Per què tinc ZERO culpa de ser una mare mandra
Imatge a través de Shutterstock
Hola, em dic #ParentingFail. Encantat de conèixer-te.
Segons els estàndards impossibles d’avui de ser un bon pare o mare, sóc un fracàs total.
M’encanta la meva filla i gaudeixo del nostre temps junts, però en el fons sóc un pare mandrós. Les sortides al parc infantil m’impliquen aparcat en un banc, mentre la meva filla (prepara’t per això) juga. No em veuràs corrent darrere d’ella, alimentant amb força el peix daurat per la gola petita. No la interrompré, l’obligaré a compartir-la ni diré 'Hola' al desconegut aleatori que creu que un nen de 2 anys és capaç de conversar a nivell adult.
De vegades té gana, ferit i egoista? Segur.
Què m'importa? Ni una mica.
Llegeixo, netejo, publico, fixo, piulo i treballo mentre la meva filla és a prop.
No tot el temps. Però algunes vegades.
M’he dedicat a ser el més mandrós possible, el més sovint possible, a l’hora de criar el meu fill.
Lazy és la nova sexy, no ho has sentit? És el pantaló de ioga d'aquesta mare, en comparació amb el bustier d'una mare tigre.
Aquests són els meus 7 secrets (totalment inventats) per ser un pare millor i més mandrós i no arruïnar els vostres fills en el procés.
Lazy Parenting Secret # 1: Ignoreu-los
És bo per a ells. De debò. Deixeu-los jugar sols. Anomeneu Free Play, si necessiteu un terme elegant.
De debò volem criar una altra generació tan necessitada com nosaltres? No vull criar un nen de tassa de te, com els diuen les universitats: delicats i propensos a trencar-se. Tampoc ho hauríeu de fer.
Atureu-vos amb el viatge de l’ego: el vostre fill no us necessita gaire tant com voldríeu pensar.
Lazy Parenting Secret # 2: calla
Et suplico: calla. El petit Johnny no necessita un joc per joc per què s’ha de menjar el bròquil. No li importa que sigui molt verd, amb molta fibra i que sembli un bonic arbre petit.
No és bonic. El bròquil té gust de cul fibrós, i ell ho sap. Poseu-vos les calces de noia gran, digueu: Això és el que sopareu! i seguir endavant. Si no vol menjar, bé, això ens portarà a la següent regla ...
Lazy Parenting Secret # 3: Deixeu-los morir de fam
Quan es va convertir en fam dolent? Quan era més jove, solíem deambular pel barri i tornar amb gana. Menjaríem qualsevol cosa.
significats del nom rus
Ho heu sentit?!? Merda, estic esdevenint els meus pares. Aviat diré que vaig caminar cap amunt, cap a i cap a l’escola. El meu pobre fill.
Si tenen prou gana, menjaran. Fi de la història.
Lazy Parenting Secret # 4: enceneu el boob-tube
Eviteu els espectacles amb noies, Bob Esponja o noies Power Puff, i esteu bé.
De debò, no deixeu que el vostre fill vegi Bob Esponja. Fa que el teu fill sigui més ximple. (Dumber és una paraula real ara, oi? Uh, potser vaig veure Bob Esponja ...) Amb moderació, la televisió pot ser una bona cosa, així que activeu un programa aprovat per PBS.
Després, gaudeix del silenci, d’una copa de vi, d’una conversa per a adults i de la teva parella. Els beneficis d’un nen tranquil i una relació sana i menys estressada compensaran els 30 minuts de televisió.
Lazy Parenting Secret # 5: privar-los de les seves necessitats bàsiques
Probablement ja esteu a punt per trucar als serveis socials, però espereu, n’hi ha més!
La meva filla dorm a terra.
Durant molt de temps, el seu llit era un matalàs de bressol a terra. Proveu tota la sala a prova de nens i deixeu-los lliures. És un bon descans ... i cada vegada que la meva filla s’entreté o realitza una tasca tota sola, és una cosa menys que ha de fer aquesta mandrosa mare.
(He de dir això, perquè la gent de vegades és estúpida: investigueu com crear amb seguretat un entorn amb un llit de terra. Okey-dokey?)
Lazy Parenting Secret # 6: Deixeu-los menjar pastís. O no. El que sigui.
El vostre fill de 2 anys sap que esteu comprant aquestes patates fregides, tant si les doneu com si no.
Els pares de tot el món saben que és impossible allunyar els nens d’aliments nocius (el sucre en particular) i he après a simplement no permetre-ho a casa.
Quan tinguem una delícia, oferiré una tria: 3 o 5 xips de xocolata?
Però, si no puc controlar les meves ganes de gelat, com dimonis puc esperar que tingui un nen de 2 anys?
blanquejar biberons
Què significa tot això per a una mare mandrosa? Si no hi és, no el poden tenir.
Lazy Parenting Secret # 7: Poseu-los darrere de les reixes
No, no literalment ... què et passa ?!
Una gàbia és temptadora, pensem, oi? Per desgràcia, no em refereixo a una gàbia real, vull dir un marc de regles obligat. Aquí ningú no vol anar a la presó (tot i que pot presentar l'oportunitat de dormir sense interrupcions. Hmm ...).
L’últim que vol fer una mare, sobretot una mandrosa, després de ficar els nens al llit, és netejar la casa. Et dono permís per ser la bruixa malvada del teu fill Ventafocs (menys tota la cintura que fa vergonya).
Feu que aquest nen es netegi.
De debò, amb quina freqüència algú té permís per fer mandra? Umm, mai! Aprofita-ho. (Està bé, no ho diré.)
Tot i que la interacció directa i de qualitat és crucial per al desenvolupament i el benestar d’un nen, el temps de qualitat no ha de significar tot el seu temps. Així que mantingueu la vostra mandra sexy. La teva família serà millor per a això.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
