Més de 60 bromes universitàries que demostren un aprenentatge superior són divertides

MGM / Getty

No cal tenir un títol universitari perquè els estudis superiors siguin divertits. Hi ha alguna cosa universalment relacionable (i còmic) sobre els estudiants universitaris, la vida en dormitoris i tot el que s’acompanya d’obtenir una formació universitària. Tens el teu mestres excèntrics . Tothom està en un Dieta de fideus ramen . Estudiants anar a l'escola als seus PJ. Els acudits dels col·legis bàsicament s’escriuen ells mateixos, no creieu? I vaja, és saludable poder-ne riure després d’això. En cas contrari, els vostres préstecs estudiantils us podrien reduir a plors.

Per tant, si sou un estudiant universitari, els següents 60 acudits i jocs de paraules probablement us faran mirar enrere els vostres anys de la universitat i riure’s de cap.

enfamil recorda 2022

1. 1. Com saps que has estat massa temps a la universitat?
      Els teus pares s’estan quedant sense diners!
   2. Per què el sol es va saltar la universitat?
      Ja té un milió de graus.
   3. Què li va dir el búfal al seu fill quan va marxar a la universitat?
      Bi-son.
   4. Si els pelegrins viatjaven al Mayflower, en què viatgen els estudiants universitaris?
      Vaixells acadèmics.
   5. Estudiant universitari: Ei, pare: tinc bones notícies per a tu!
      Pare: Què, fill?
      Estudiant universitari: recordeu aquests 500 dòlars que em vau prometre si feia la llista de degans?
      Pare: segur que sí.
      Estudiant universitari: bé, ho hauràs de mantenir!
   6. Professor: Per què les espinetes fan presoners horribles?
      Perquè continuen esclatant!
   7. Un nou estudiant de Harvard va aturar un home de classe superior i va preguntar: On és la biblioteca?
      El classista va dir: No acabis mai una frase amb preposició. Els policies ho fan a la televisió, però no és adequat, per dir-ho d’alguna manera.
      El nou estudiant va dir: “Perdona’m. On és la biblioteca, MORON?
   8. Un professor d'història i un de psicologia estaven asseguts fora d'una colònia de nudistes. El professor d’història va preguntar: has llegit Marx? El professor de psicologia va respondre: Sí. Crec que és de les cadires de vímet.
   9. Com dieu excursionisme a estudiants universitaris dels Estats Units?
      El deute ambulant.
   10. La meva universitat local té un programa que permet als estudiants guanyar la matrícula treballant al forn del campus.
       L’oportunitat no està oberta a tothom. Es fa sobre una base estrictament pastada per saber.
   11. Crec que la universitat els atletes haurien de cobrar a practicar esports .
       Excepte Tennessee. Són voluntaris.
   12. Quan li vaig dir a la meva família que em vaig graduar a la universitat de pallassos ...
       Tots es van riure de mi.
   13. Empresari: oblideu tot el que heu après a la universitat. No el necessitareu funcionant aquí.
       Empleat potencial: mai no vaig anar a la universitat.
       Empresari: Oh, ho sento. Malauradament, no esteu qualificat per treballar aquí.
   14. Dos graduats de secundària estan discutint els seus futurs plans universitaris.
       El primer diu: tinc previst dedicar-me a l’agricultura. És el que va fer el meu pare i guanya molts diners.
       El segon es pregunta: quin tipus de conreu? Blat, blat de moro, bestiar?
       No ho sé, home; hi ha tants camps per triar, el tercer respon.
   15. Un amic meu va anar a la universitat, es va especialitzar en medicina veterinària i va estudiar en taxidermia. De qualsevol manera, recuperareu el vostre gos, diu.
   16. Quina és la universitat preferida de Gen Z’ers?
       Juliol
   17. Com s'anomena proveta amb estudis universitaris?
       Un cilindre graduat.
   18. La meva dona es va decebre en saber la veritable raó per la qual el meu sobrenom a la universitat era The Love Machine.
       És perquè vaig xuclar el tennis.
   19. A la universitat, estava tan trencat que no podia pagar la factura de la llum.
       Aquells van ser els dies més foscos de la meva vida.
   20. La meva antiga xicota volia que li fes els deures d’àlgebra universitària.
       Però, francament, no volia resoldre per ex.
   21. Un professor universitari estava molt preocupat pel seu recent estudi sobre terratrèmols.
       Resulta que les seves troballes van ser en un terreny inestable.
   22. El meu pare em va dir que les universitats s’estan reprimint escrit per fantasmes assajos?
       Vaig preguntar, i els assajos escrits per mòmies?
   23. Per què la nota musical va abandonar la universitat?
       Perquè no podia escollir cap.
   24. Què va fer? Chuck Norris dir-li al seu pare quan va marxar a la universitat?
       Ara ets l’home de la casa.
   25. El degà d'un col·legi va dir a l'auditori: El dormitori femení estarà fora de límit per a tots els estudiants masculins, de manera que el dormitori masculí per a estudiants femenines. Qualsevol persona que es vegi que infringeix aquesta regla serà multada amb 20 dòlars la primera vegada. Qualsevol persona que hagi vist que infringeix aquesta regla per segona vegada serà multat amb 60 dòlars. El fet de ser atrapat per tercera vegada suposarà una forta multa de 180 dòlars. Hi ha alguna pregunta? En això, un estudiant de la multitud va alçar la mà i va preguntar: Er ... quant per un passi de temporada?
   26. Quants estudiants de postgrau cal canviar una bombeta ?
       Només un, però pot trigar més de cinc anys a fer-ho.

       

       FOX

   27. Es va entrevistar un sol·licitant per ingressar en un destacat escola de Medicina . Digueu-me, va preguntar l’entrevistador, on voleu ser d’aquí deu anys?
       Bé, a veure, va respondre l’alumne. És dimecres a la tarda. Suposo que ja estaré al camp de golf.
   28. Tots els germans de la fraternitat van deixar la casa per un llarg cap de setmana, excepte Grady, que va decidir quedar-se enrere i fer alguns estudis. Una nit, Grady va sentir un soroll sota el seu llit. Tement que fos un lladre, es va inclinar i va xiuxiuejar: Hi ha algú?
       No, va dir el lladre.
       Això és curiós, es va dir el noi. Hauria pogut jurar que vaig sentir un soroll!
   29. Un jove es passava per la universitat com a cambrer. Quan va donar la factura a un comensal, va preguntar: Quin és el consell habitual?
       Bé, aquest és el meu primer dia aquí, però els altres nois diuen que si tinc una quarta part de tu, ho faré molt bé, va respondre l’estudiant universitari.
       És així? va bufar el comensal. Bé, només per mostrar-los l’equivocació que tenen, aquí teniu cinc dòlars.
       Gràcies! va respondre l'estudiant. Ho posaré al fons escolar.
       Què estàs estudiant? va preguntar el comensal.
       L’estudiant va somriure i va dir: Psicologia aplicada.
   30. Un estudiant universitari d’una classe de filosofia feia el primer examen. Al diari, hi havia una sola línia que deia simplement: És una pregunta? - Debateu.
       Al cap de poc temps, va escriure: Si això és una pregunta, llavors aquesta és una resposta.
       L’estudiant va rebre una A a l’examen.
   31. Un dia, un professor universitari, després d’irritar-se a la seva classe universitària, es posa dret davant de la classe i li pregunta si algú de la classe és un idiota i, si n’hi ha, hauria de posar-se dret.
       Al cap d’un minut, un jove es posa dret. Aleshores, el professor li pregunta a aquell noi si realment creu que és un idiota. El noi va respondre: No, simplement no volia veure’t tot sol allà.
   32. Quina és la definició d’optimista?
       Un estudiant universitari que obre la cartera i espera trobar diners.
   33. Un professor de lingüística feia classes a la seva classe d’anglès un dia.
       En anglès, un doble negatiu forma un positiu, va dir. En alguns idiomes, però, com el rus, el doble negatiu continua sent negatiu. Tanmateix, no hi ha cap llenguatge on un doble positiu pugui formar un negatiu.
       Una veu des de la part posterior de l'habitació va dir: Sí, és cert.
   34. Com va aconseguir que el germà de la fraternitat es donés un cop al cap?
       Estava intentant un lloc de barrils.
   35. Un professor té una aula plena d’alumnes a punt d’acabar amb la filosofia. L'única pregunta de la prova és, per què? Tots els estudiants comencen a escriure febrilment. Un estudiant, però, escriu: Per què no? i surt. El professor li va donar instantàniament una A.
   36. Quina és la millor manera d’estalviar diners durant la universitat?
       Utilitzeu Happy Hour com a opció principal per menjar.
   37. Un dia dos pares parlaven i van preguntar a l’altre què portava el seu fill a la universitat. L’un va respondre: s’està emportant tots els cèntims que tinc!
   38. Professor d'astronomia: Què provoca una mitja lluna?
       Estudiant universitari: quan no pots passar els texans per sobre de les cuixes.
   39. Quina diferència hi ha entre un estudiant americà i un anglès?
       Uns 3.000 quilòmetres.
   40. Què obtens si creus un estudiant i un estranger?
       Alguna cosa d'un altre univers.
   41. Professor de química: Ara, classe, aquí tinc un vas de precipitats d’H2SO4 i aquí tinc un anell d’or. Suposem que deixo anar l'anell a l'àcid sulfúric. Es dissoldrà l'or?
       Estudiant: No.
       Professor: Bé. I, si us plau, ens explicareu per què no?
       Estudiant: si es dissolgués, no el posaria.
   42. En certa manera, els col·legis i els manicomis són institucions mentals. La principal diferència és que heu de demostrar alguna millora per obtenir un asil.
   43. Un estudiant torna al dormitori i troba el seu company de pis a punt de plorar.
       Què passa, amic? va preguntar.
       Vaig escriure a casa perquè els meus pares enviessin diners perquè pogués comprar un ordinador portàtil i em van enviar l’ordinador portàtil, va gemegar.
   44. Un pare, que passava una nit per la ciutat universitària del fill en un viatge de negocis, va pensar que li faria una visita sorpresa al noi. En arribar a la casa de la confraria, va trucar a la porta. Després de diversos minuts de trucar, una veu adormida va caure des de la finestra del segon pis.
       Què vols?
       Jimmy Duncan viu aquí? va preguntar el pare.
       Sí! va respondre la veu. Deixeu-lo al porxo i el cuidarem al matí.
   45. Com va la teva cançó? És un dels joves brillants d’aquesta zona que va a la universitat amb una beca?
       No. Va a la universitat amb una segona hipoteca.
   46. Una dona va trucar al degà de la universitat on anava el seu fill de primer any.
       Estic preocupat. No sé amb qui pot passar el meu fill. No té el tipus de diners que tenen tots els altres estudiants.
       El degà va respondre: 'Doncs bé, pot passar l'estona amb la facultat.
   47. Què va fer? el lladre de música fer a la universitat?
       Prendre notes.
   48. Com dius hot dog a la universitat?
       Una salsitxa FRAT.
   49. Què importen els gats a la universitat?
       Teoria de cordes!

50. Quants germans de fraternitat es necessita per canviar una bombeta?
Cap. Per a això serveixen les promeses.

51. Vull representar una escena de Cinquanta ombres d'en Grey . Sabeu aquella on aconsegueix una feina directament de la universitat?

fórmula per a la lactosa

52. Graduats en secundària: acabes de seure 4 anys en una cadira. Com us agradaria tornar a fer-ho, però aquesta vegada ho pagueu?

53. Quan era a la universitat, la meva companya de pis netejava la meva habitació i jo netejava la seva.
Érem una minyona l’una per l’altra.

54. Quina forma d'art és molt popular entre els universitaris?
Doodles de ramen.

55. El meu company de pis de la universitat estava obsessionat per intentar descobrir el nombre primer més gran conegut.
Em pregunto què fa ara.

56. A la universitat, vivia en una casa flotant i vaig començar a veure la xiqueta del costat.
Finalment, ens vam separar.

petroli per a l'energia

57. Gràcies, préstecs estudiantils, per haver-me passat a la universitat.
No crec que us pugui tornar mai.

58. No recordo què em vaig especialitzar a la universitat.
Vaig saltar-me les classes fins a cert punt.

59. El 2020, finalment, faig ús de la meva carrera universitària. Què era això?
Comunicacions de màscares.

60. Estava tan trencat a la universitat que de vegades havia de triar entre detergent per a roba i esmorzar.
Era Tot o magdalena.

millor plantilla de pla de naixement

61. Per què les noies de germanor caminen en grups de tres o cinc?
Perquè ‘ni tan sols poden!

62. Com a universitària, mai no vaig entendre tot el tema de Sorority
Per a mi és tot grec.

63. Vaig decidir sorprendre els meus pares visitant la universitat sense avisar-me, només per saber que s’havien agafat unes vacances i no havien deixat les claus enrere. No és un problema, però, tot el que he de fer és parlar amb el pany de la porta.
Sempre em van dir que la comunicació és la clau.

64. El meu company de pis de la universitat estava obsessionat per intentar descobrir el nombre primer més gran conegut.
Em pregunto què fa ara.

65. Què va dir el búfal quan el seu fill va marxar a la universitat
Bisonte.

66. Des de la universitat he estat amic d’un petit grup de companys especialitzats en química.
Suposo que es podria dir que vam desenvolupar forts vincles.

Comparteix Amb Els Teus Amics: