Ser massa independent prové del meu trauma

Thomas Barwick / Getty

Normalment, la independència es veu com un tret positiu. Volem que els nostres fills siguin pensadors i creadors independents. Volem que les persones que identifiquen les dones siguin independents dels homes i dels sistemes patriarcals que condueixen falques desfavorables entre gèneres per tal que els homes cisgènere puguin mantenir el seu avantatge. No importa com us identifiqueu, hi ha un recorregut (per a la majoria de nosaltres) per poder mantenir-nos sols per poder controlar el nostre destí, almenys dins dels espais que naveguem cada dia. Hi ha alguna cosa a dir sobre no haver de confiar en ningú més per aconseguir el que volem i necessitem.

Tot i així, som criatures socials i estem dissenyats per dependre dels recursos físics i emocionals que puguem oferir-nos els uns als altres. L’objectiu és generalment trobar un equilibri saludable entre ser independent i dependent. Hi ha massa dependència com a enganxosa i necessitada. Ser massa independent pot resultar igualment poc atractiu i autosabotatge. Però tots dos es poden rastrejar a la nostra infantesa, a les relacions que hem tingut i a les relacions que vam presenciar quan érem nens. La meva voluntat de ser excessivament independent prové d’un trauma.

Tot i que el desig de ser autosuficient en tots els aspectes de la meva vida era el que necessitava per sobreviure durant molt de temps, ja no necessito aquest mecanisme d’afrontament de la mateixa manera. Fa poc he vist paraules de Jamila White , mitjançant un Meme de Facebook , que parlava de les meves velles maneres de fer. La ultraindependència és una vaga preventiva contra el desamor. Per tant, no confieu en ningú. Ho sé i, de vegades, encara lluito per identificar la intuïció contra la reacció a les velles ferides, però les paraules succintes de White sobre la connexió entre trauma, confiança i independència em van fer una pausa. Vaig trigar molt a adonar-me que el meu desig o empenta per la independència provenia de qüestions de confiança. Perquè si la gent que se suposava que m’havia protegit no ho faria, a qui anava més que jo?

M’ha costat gairebé 40 dels meus 41 anys confiar realment no només en altres persones, sinó en mi mateixa. Això no es deu a l’escepticisme ni a la manca de confiança, sinó més aviat a la por a ser ferit acompanyat d’una manca d’autovaloració. Després d’haver experimentat tants abusos i decepcions a la meva vida, vaig crear parets al meu voltant. Com que no em sentia estimat, no em creia que fos digne d’això. Vaig establir límits que limitaven el grau de proximitat que podrien tenir els altres amb mi mentre contenia la distància que deixava vagar el meu cor. Si deixés de confiar en les persones o en depengués, no em podria fer mal ni decebre. Si no demanés alguna cosa, no em podrien dir que no. Si no esperava res, llavors les meves esperances no es podrien trencar. Si continuava rebotant, ningú no em pot aturar.

Quan vaig saber que vaig aconseguir una segona entrevista per a un lloc de treball que buscava, em va emocionar; després vaig anar a un lloc que no em permetia creure que la feina pogués ser meva. Si no tinc esperances, no em puc decebre. Si no aconsegueixo la feina, és perquè mai no la volia. Llevat que sí. Realment ho faig. La meva parella em va trucar a aquest ball psicològic que estava fent amb mi mateix. Em va dir que anés a buscar aquesta feina com si ja fos meva. Sabia per què dubtava, però em va animar a dirigir amb confiança i ganes en lloc de deixar que el passat sabotejés el meu futur. Necessitava posar-me tot a l’entrevista tot i que significava que podria fer mal si no aconseguia la feina.

Des que estic en la meva relació actual, he après que deixar caure les parets de vegades vol dir trencar-me, però també significa curar-me. Estar en una associació emocionalment segura i solidària m’ha permès practicar demanant el suport que vull i necessito. Una de les frases més afirmatives que em diu la meva parella és Estic aquí . I després es queda. Durant molt de temps, vaig tenir por de l’abandonament emocional i físic. Em va espantar que la perdés i la seguretat que em proporcionava, però no em va donar proves que passaria, de manera que les meves opcions eren confiar en ella o apartar-la. Quan em va empènyer a donar-me permís per voler realment aquesta posició que vaig sol·licitar, vaig saber que em feia creure en mi mateix.

Saltem tants cèrcols mentals per evitar dolor, por o fins i tot molèsties generals. Portem resistència com una insígnia i llançem els punys a l’aire en nom de la independència. Però la màgia real no passa en aquests llocs. No em vaig enamorar de la meva parella per parets. I no aconseguiré aquest treball sense voler-ho tan malament que ja sentiré el dolor si no ho faig.

Durant l’entrevista, em van preguntar com tractava els bloquejos quan estic contra ells a la feina i en situacions quotidianes. Vaig dir als membres de l’equip que els vaig enderrocar. Puc avançar-me a través de qualsevol obstacle. He marcat objectius i els he assolit. He trobat solucions alternatives. He obert camí a través d'algunes merdes desagradables. També els vaig dir que tinc més èxit quan sé quan demanar ajuda. Abans pensava que la vulnerabilitat era debilitat, però he après a dir el que és de molt difícil demanar el que necessiteu.

Encara sóc tossudament independent, però també em sento més còmode depenent dels altres. L’objectiu ja no és evitar el desamor; l’objectiu és ara viure sabent que passarà l’angoixa i que sobreviuré quan ho faci, perquè no intentaré passar-ho sol.

Comparteix Amb Els Teus Amics: