels anys 50. mestressa de casa, si això és el que calia per aconseguir la família nuclear cohesionada que havia anhelat durant molt de temps. Podria culpar al meu marit per assegurar-se que aconseguia tant l'èxit professional com una família sense preocupar-me per aconseguir el mateix i la meva mare per animar-me a tenir-ho tot, però fer que ho semblés molt difícil.

noms cristians de nena

Tanmateix, no assenyalaré amb el dit, perquè en el fons de tot plegat, em culpo a mi mateix. De jove vaig acceptar el que pensava que era una comprensió del món molt adulta: que tenir una vida plena significava negar-me a mi mateix, que per ser bo en qualsevol cosa, m'havia de lliurar completament. Què passaria si hagués continuat treballant fins i tot a temps parcial mentre criava fills? Vaig haver de jutjar-me tan durament per voler més que migdiades i paquets d'aperitius i sortides al parc?

Estava obligat a jutjar altres mares, que intentaven conciliar la feina i la família i sovint contractaven persones per omplir les responsabilitats personals? Què passaria si hagués cregut en mi mateix i en la meva pròpia habilitat financera en lloc d'agafar tots els meus ous i posar-los a la cistella del meu marit? I si m'hagués mirat objectivament, amb un ull dur i fred, i m'hagués renyat: d'acord, doncs ets mare i dona, no pots ser-ho també més?

Ara que sóc aquí, cinquanta i solter, tinc la intenció de quedar-me aquí. Per descomptat, les xifres seguiran augmentant; Potser sóc un optimista sense esperança, però fins i tot reconec que no puc aturar el temps. El meu estat civil, però, és tot el meu, encara que afronto la frase en si. No em vull definir per absència, no vull declarar que el meu estat civil és que ja no en tinc. Un regal és una cosa que una persona rep, i passar d'un estat casat a un estat de no casat a la mitjana edat és només això, un regal, no un tret; una subscripció a un futur incert en què em responc a mi mateix.

Comparteix Amb Els Teus Amics: