8 veritats sobre la criança de 4 nens

Hoxton / Sam Edwards

Durant més de sis anys i mig i quatre embarassos, he crescut en diverses àrees: 1) Físicament: he guanyat i he perdut un total de 140 lliures, 35 ish per embaràs, donar o prendre, ja que alguns embarassos necessitaven més xocolata / nachos que altres. 2) Vanitat: Vaig abandonar qualsevol tros de frescor que quedava quan vam comprar un monovolum, cosa que havia promès no fer mai perquè només els nerds condueixen monovolums. 3) Control: en gran part vaig deixar de vestir els meus fills amb vestits coordinats. Ningú no té temps per això. 4) Quocient de capacitat MacGyver: m'he adaptat molt més en situacions que abans es consideraven massa dures o totalment dignes de la desesperació, com ara les cames trencades (fins ara n'hem tingut tres), els refredats del nadó (deixem de comptar-ne una dotzena), oblidant per portar un Pack 'n Play en un viatge nocturn. NBD, home. La vida continuarà.

Això és el que podeu esperar quan ho tingueu quatre nens , si esteu pensant en fer tal cosa.

1. Quan portes tota la família per la ciutat, la gent actua de forma estranya, com si tinguessis set caps.

L’altre dia vaig portar els nens a la consulta del metge i, en una hora, quatre diferents persones em van aturar per preguntar-me si els quatre fills em pertanyien. Una dama fins i tot va parar el cotxe i va baixar la finestra per preguntar. Sí, dolç espectador. Aquest espectacle freak és tot meu. Aquí teniu una mostra de comentaris no sol·licitats que escolto amb regularitat (com ara diverses vegades al dia) mentre feia encàrrecs: Vaja, això és un munt de nens! Tots són vostres? Tens les mans plenes! Teniu previst això? Millor tu que jo!

2. El vostre dia a dia es converteix en una versió real de la pel·lícula 'Memento'.

Recordes aquella pel·lícula? Es tracta d’un noi que només pot recordar increments de 15 minuts abans d’oblidar tot el que va passar abans. Súper suspensiu i estressant, però realment no me'n recordo de gaire més, ja que, com he dit, espera, què deia? No, però de debò. Sóc el Steph Curry de l’oblit.

La raó és bàsicament que el vostre cervell és com un navegador d’Internet (és un fet científic real que he extret del meu ampli coneixement de les coses científiques). Les mares de quatre nens tenen aproximadament 462 pestanyes del navegador obertes en cada moment. He pagat la factura del telèfon? És avuiDimecres?Dimecresés la recollida primerenca. Quan va durar la infermera? De quina banda? Necessitem plaques solars. Per què el nen número 2 té el seu vestit completament enrere? Per què no m'importa? El nen número 3 ha consumit alguna verdura avui –ahir– els darrers tres dies?

simpàtics noms de bruixes

Mentrestant, quatre de les pestanyes (els nens) us parlen com aquells anuncis emergents de vídeo que surten enlloc , cridant sobre qui diables sap què. Per tant, per motius que us podeu imaginar, algunes coses només s’obliden: jaquetes, motxilles, enviar a la vostra mare la targeta del Dia de la Mare que ha estat asseguda al vostre escriptori durant un mes , enviant missatges de text a la gent, deixant la neteja en sec i demanant recanvis Nespresso.

3. Sortir de casa cada matí és bàsicament com viure a la pel·lícula ‘Jumanji.

He estat fent aquests quatre nens tots els dies durant els darrers nou mesos, de manera que el caos s’ha convertit en el meu normal. Fa unes setmanes tenia una cita amb el metge al matí, de manera que David va haver de preparar tots els nens, alimentats i sortits per la porta a les 8:30. El David és molt pràctic pel que fa a les coses del pare. Bolquers, alimentant-se, vestint, per dir-ho, ell ho fa seriosament tot. Però fins aquest dia no havia fet un matí complet amb els quatre fills tot sol. Es va reunir amb mi per canviar de cotxe a les 8:45. Tots els nens estaven alimentats, vestits i fins i tot tenien sabates. Quan li vaig preguntar com anava, em va respondre amb tranquil·litat: Sí, era salvatge.

Suposo que és: és el bebè que plora perquè el nen de 3 anys està assegut sobre ella mentre intentes rentar els cabells enredats del més gran en una cua de cavall; és el nen de 5 anys, incapaç de desxifrar les paraules en anglès que parles quan li dius per onzena vegada que es posi les sabates, als peus que són teus, que pertanyen a les teves potes, al fons de les potes , NOMÉS MÉS enllà dels turmells, cada peu aconsegueix una sabata i, si us plau, poseu-los ara mateix abans que m’exploti el cap. ARA. ARA. ARA. ARA. I després obtindreu una resposta difuminada, d'acord! Com, Sheesh! Igual que, Omigosh, mare, has de calmar-te. Sí, perquè clarament Jo sóc el poc raonable.

4. Després de dutxar-se i retallar-se les ungles i, a continuació, retallar les ungles dels vostres fills, quan hàgiu acabat, acabeu de retallar 100 ungles.

Cent claus . (A més, només em vaig adonar que podria ser un gran nom per a la banda que començaré amb els meus fills. Esbrinarem com tocar instruments en algun moment després d'haver dominat la posada de les sabates. Primer de tot.)

5. Parlant de dutxes, qualsevol petit moment de privadesa ja ha passat.

Vaig trigar literalment tres minuts a emportar-me l’adherència de l’esmorzar l’altre matí. Tot el temps, una petita estimada es va quedar fora preguntant-me si encara havia acabat perquè necessitaven mostrar-me un truc. Què tal ara? Ja has acabat? Acabo en dos minuts, preciós àngel del meu ventre! (Vaig dir això o alguna cosa així ... -ish) D'acord ... (set segons després) Què tal ara? Han passat dos minuts? Així que acabo de cancel·lar la petita dutxa que em quedava per la qual pensava que tenia dret. Em vaig precipitar pel procés d’assecat i vaig arribar al truc, que va resultar ser un nen que havia estès una manta petita al terra ... i després el va saltar.

6. Una cosa divertida de tenir quatre fills és l’oportunitat de cuinar per a diversos menjadors exigents alhora.

Quan cuineu quatre diminuts crítics alimentaris, gairebé teniu la garantia de no fer mai cap menjar del qual tothom gaudirà, ni tan sols dirà coses positives. Per això, estic treballant en la formació dels meus fills en el camí que haurien d’anar. I, aquí, això significa que no critiqueu l’elecció i l’esforç de menjar de la mare, no sigui que us salteu el sopar i haureu d’esperar a esmorzar. Intento aplicar una regla que, quan pregunten què hi ha per sopar i descric un menjar bonic i nutritiu, pugui respondre de dues maneres: 1) Sí! Gràcies, mare! o 2) D'acord! Si no us demanava la vostra opinió sobre el menjar, només podeu conservar aquestes paraules al cap, mmkay?

quin oli ajuda a la caspa

7. Probablement banyareu els vostres quatre fills amb menys freqüència que els que banyàveu quan teníeu un o dos.

No necessàriament dir-ho Jo fes això, però he escoltat algunes mares totalment raonables de quatre nens que diuen que aniran diversos dies entre banys infantils. Si conegués una mare que m’ho digués, m’agradaria dir: Ei, em sembla una senyora força divertida i amb molt de gust en la música i en els programes de Netflix. Confio en la vostra discreció quan es tracta de la freqüència de bany dels vostres fills. Una hipotètica mare pot espaiar-se amb banys uns dies de diferència quan sigui necessari per al seu seny, com quan necessita dormir ara , i no com en 45 minuts després d'haver escumat, esbandit i repetit quatre cossos separats. Però això és el que he escoltat, per a algunes persones, de vegades, o potser moltes vegades. (No coneixes la meva vida.)

8. Tot i que ...

... desconeguts comenten periòdicament el vostre programa reproductiu i us desconcerten, i tot i que el dia esclata a les costures amb caos i comportaments poc raonables, plats i engrunes i cotxes bruts, i tot i caminar per una línia de bufet amb 9 mesos. vell en un Ergo és com portar un pop i, tot i que la situació de la bugaderia és tan greu que us heu plantejat crear una colònia de nudistes i, tot i que, espereu ... què deia?

Ah, sí. D'acord, tot i que totes aquestes coses fan la vida difícil i complicada i de vegades el cap gairebé explota, cada vegada que portes a casa un altre bebè, et sorprèn que puguis estimar alguna cosa tan individualment i tendrament com tots els altres nadons, el pensament va ocupar fins a l'últim bocí de la seva capacitat amorosa. I al final del dia, quan tots els preciosos àngels dormen i gaudiu d’una copa de sauv blanc i una bossa d’Orville Redenbacher, que Netflix s’acompanya al vostre marit, us meravellareu de les vostres vides junts i dels bebès que us confien. . No ho hauríeu planificat d'una altra manera. (Llevat potser si l'altra manera volia dir que podríeu tenir una minyona i un xef gratuïts, llavors sí, definitivament ho hauria planejat així.)

Comparteix Amb Els Teus Amics: