Sobre tractar la mort d'un pare alienat i no sentir-se arrepentiment

Fa gairebé cinc anys que no parlo amb la meva mare. Ella i jo sempre hem tingut una relació molt tumultuosa, i ho va fer cada cop més a mesura que vaig assistir i em vaig graduar a la universitat, em vaig comprometre, em vaig casar i vaig tenir un nadó.

Abans del tall de fa uns anys, vam tenir breus moments sense parlar: un mes aquí, uns mesos allà, però mai va durar perquè em sentia culpable i sempre intentava arreglar les coses.

El més recent estranyament va acabar quan vaig saber que estava embarassada. Vaig suavitzar les coses perquè la volia allà. Jo volia allà la meva mare. Mira, quan les noies fan coses com anar al ball de graduació, casar-se i tenir nadons, haurien de tenir la seva mare allà. Amb la meva festa de graduació, la meva mare em va convèncer per preparar-me amb els amics, així que ni tan sols era a casa. Quan em vaig casar, va dir que comprar vestits era 'estúpid' i que mai m'anava amb mi. Però vaig pensar, Un nadó! Això ens farà millors amics.

No va passar exactament així. Teníem una relació tensa tot el meu embaràs. L'única vegada que la vaig veure durant aquests nou mesos va ser a la meva baby shower. Quan va néixer el meu fill, mai no vaig rebre tant com una felicitació; en canvi, em va rebre una diatriba plena d'odi sobre la meva decisió de permetre la meva millor amiga a la sala de part.

La meva mare vivia fora de l'estat i va decidir no anar-hi per al naixement del meu fill, però això importava? És clar que no. Cada vegada que se li ocorria una raó per ser dolenta, es posava en contacte amb mi. No obstant això, encara vaig deixar que conegués el meu fill perquè era la meva mare, i vaig mantenir fermament l'esperança que les coses milloressin.

La reunió, quan va conèixer el meu fill per única vegada, va ser l'escletxa que va fer que s'esfondrés tota la base de la nostra relació. Un nadó no ens va apropar. En tot cas, va empitjorar la nostra relació. La meva nova maternitat, la meva criança, va ser una cosa més per a ella a criticar, una munició més que va haver de vèncer el meu esperit. Va criticar el fet que el meu marit canviés un bolquer, el fet que jo estava intentant donar el pit i no la deixava donar un biberó al nadó i, oh, la meva paraula, quan vaig passar el desinfectant de mans es va deslligar tot l'infern.

noms únics de gorls

La meva mare tenia molts dels seus propis dimonis. I encara que la seva història no és meva per explicar, hi ha parts que em pertanyen. Tot i que sempre teníem una relació tensa, ho va fer cada cop més quan ella va començar a lluitar amb l'addicció, just quan vaig complir els 18 anys. No estic ben segur de com va passar, però va ser així. I va ser el més horrible de veure.

Recordo haver-la vist adormir-se dret al mig del Target. Recordo que vaig recollir el meu germà petit a la comissaria mentre portaven la meva mare a l'hospital per rebre cura de salut mental involuntària. I recordo el genial que va pensar que era a causa de les celebritats que va llegir sobre qui van prendre Xanax, així que per associació, també va ser addicta amb glamur a aquestes drogues.

Tots aquests records juguen a la meva ment una i altra vegada. I no comparteixo això per fer-li mal. Bona o dolenta, és l'única mare que tindré mai. I el mes passat, va morir.

Quan la vaig tallar fa tants anys, vaig anar a buscar recursos, i tot el que vaig trobar en línia van ser recursos per als pares en aquesta situació. Articles sobre com els nens han de ser egoistes, immadurs i malcriats. La gent em deia constantment: 'Aquesta és la teva mare! Heu de deixar-ho anar'.

Però només hi ha tants abusos que una persona pot patir abans de dir 'prou'. Per a mi, el naixement del meu fill també va ser el naixement de la meva columna vertebral. Va ser el naixement de mi dient 'ja n'hi ha prou'. Un cop em vaig fer ferm en la meva decisió, vaig començar a sentir la gent dir: 'Però, i si li passa alguna cosa, com et sentiràs?'

Aquesta és la pregunta del milió de dòlars quan acabes una relació amb ira. Què passa si moren? Pots viure amb tu mateix? La meva resposta a aquesta pregunta és sí. Si, tu pots.

Vaig descobrir que la meva mare va morir de dues persones alhora. En aquell moment vaig entrar en acció. Necessitava estar amb el meu pare i els meus germans i la resta de la meva família. Ho vaig fer per ells, no per a mi, ni per a ella.

Com us podeu imaginar, he estat tractant amb moltes emocions en relació a la seva mort. Quan un pare mor, és desconcertant. Completament devastador. Estàs canviat per sempre. No obstant això, la veritat és que vaig plorar la meva mare fa molts anys. Després d'anys de teràpia i d'estar obert sobre això amb els meus amics (i no amics que ho pregunten), puc dir-vos que vaig sentir, i encara sento, un milió d'emocions pel que fa a la mort de la meva mare.

Ni un sol es penedeix.

Vaig optar per acabar amb una relació abusiva i tòxica. Vaig optar per permetre que les persones que m'estimaven i em donaven suport fossin a la meva vida, i aquells que em van fer mal i em van trair, aquells que s'aprofitaven de mi i em van fer servir com a sac de boxa per sortir de la meva vida. Va ser alliberador.

Però també és devastador. Estic tan trist que no vaig parlar amb la meva mare per telèfon la nit abans de morir. Tinc el cor trencat que ella mai hagi conegut els meus increïbles nois. Amb 1 i 5 anys, són les criatures més sorprenents que he tingut el privilegi de conèixer. El dol per l'absència de la mare que necessitava, la que sabia que desitjava haver estat, i la que vaig perdre ha estat la cosa més dura i emocionalment més difícil que he fet mai.

Vaig estimar la meva mare. Per descomptat, ho vaig fer! Però hi va haver un moment en què no em vaig estimar prou com per alliberar-me del seu maltractament. Aleshores, una ullada a aquell nen perfecte i esponjós i jo ho vam saber. No podia permetre cap forma d'abús a la seva vida. Això va ser. Allà va ser on va començar la meva llibertat. Només puc esperar que si estàs llegint això i busca força per deixar una relació abusiva, sàpigues que n'hi ha prou. Ets estimat. No et mereixes aquest comportament, i tu també pots ser lliure.

Mentre estic assegut aquí i penso en el fet que la meva mare i jo mai ens reconciliarem, estic bé. Mai va ser la mare que necessitava. Ella no podia ser. Però potser per fi també és lliure. Lliure dels dimonis als quals es va enfrontar en aquest món. Sigui on sigui, espero que ja no estigui mal. Tenir els meus fills ha estat molt curatiu perquè realment entenc l'amor d'una mare. Mai ho vaig saber de gran, però estimar els meus fills tan ferotge i intensament com jo? Això ha estat més curatiu del que mai hauria pogut imaginar.

Vaig créixer en una casa que semblava perfecta des de fora, però per dins era un camp de batalla. Va ser tot un joc intel·ligent del gat i el ratolí. Cada nit hi havia un ratolí, i calia esperar i resar perquè no fos tu. La meva mare era una dona molt trencada i ferida. I fer mal a la gent, bé, fan mal a la gent. És molt difícil ser ferit per algú que t'hauria d'estimar. Però no podem quedar-nos de braços i permetre que aquestes relacions continuïn. Hem de posar límits i acabar el contacte si cal. Perquè de vegades l'única persona que pots salvar ets tu. Així que salva't. Val la pena.

el nounat dorm amb xumet

Comparteix Amb Els Teus Amics: