Com la meva ansietat m'està ajudant a replantejar els meus errors de criança

El pitjor moment va ser quan vaig sortir corrents de l'avió enmig d'un atac de pànic .

260 parells d'ulls em van seguir, inclosos els del meu fill petit, que em va demanar amb por a la veu que deixés de plorar.

Anàvem a un casament, i un projecte de treball en grup previst aquella tarda s'havia ensorrat a primera hora del matí. Com que treballo de forma remota i inicialment vaig pensar que hauria acabat amb qualsevol responsabilitat important, no havia esmentat als meus caps que estaria a l'aire una part de la jornada laboral, suposant que podria utilitzar el WiFi per fer-se càrrec de qualsevol cosa. caps solts d'última hora.

Però mentre vaig passar per la línia de seguretat, l'ominós soroll de la meva alerta de correu electrònic també podria haver estat codi Morse per a 'males opcions'. L'ansietat s'enrotllava a l'estómac mentre conduïa el meu nen a l'escala mecànica, i un cas important dels 'hauries' es va apoderar.

Hauria d'haver agafat un vol més tard quan es va ajornar la data límit del nostre projecte. Hauria d'haver estat més honest amb els meus caps sobre els meus plans de viatge. Almenys hauria d'haver arribat a l'aeroport abans per poder enviar tots els fitxers d'última hora que demanen sense preocupar-me de perdre el vol.

Es va sentir predestinat quan l'assistent de vol va anunciar que el wifi durant el vol estava inactiva. El projecte es va presentar a les dues, a la mateixa hora que vam aterrar. La meva visió es va reduir. Les meves eleccions es van difuminar i després van formar una dicotomia: podia baixar de l'avió abans que es tanqués la porta i acabar el projecte, o quedar-me a l'avió i arriscar-me a perdre la feina. Cada elecció semblava impossible.

Sóc una persona inquieta des que vaig néixer. Vaig cridar tant quan la meva mare em va portar a casa de l'hospital que el meu ombligo es va desfer, cosa que la ginecòleg va dir que no havia vist mai abans.

A l'escola primària, vaig lluitar amb la 'policia del pensament', una necessitat aclaparadora de dir-li als meus pares sempre que els pensaments intrusius em invadien la ment. 'Tinc mals pensaments' era el meu estricte habitual.

A l'escola secundària, jo era un estudiant heterosexual amb moltes activitats extraescolars que enganxava flashcards al sostre sobre el meu llit perquè pogués estudiar literalment fins que em vaig adormir.

A la universitat, vaig anar a l'altra direcció, bevent la majoria de les nits fins que vaig passar a l'oblit. Van necessitar anys de teràpia per adonar-se de l'obvi: tant les targetes com l'alcohol eren mecanismes d'afrontament per a l'ansietat subjacent i generalitzada.

El veritable treball per abordar la meva ansietat va començar quan jo va deixar de beure fa nou anys . Durant aquest temps, he tingut dos terapeutes increïbles, he llegit innombrables llibres, he cultivat la meditació i les pràctiques d'exercici i (en la seva major part) he navegat per la vida tant amb l'estabilitat que necessito com amb l'aventura que anhelo.

número de contacte de la cullereta petita

I després vaig tenir un nadó.

No em vaig adonar amb quina freqüència vaig 'gestionar' la meva ansietat mitjançant el perfeccionisme i el control de les meves circumstàncies fins que va néixer el meu petit i preciós control-snatcher de 7 lliures i 8 oz.

Sabia que el son, un factor important de la meva cura personal, es veuria afectat. Jo era optimista que dormiria tota la nit a les 12 setmanes, i per sort Encara no havia sentit la malvada frase 'regressió del son'. Vaig subestimar l'impacte psicològic de 18 mesos amb un son mínim ininterromput. Solia deixar el meu fill al seu programa de 2 hores del dia de la mare els dijous al matí, asseure'm al cotxe i plorar d'esgotament.

Em vaig adonar que necessitava ajuda psicològica addicional quan el meu fill tenia dos anys. Les rabietes havien entrat en escena amb una fúria vertiginosa, i vaig lluitar per no tenir els meus propis atacs de pànic mentre ell estava estirat a terra, cridant al buit. Els mecanismes d'afrontament que funcionaven abans de tenir fills ja no funcionaven.

Sí, el meu fill es mereixia una mare que pogués mantenir-ho junt. A més, i això és una cosa que sovint s'ignora en aquestes converses, mereixia sentir-me millor per mi mateix, no només per la gent que m'envolta. Tothom ho fa.

M'havia traslladat per tot el país des del meu darrer terapeuta i la recerca per trobar-ne un altre em va semblar insuperable. Comprar i explicar la vostra història general a diversos desconeguts mentre ja esteu desgastant psicològicament és un tipus d'esgotament especial. Em va costar un parell d'intents, però vaig trobar el meu ajust perfecte en una dona empàtica propera a la meva edat. Ens reunim setmanalment (almenys). No puc eliminar la meva ansietat o el desig de control, però ella m'ajuda a variar i enfortir la meva varietat de mecanismes d'afrontament.

Tots els mecanismes d'afrontament van fugir de l'escena mentre vaig sortir de l'avió amb una escorta d'assistent de vol. D'alguna manera vaig tornar a casa, vaig acabar el projecte i de seguida vaig trucar al meu terapeuta.

“Jo abandonat el meu fill. jo EL DEIXAT en un AVIÓ ', vaig sanglotar, tremolant. 'No hi ha cap tornada d'això'.

'Anem una mica enrere en aquesta declaració', va dir. 'Vas deixar el teu fill a les mans del teu marit increïblement amorós i capaç'.

En aquell moment, el meu telèfon va sonar amb una foto del meu marit i el meu fill somrient al museu infantil de la nostra ciutat de destinació. La imatge em va fer sentir infinitament millor i mesurablement pitjor. Jo hauria d'haver estat allà.

Fins al dia de l'avió, sempre havia dit que la meva angoixa i el meu entusiasme per la vida són cares oposades de la mateixa moneda; que de vegades estava bé estar ansiós, perquè significava que estava experimentant plenament l'espectre de l'experiència humana.

Però aquesta creença mai s'havia provat abans de la manera que ho era ara. Avui, no hi havia cap avantatge per a aquesta reacció d'autoconservació biològica en excés. Avui, simplement se sent horrible. Fins que el meu terapeuta va dir alguna cosa que va penetrar pel meu pànic pur.

idees d'esmorzar per a nadons

'Aquest no és el final de la narració', va dir. “Aquesta és una experiència d'innombrables moments que tindràs amb el teu fill. Sovint, el que diem o fem en els moments difícils acaba sent menys important que com repararem després'.

Allà estava: exactament el que necessitava escoltar. Perquè és cert. Ara vaig tenir una altra oportunitat de parlar amb el meu fill sobre sentiments i amor incondicional i no ser perfecte.

I és per això que la meva ansietat em converteix en una mare millor del que seria en diferents circumstàncies. M'empeny tan lluny de la meva zona de confort que he d'aprendre noves maneres d'afrontar-me i gestionar-ho. Aleshores puc compartir aquestes lliçons amb el meu fill, els sentiments del qual solen ser grans, com els meus. Provoca converses sobre sentiments versus accions.

Tenim més discussions del que faríem d'una altra manera sobre l'amor incondicional i com cadascú de nosaltres pertany a la nostra família, sense importar l'esclat o el dia miserable. Encoratgem a fer-ho després d'un començament difícil i practiquem una empatia radical. Bufem espelmes per respirar profundament, i ens acurruquem després de dies dolents.

Moltes famílies fan aquestes coses, fins i tot quan els pares no pateixen ansietat. Però sé que les meves experiències personals de salut mental han forçat aquesta pràctica a una profunditat que no hauria assolit si no fos una necessitat.

El meu fill està aprenent que els moments desordenats tenen valor, que hi ha un camí cap endavant, sigui el que passi, i això, com a investigador de la vergonya Brene Brown diu: 'Sí, sóc imperfecte, però en sóc suficient... La dignitat no té requisits previs. La dignitat és una proposta tal com és”.

Per ser completament honest, no volia aprendre ni ensenyar aquestes coses al meu fill per tal d'aprofundir en el camí per entendre la meva salut mental. Volia que aquestes lliçons fossin recordatoris benignes amb només una rara aplicació pràctica durant els anys més petits del meu fill, com ensenyar-li que agafar joguines del seu cosí no està bé i que, de vegades, el clima a Colorado significa que els plans a l'aire lliure han de ser flexibles.

Volia ser una mare tranquil·la, coherent i perfecta: del tipus que veus en els primers moments d'una pel·lícula de Disney abans de matar-la, ocells trenant-me els cabells mentre bresso suaument el meu nadó embolicat.

De vegades ho sóc. I de vegades, sóc la Úrsula quan menys ho desitjaria. Però després, parlem del valor de l'autocura i avancem, pas a pas.

No vaig poder agafar un vol per conèixer la meva família fins l'endemà. En aquell moment, estava descansat i relativament recuperat. El meu fill estava menys curiós per la meva sortida del que havia previst i més emocionat de parlar-me del tobogan gegantí que dominava al parc proper al nostre hotel.

Havia prosperat amb el temps individual amb el meu marit, i ara estàvem junts de nou com a família: una família desordenada, imperfecta, però una mica més forta.

similar recordem els símptomes del 2022

Comparteix Amb Els Teus Amics: