Sí, el meu marit i jo discuteixo davant dels nostres fills

Relacions
Sí, el meu marit i jo discuteixo davant dels nostres fills

wavebreakmedia / Shutterstock

El meu marit i jo som primogènits de gran voluntat que de vegades volen estrangular-se els uns als altres en desacord. Fonamentalment, mantenim els mateixos valors, però el desconcert de la vida quotidiana ens pot fer passar per alt: flipar les finances, passar temps amb la família extensa, negociar per a mi temps, tractar les sabates llançades al passadís (de nou) o el niu de pèl de l’ocell que vaig deixar al desguàs de la dutxa (de nou).

per què m'agraden les noies grans?

Argumentar no és el passatemps més divertit del meu matrimoni, però sens dubte forma part de la relació. El desacord ens ajuda a veure més clarament el punt de vista dels altres i ens dóna l'oportunitat de dir coses importants que podríem retenir. Mentre no tingui ànims, trobo que lluitar (i inventar-se) és una bona cosa.



Per tant, sí, defenso les desavinences matrimonials. El repte és quan la lluita passa davant dels nens i qualsevol persona que digui que mai no lluita al voltant de la seva descendència n’és plena.

Ja sé què la investigació diu: Els pares que es barallen davant dels seus fills els foten bé. Els nens que presencien intensos combats parentals tenen incidències més altes de depressió, ansietat i agressió. Quan sento aquests fets, el meu cor s’enfonsa.

No pensem tenir-lo fora mentre els nostres fills passin per la cuina un diumenge al matí a la recerca de més panellets. De vegades, però, l’ésser humà aconsegueix el millor de nosaltres, les nostres emocions s’apoderen i els pares reflexius que ens esforcem per oblidar-nos de les petites persones que escolten. Ningú vol provocar estrès innecessari als seus fills, però de vegades no podem evitar-ho perquè, notícies, ningú no és perfecte.

El meu marit i jo som conscients que les nostres discrepàncies afecten les nostres tres noies, de 14, 12 i 5 anys. No només la investigació ho demostra, sinó que les nostres filles també parlen de com se senten. Ens diuen que no els agrada quan lluitem, que els fa trist o els posa de mal humor. La seva aportació ens recorda les nostres responsabilitats envers ells: no embotellar les nostres emocions i mai estar en desacord, sinó modelar com lluitar amb justícia, trobar un punt comú i compensar-se. No dic que sigui ideal, però en certa manera, lluitar davant dels nens ens fa responsables davant d’ells i entre ells.

Lluitar davant dels nens és una merda, però fer-los creure que l’únic bon matrimoni és lliure de conflictes, tampoc no és sa ni realista. Pretendre que no es veu afectat per les accions o comentaris d’una altra persona, o pensar que no val la pena molestar-se per defensar-se, no és una cosa que el meu marit i jo vulguem modelar per a les nostres noies.

Volem que aprenguin a assenyalar, a escoltar la perspectiva de l’altra persona, per molt enfurismada que sigui en aquell moment, a accedir a la seva empatia i a mantenir-se allunyat del llenguatge que crida l’atenció i el dolor. El més important, vull que ens vegin treballar les diferències perquè puguin aprendre a fer-ho també.

quan van els nens a la preescolar?

Aquest pla sona molt bé, ho sé, però no sempre és fàcil adherir-se a la calor del moment. També m’adono que afirmar que tots els conflictes són realment moments d’ensenyament no ens està bé lluitar davant dels nostres fills. Una de les pitjors coses del món és la mirada a la cara del meu fill mentre ens observa barallar-se: ulls amples, boca lleugerament fressa, preocupada. He vist com les cares de les meves filles s’esfondren i esmicolen quan ens veuen lluitar.

Però fingir que el meu marit i jo no ens toquem el cap és una mentida, i no m’interessa criar nens que creuen que l’amor només consisteix a portar-se bé o que han d’evitar conflictes, fins i tot si això significa deixar de banda els seus propis sentiments i necessitats .

Els meus fills mereixen relacions de 360 ​​graus on se sentin prou segurs i estimats per expressar la seva insatisfacció, encara que això signifiqui lluitar-hi. Per això, quan el meu marit i jo acabem llançant-nos bombes sobre l’illa de la cuina, sempre tornem amb les nostres noies. De vegades els diem que els adults que s’estimen es barallen, que els estimem i no lluitem per ells i que ens sap greu si els preocupem. Aleshores, el meu marit m’agafa i em fa un munt de petons descuidats que intento defensar-me mentre la meva adolescent i adolescent ens explica el grau de brutalitat que tenim i el nen de 5 anys ens precipita a entrar a l’acció.

La baralla passa. És així com lluitem i la composició que més importa per al nostre matrimoni i els nostres fills.