6 coses que vaig aprendre com a habitació d’infantil mare

Arriba el nou curs escolar. La tardor passada, en una onada d’esperit rah-rah-hooray-for-school, vaig decidir ser voluntari per ser la mare de l’escola bressol de la meva filla. És el meu fill gran, el meu primer a sortir a la gran aventura de l’educació elemental. Com puc resistir l’oportunitat de formar part de la màgia? L’olor dels llapis de colors i els llapis esmolats ... les adorables manualitats fetes de paper de construcció de dues parts, tres parts de creativitat i quaranta-una de pega ... les actuacions agredolces que ens fan plorar (i esgarrifar, de tant en tant). Em va encantar l’escola des que vaig entrar a l’aula d’infantil el 1982 fins que vaig deixar l’institut el 1995. (Prefereixo que no facis les matemàtiques en aquestes dates. Diguem que no sóc tan tan jove com abans.) M’agradava l’escola i, francament, trobava a faltar formar-ne part, de manera que tenia sentit participar en l’experiència de la meva filla.

I m’alegro d’haver fet l’habitació mamà. Tanmateix, com la majoria d’experiències, l’imaginat sol ser millor que l’actual. Per ajudar-vos a evitar decepcions quan l’experiència dels pares de la vostra habitació no és tan encantadora com esperàveu, aquí teniu sis coses que vaig aprendre durant el mandat de la meva mare.

pany de la porta a prova de nens

1. Hi ha més celebracions a l’escola bressol que no es pot comprendre. Hi ha els esdeveniments habituals: bufet d’acció de gràcies, dia Polar Express (com a festa quasi nadalenca), festa de Sant Valentí. Tanmateix, també he de contribuir amb els meus (amb prou feines existents) talents astuts i (escasses) habilitats culinàries a tot tipus de fetes menys tradicionals: l’aniversari del Dr. Seuss, el 100è Oceanside Café Day, el Rainforest Day i el Dairy Barn Day. El que menys em va agradar era el Dairy Barn Day; combinava tot el que odio en una gloriosa tarda: a l'aire lliure, a la caca (només bovina, per sort) i a menjar a l'estil de pícnic.

2. Aquestes no són les celebracions del parvulari de la teva mare. En altres paraules, han desaparegut els dies que la mare o el pare enviaven un paquet de xips (possiblement caducats) a la festa de classe. Els esdeveniments d’infantil d’avui són, com la majoria de la resta de nens americans, elaborats i exagerats. La professora de la meva filla era una educadora excel·lent, però la seva visió per a cada festa (hi hauria d’haver manualitats i jocs i decoracions, bosses de premis i aperitius temàtics!) No solia encaixar amb la meva visió (hi hauria d’haver Oreos i silenci). A l’última festa de l’any, el professor em va lliurar unes serpentines i em va demanar que fes un efecte oceà penjant les serpentines del sostre de l’auditori. Era un sostre alt i vaig preguntar estúpidament com se suposava que portaria les serpentines allà dalt. Em va dir que fes servir una escala i després em va preguntar per què no havia reclutat cap pare per ajudar a decorar. Li vaig respondre, perquè mai vaig somiar que una festa infantil seria tan extensa! No semblava tan divertida.

3. Els vostres fills no recordaran els detalls del jardí d’infants. Si sou el pare de la sala aquest any, gaudiu del viatge. Diverteix-te coneixent el professor i els companys de classe del teu fill. No us preocupeu que se suposa que la festa té quaranta-una activitats i berenars diferents, perquè així va ser la mare de l’última habitació. Dia de l'escola, Hoedown Day, Froggy Party ... fes tot el possible, somriu i recorda que quan el primer curs passa, cap nen de la classe del teu fill mai dirà que recordes quan aquella mare de la sala d'infants es va oblidar de portar criatures marines galetes en forma? L’horror!

4. Alguns jardins d’infants són uns idiotes mal educats. En una de les festes del jardí d’infants, un nen de la classe de la meva filla va dir que, amb força veu, aquesta festa és una merda. Vaig tenir un desig gairebé irresistible de dir a aquell nen que es fotés, però vaig pensar que aquest tipus de llenguatge seria mal vist pels altres pares de la sala.

5. Alguns pares de les habitacions estan realment interessats en la criança. El nostre bufet d'Acció de Gràcies va ser un esdeveniment de diversos graus, per a nens de parvulari fins a 2n de primària. La meva feina era portar panets de blat de moro. Vaig arribar a l’esdeveniment cinc minuts abans i la mare de la sala de 2n de primària em va agredir immediatament. Em va mirar amb ulls bojos i em va preguntar / va cridar: on són les magdalenes de blat de moro?!?. Amb tranquil·litat, li vaig dir que eren al meu cotxe i que primer necessitava instal·lar el meu nen petit. Ella no semblava satisfeta amb aquesta resposta i va dir: però tu vau portar els magdalenes, oi? Perquè no veig magdalenes !. Estava realment aterrada perquè no hi hagués magdalenes de blat de moro disponibles per al consum dels nens. Saps quants nens em van menjar magdalenes de blat de moro? Dos. Dos nens de prop de cinquanta nens. Era molt important tenir aquests magdalenes de blat de moro a la festa. Si decidiu ser pare o mare de l’habitació, eviteu aquestes persones amb molta energia.

6. Estaràs content que hagis fet el concert dels pares de l’habitació quan acabi l’any. El meu fill gran només té sis anys. Encara no em fa vergonya. Li agradava veure’m a la seva escola de manera semiregular. M’agradava tenir una raó vàlida per estar a la seva escola unes quantes vegades cada mes. Si la meva filla és com qualsevol altre nen que hagi viscut mai, aviat no voldrà que participi tan obertament en la seva vida. He d’aprofitar les possibilitats de participar en la seva infància mentre ella encara em vulgui a prop. Les bones notícies? Quan arriba als anys difícils d’entre tants anys, la meva filla menor entra al jardí d’infants. Tornarà l'alegria de la mare de l'habitació.

exemples d'hemorràgia d'implantació

Publicació relacionada:Què cal esperar del vostre parvulari?

Comparteix Amb Els Teus Amics: