Benvolgut professor, li vaig dir a la meva filla de la llar d'infants que estava bé sortir de la línia

Benvolgut professor,

Volia escriure de manera preventiva per explicar-vos per què, d'altra banda, era excessivament filla ben educada avui pot tenir problemes a l'escola.

La meva filla em va dir com estàvem seure a sopar ahir a la nit que la seva baixa del dia va passar a l'escola quan 'Joey' la va seguir tocant a la fila. Ella va dir que li va dir que parés, però després ell només la va imitar, ' atura-ho, atura-ho ” i va continuar posant-li les mans a la cara.

Això pot semblar una petita infracció en el llar d'infants però aquests comportaments, amplificats i estesos a la propera dècada i més enllà, són la base indefendible de #metoo.

Sé que la teva feina és dura i que no ho pots veure tot. Com a professor d'educació infantil, no només tens l'encàrrec d'educar els nostres alumnes més joves, sinó també de socialitzar-los amb l'entorn acadèmic i gestionar els seus comportaments de vegades erràtics. També sé, segons l'informe de la meva filla, que el comportament de 'Joey' requereix una redirecció freqüent i que les seves interaccions amb els companys poden ser difícils.

Com a psicòloga pediàtrica, he treballat amb prou nens per entendre que els que actuen tenen raons per fer-ho. Problemes d'autoregulació, inconsistències parentals, estrès familiar, exposició a traumes... les circumstàncies solen ser matisades i complexes. De vegades requereix un esforç herculi per separar qui és una persona de les seves accions, però és una cosa que hem de fer per mantenir la perspectiva. Aquests nens, fonamentalment, no són nens 'dolents'.

Però també he treballat amb aquells subjectes als “Joeys” del món. Alguns utilitzen les seves paraules com els va ensenyar la seva mare i se senten impotents quan els ignoren. Altres van aprendre aviat que les seves paraules eren insignificants, així que romanen en silenci. Per a cada acció, hi ha una reacció. Per a cada nen que exterioritza, hi ha un nen que aprèn a interioritzar-se per por o per sensació d'inadequació. Ho sé, abans era aquella nena que mantenia la boca tancada per evitar conflictes. Vaig aprendre a ser petit i a barrejar-me amb la perifèria perquè allà em sentia més segur. Però la perifèria no és un lloc on viure.

Els nens han d'aprendre a viure des del nucli. Fins a les profunditats del seu ésser, han de creure que tenen un valor inherent. Com a persona de valor, tenen dret a un espai al món. Els límits personals per definir aquest espai són saludables. Els nens poden i han de fer complir els límits físics, mentals, emocionals i socials per protegir el seu ésser.

En el nivell més bàsic, la meva filla entén els límits físics. Ella ho sap el seu cos és el seu ; no ha de donar abraçades per obligació i ningú té dret a tocar-la de cap manera que la faci sentir incòmoda. Però a un nivell més abstracte, encara està aprenent què significa ocupar espai al món. Dècades d'investigació sobre llenguatge corporal i espai personal suggereixen que ho farà més difícil que el seu germà. Les noies es socialitzen des del principi per jugar bé i semblar maques, mentre que els nois se'ls anima a jugar rudes i embrutar-se. Com a adults, els homes són constantment més propensos a mostrar postures expansives que transmeten domini, mentre que les dones són més propenses a fer-se petites (llegiu: sotmeses). Això es reprodueix en els ideals de bellesa estereotipats de dones esveltes i homes musculosos. L'espai importa. L'adquisició masculina de més espai personal en entorns públics mitjançant 'manspreading', un terme adoptat oficialment al Diccionari d'Oxford el 2015, és només el reconeixement més recent d'un fet antic.

Quan vaig preguntar a la meva filla què va fer després que 'Joey' continués tocant-li la cara després de dir-li que s'aturi, només va arronsar les espatlles i va mirar cap avall. Amb 5 anys ja ha començat reduint els seus límits i silenciant la seva veu per donar cabuda als altres.

tcm òrgans i emocions

És per això, professor, que li vaig dir que es retractés.

En un món ideal, les seves paraules seran escoltades i respectades per primera vegada. Però en el cas que algú envaeixi el seu espai personal i no tingui en compte la seva petició d'aturar-se, fins i tot decideixi burlar-se d'ella, no només té permís sinó que se l'anima a defensar-se de la manera que cregui necessària.

Ella sap provar de dir-te com a adult respectat, però siguem sincers, això no sempre funciona. Hi ha hagut moments en què s'ha ficat en problemes per sortir de la línia a l'aula, ja sigui per recuperar un guant o posar-se al costat d'un amic que passa un mal dia. De vegades som tan dogmàtics a l'hora de seguir les regles que perdem detalls atenuants. Tots hem vist com el nen té tanta por d'aixecar la mà durant l'estona de silenci per demanar anar al bany que fa pipí al seient. Aquesta no serà la meva filla.

L'estic criant per sortir de la línia, literal i figurada, en qualsevol moment en defensa d'ella mateixa. No m'equivoquis, respecto les teves línies, però quan no estan ben dibuixades o aplicades, ella té permís per tornar-les a dibuixar. Aquest missatge es veu temperat pel coneixement de qui és ella, una persona més inclinada a l'obediència que a la gentada. Si fos propensa a l'agressivitat, reforçaria la regulació de les emocions i les habilitats d'autocontrol, però ella ja les té a punt. Un equilibri saludable requereix tant d'autoiniciativa com d'autocontrol.

La meva filla té un arsenal d'opcions per triar si 'Joey' continua amb la seva superació dels límits. Tant si opta per cridar 'atura-ho!' a la part alta dels seus pulmons o si fa servir les seves habilitats de tae kwon do per recuperar el seu espai legítim, o em sembla bé.

Ella sap que les accions tenen conseqüències naturals, sigui quina sigui la raó. Pot rebre un formulari de reflexió a classe o ser enviat al director encara que actuï en defensa pròpia. Però escollir mantenir-se passiu també té conseqüències, conseqüències que poden alterar fonamentalment la seva creença en qui és i què val.

No sóc un defensor de la violència inútil i sé el que diu la Bíblia sobre girar l'altra galta. Però també crec que ' Hi ha un temps per a cada activitat sota el cel... un temps per esquinçar i un temps per reparar, un temps per callar i un temps per parlar... un temps per a la guerra i un temps per a la pau. 'Aprendre a aplicar millor els límits en les primeres temporades del desenvolupament infantil pot canviar la línia descendent de la història de #metoo a #notme.

Estic criant la meva filla perquè ocupi l'espai que li correspon al món. L'estic aixecant perquè tingui una veu que no tingui por d'utilitzar. L'estic criant perquè respecti els límits, però no es deixi limitar per aquells que estan dibuixats de manera inadequada o s'apliquen de manera inconsistent.

Així doncs, professor, ara ja saps on està la meva filla. Dins o fora de línia, estic darrere d'ella tot el camí.

habitacions temàtiques per a nadons

Comparteix Amb Els Teus Amics: