10 tipus de mares d'equips esportius que tots coneixem i estimem (potser)

1 Fa més d'una dècada que sóc una mare esportiva. Incloent futbol, ​​beisbol, softbol, ​​voleibol, natació, lluita, bàsquet, futbol de bandera, futbol sala i les estrelles de final de temporada, els meus fills han estat en 27 equips diferents. (Però, això és només una xifra de pilota. Ejem, ho sento.) Independentment de quin esport sigui, en quin estat vivim o quina edat tinguin els nostres fills, cada equip té almenys un o dos dels 10 equips esportius mares. tipus que s'indiquen a continuació. Alguns d'ells són increïbles i essencials per al conjunt del grup. Altres són... bé, fan un bon blog.

ressenyes de fórmula orgànica hipps

RELACIONATS : Sóc una mare futbolista?

1. Mare de lent llarg

Ella és la que té una càmera. Però no una càmera qualsevol. Aquest té una lent de zoom que és prou forta com per fer una fotografia de primer pla del dit índex del jugador dret al nas... en un partit de beisbol a tres comtats de distància. Mentre estem asseguts al darrere, fent mosquits i criticant els entrenadors, ella passa el temps fent fotos de qualitat professional, no només del seu propi fill, sinó de tots els jugadors. Captura aquelles jugades increïbles i mossegant-se les ungles i l'aspecte de la cara del teu fill just quan marca. I llavors aquesta joia de dona publica les 533.897 fotos a Facebook perquè els pares les baixin unes hores després. Si hi ha una mare com aquesta al teu equip, sigues molt amable amb ella. Porta-li xocolata i begudes congelades. Definitivament és una portera.

2. Mare udoladora

O potser la coneixeu com la mare 'Wish She Had a Mute Button'. En algun lloc profund de la mecànica de la laringe d'aquesta dona hi ha un micròfon integrat amb bateries completament carregades. Dir que és una mica vocal és l'eufemisme de la temporada. La gent de quilòmetres de distància la pot sentir cridar al seu fill, al teu fill, als àrbitres, als entrenadors, als treballadors de la concessionària, al personal del terreny i, de tant en tant, a Déu. No és estrany que el seu marit estigui borratxo. Les seves contribucions vocals no es limiten a les paraules. Canta, crida, crida i crida, sovint de manera inintel·ligible, depenent de la puntuació del joc. De tant en tant, et sorprens preguntant-te si el seu marit porta taps per a les orelles durant el sexe. Ah, també sent la necessitat d'entrenar tots els nens de l'equip, lladrant instruccions prou forts per ofegar l'entrenador i confondre els pobres jugadors.

3. Mare confusa

Apareix el dia equivocat per a la pràctica o ho oblida del tot. Porta el seu fill al camp equivocat, la vesteix amb l'uniforme equivocat, s'oblida de les begudes i els aperitius i sol estar al telèfon durant els anuncis. Durant els jocs, algú l'ha d'allunyar de la seva conversa profunda sobre el departament de sabates de TJ Maxx, per assenyalar que el seu fill té la pilota. Al principi et sap greu perquè té moltes coses al plat i sembla tan cansada. Però després de 2 anys d'aquesta merda, i adonar-se que no està més ocupada que la resta de nosaltres, només l'acceptes tal com és i portes begudes i aperitius addicionals per als seus fills.

4. Bag O’ Everything Mom

El teu fill ha oblidat el seu casc? Ella en té una. Necessites un soldador? Sí, ella també ho té. Un ull de vidre addicional? Segur! De fet, la bossa que porta aquesta dona és prou gran com per servir de garatge. Podia realitzar una cirurgia ambulatòria amb l'extens contingut del seu kit de primers auxilis. Si hagués estat amb Jesús a Mateu 14, ell no hauria hagut de multiplicar els pans i els peixos per alimentar-ne 5.000 perquè ja n'hauria portat prou per a tothom. Déu beneeixi aquesta mare, encara que no podem evitar estar una mica espantats per la preparació que està sempre és.

Divertits noms de nenes

5. “Maldita si ho fas. Maleït si no ho fas.' mare

Sí, té un problema amb això, sigui el que passi això és. Si els nens porten uniformes grisos, ella es queixarà que haurien de vestir de blanc. Si el torneig és a prop, comentarà que l'equip ha de viatjar per afrontar una millor competició. Mai està satisfeta amb cap idea que tinguin els entrenadors i els pares, però es nega a oferir alternatives. Irònicament, li encanta parlar d'esports i de l'equip dels seus fills, concretament. Té moltes teories de la conspiració. Si aquesta mare d'equip us està fent la vida miserable, no us preocupeu. Aviat s'enfadarà i traslladarà el seu fill a un nou equip.

6. El doctor Jekyll i la senyora Hyde Mom

Estim aquesta mare com el 90 per cent del temps. És encantadora, tranquil·la, amable i amb els peus a terra. I farà qualsevol cosa del món per ajudar-te. Però per molt que la coneguis, encara tens la sensació que no la coneixes del tot. De tant en tant, durant un partit, aquesta mare esborrarà de la seva dolçor i es convertirà en una psicòpata delirant i massa competitiva, cridant amenaces de mort als pobres nens de 9 anys de l'equip contrari. Set segons més tard, la senyora Hyde torna amb el Dr. Jekyll de nou, continuant la seva conversa a la grada sobre el ministeri del mantó de pregària de l'església baptista, mentre que la resta de pares encara estan sorpresos pel seu 'episodi'.

7. Mai hi ha mare

No estàs segur de si ni tan sols la reconeixeria perquè gairebé mai hi és. I quan apareix, mai és per a un joc sencer. Ella no coneix cap dels altres pares i no li importa. Una vicepresidenta d'empresa d'alt rang, que està treballant en la seva llicència de pilot i entrenant per a una competició d'Iron Girl, aquesta vida és sobre ella. Els esdeveniments esportius del seu fill pobre entren a la llista de prioritats entre la prova de Papanicolau i la planificació patrimonial.

8. Pinterest Mamà

M'encanta aquesta mare perquè sóc un fracàs com a forner i artesà. Dissenya samarretes d'equip especials per als pares i els germans petits. Cuina pastissos per als aniversaris dels jugadors i els porta als jocs juntament amb plats i tovallons especials d'aniversari. En qualsevol dia de joc, probablement estava aixecada fins a les 2 a.m. de la nit anterior, fent llaminadures especials per a cada membre de l'equip. Voleu no agradar-la perquè et fa sentir com un vagabund. Però aleshores és molt simpàtica! Com pot no agradar-la a ningú?

9. Control Freak Mom

Ningú està segur de qui la va convertir en reina, però no us equivoqueu, aquesta dona està al capdavant! Des dels logotips de les samarretes fins als sabors de Gatorade, és la seva manera o l'autopista. No t'atreveixis a estar en desacord amb ella o amb tu. Voluntat. Lamentacions. Això. També és una molt mala idea compadir-se amb una altra mare pel que és una assetjadora aquesta dona. Té un equip de talps ben pagat. Posa't del seu costat bo i queda-hi. I sincerament, les seves idees solen resultar ser les millors de totes maneres, per molt que ens odiem admetre-ho.

10. Concurs de bellesa mare

nadó menjant cuixa de pollastre

És més jove que tu, més maca que tu, més prim que tu, té els pits més grans que tu i roba més maca que tu. Vols odiar-la, però a més de la seva bellesa, és simpàtica i real, divertida i autocrítica... i una mare genial. Donaria el braç esquerre per trobar-hi una cosa que no va bé. Però no pots. Perquè no hi ha res.

Comparteix Amb Els Teus Amics: