Per què el meu marit estima el gos més que jo?
La princesa Diana va dir una vegada famosament: 'Érem tres en aquest matrimoni, de manera que estava una mica multitudinari.
Puc relacionar-me.
Però en lloc d'un antic amant que agafa el tron aprofundint en el meu matrimoni, hi ha algú més innocent, algú que no té agenda, però que competeix pels afectes del meu marit. Llançant mirades significatives amb els seus grans ulls marrons i entrant a l’habitació amb el que només es pot descriure com una pudor profana, que algú és el gos.
I el sentiment és mutu. Sembla que el gos és el centre de l’univers del meu marit.
El meu marit surt de la feina i es dirigeix cap a un abraç ... Amb el gos. Finalment, després de constatar que el gos ha satisfet les seves necessitats bàsiques (i després algunes), pot preguntar-se com estic. No s’afanyarà a veure si necessito una copa o em faig un copet al cap. Per ser justos, tindria més probabilitats de donar-li un cop de puny que de llepar-li la cara si intentés arruïnar-me les orelles, però un gin tonic post-treball no aniria malament.
Què he de fer, doncs? Ignorar-lo i elevar-lo per sobre? ¿Em converteixo en un doofus geriàtric que cau, baba, amb problemes d’olor i gust per la mort? Voleu unir forces amb el candidat caní per amor de la meva família?
Ah, sí, la meva família. Vaig descuidar mencionar que no és només el meu marit, sinó tots els altres que semblen tenir el gos en algun estat de sant, per moltes vegades que faci un oopsie a la nit (endevineu qui ho neteja) o deixa un altre mitjó sense mate (la causa fonamental de la majoria de sessions de neteja matinal)?
És més, no s’estalvia cap despesa en el gos. Allà on podríem sortir amb algun tipus de 'cita' un cop cada dos o tres anys, el meu marit i el gos fan passejades llargues i significatives almenys dues vegades al dia. Els nostres fills es veuen obligats a existir amb patates i correu brossa mentre el gos rep la millor dieta de carn crua disponible. El gos gaudeix regularment luxoses sessions de spa mentre que el més proper a un bany de bombolles és quan rastrejo la banyera.
(D’acord, són més o menys una exageració. Els nostres fills no sabrien una llauna d’Spam si caigués al forn de pasta integral i el gos mai no hagi estat a un spa. Prefereix un bany de fang real, amb fang real) ).
M’he plantejat tenir una discussió franca en la línia de Qui estimes més, però això sembla patètic i demencial. Al cap i a la fi, es va casar amb mi, no amb el gos, tot i que sospito que si la llei i la societat acceptaven més, potser no seria així.
Han estat junts 14 anys fins als deu, de manera que potser el seu vincle només és natural, fins i tot si prenc més atenció a la meva higiene personal i contribueixo als ingressos de la llar en lloc d’esgotar-los mitjançant tractaments de desparasitació i procediments quirúrgics regulars per eliminar joguines de plàstic. , pedres i peces de roba.
No és que no m’agradi el gos. Està bé. Bonic, fins i tot. No gorra les coses i és de bon caràcter. També és totalment neuròtic pel que fa a la seva parella de tota la vida, ja que la parella ha desenvolupat una codependència tan impenetrable que podria inspirar a Hall & Oates a escriure una balada per a ells, però en general no és un mal gos. És que és neuròtic i necessita i el dia que mai hagi de triar un altre pèl de gos negre de la meva catifa nata serà emocionant.
Llevat que això sigui el que passa: aquell dia s’acosta, i donarà una pallissa tan aclaparadora a la nostra llar que em temo que l’únic consol serà una nova ànima bessona de quatre potes, contornejada. La propera vegada em tocarà escollir el domador.
Publicació relacionada: 8 raons per les quals tota família hauria de tenir un gos
Comparteix Amb Els Teus Amics:
