Com veure el joc net amb el meu marit va sacsejar tot el nostre matrimoni, per a millor

La 'càrrega invisible' que he estat portant ara és una mica més lleugera.

Quan unes quantes parelles del meu grup d'amics van començar a parlar Joc nét — el llibre d'Eve Rodsky i, més tard, un documental — No vaig fer gaire cas. Per descomptat, totes les mares que conec porten un ' càrrega invisible ”, inclòs jo mateix. Entre les meves preocupacions? Quanta proteïna menja el meu fill en un dia determinat i si n'hi ha prou per no tenir una migranya, una cosa amb la qual lluita. O quants properes dates de joc cada nen té i en quin hauria de centrar-me a continuació per assegurar-me que tots aconsegueixin compromís social . I, per descomptat, molt més depenent del dia, del nen i de la temporada en què estiguéssim. Però vaig pensar que tot formava part de la mare, que m'havia inscrit cinc vegades.

El que no m'esperava era l'impacte d'aquest llibre i documental en el meu matrimoni i en els tipus de converses que hi havia. Per ser sincer, vaig pensar que realment no el necessitem. Amb dues feines a temps complet i gairebé cinc fills, tots dos estàvem treballant literalment des de la posta del sol fins al capvespre, posant-nos a casa, econòmicament i en altres llocs el millor que podíem. Així, quan ens vam caure a les 10 del vespre. per una estona relaxant davant la pantalla , No pensava que un documental desencadenés converses —i canvis— en la nostra relació de més d'una dècada. Però ho va fer.

El concepte

L'autor Eve Rodsky va començar a recollir dades sobre famílies el 2011, utilitzant la metàfora de sostenir una baralla de cartes. Cada parella d'una família té aquestes targetes, que representen obligacions i conformen la càrrega mental de la vida parental i familiar. Posa un exemple d'Ed, un pare treballador en una relació patriarcal i tradicional. Va haver d'agafar una de les 'cartes' de la seva dona quan la seva mare va entrar a l'hospici, i no va poder supervisar els deures de la seva filla. En poc temps, el pare que mai s'havia tirat a terra jugant amb nens, i molt menys dissenyant un projecte d'art amb purpurina en tota regla per a un intercanvi de regals a l'estil del Pare Noel secret a l'escola, havia pres el lideratge completament. Des del seu llibre, ha entrenat empreses i persones per millorar l'equilibri en els seus matrimonis i criança, com va fer amb la família d'Ed.

Record de tovalloletes Babyganics 2017

Terapeuta perinatal Sarah Baroud descriu això com un problema amb 'abocar la tassa', i explica: 'No podem omplir la nostra tassa amb més si ja està plena de responsabilitats domèstiques. No tenim espai per afegir les demandes del lloc de treball, així que necessitaríem abocar part de la nostra tassa domèstica a la tassa de la nostra parella'. Ella vol que aquestes converses sobre la 'càrrega invisible' es facin més visibles. 'Les dones tenen moltes més oportunitats en el lloc de treball, cosa que és fenomenal... però no es va descarregar res'.

La veritat que acaba de colpejar de manera diferent

Dividir la roba i els plats i conduir llocs per a nens no era realment un problema per a nosaltres: teníem tendència a comunicar-nos bé, tots dos sentim que l'altre donava tot el que tenia i la vida era bona. Llavors vam arribar a la secció del documental de què parlava equitat en el lloc de treball . Tots dos ens vam posar una mica inquiets al sofà i, de sobte, ens va semblar com si estiguéssim en teràpia matrimonial, ja no ens refredàvem mirant un espectacle divertit.

Una de les parelles del documental va parlar de com semblava injust que deixés la feina cada vegada que un nen estava malalt perquè tenia la carrera més flexible. Va afegir que, a causa d'aquesta flexibilitat, la seva parella estava més aprensiva a l'hora d'enlairar-se, al·legant que no tenia tant 'capital social' a la feina per marxar només per qüestions familiars, i va descriure una cultura d'empresa a la qual encara s'enfronten molts encara que canvis en el lloc de treball que valoren les famílies.

noms femenins japonesos

En una entrevista, Rodsky m'explica que l'estructura del lloc de treball no va canviar mai, fins i tot quan les famílies es van fer més amigables amb la criança conjunta i les mares treballen més sovint que fa 50 anys. 'El culpable és que mai hem redissenyat els llocs de treball excepte per la mateixa estructura exacta (mateixa merda, dècada diferent) d'una persona al lloc de treball i una persona que gestiona tota la resta fora de la pantalla. Així és com es van dissenyar els llocs de treball', diu. .

Assenyala la investigació que va fer en la qual va enquestar els companys masculins, preguntant-los si agafar la mà del seu fill al pediatre tenia el mateix valor que una hora del seu temps a la sala de juntes. La resposta rotunda va ser no, apuntant a la pressió social subjacent que senten algunes parelles per no dividir igualment els dies de malaltia o altres responsabilitats que impliquen retirar-se de les obligacions laborals.

El problema amb el temps

El meu marit i jo vam començar a xerrar sobre els molts i molts desacords que teníem i que giraven al voltant del mateix problema: no volia 'explotar' la meva jornada laboral, reprogramant trucades i plans cada vegada que un dels nostres cinc fills necessitava alguna cosa durant el dia d'escola. Ell tampoc. Per tant, això portaria a comparar i justificar la carrera de qui va ser més ocupada. Més estressant. Menys flexible. I en definitiva, encara que no es deia sovint, més important. Afortunadament per a nosaltres, això no havia estat mai de diners o de comparació de sous, però és fàcil veure com es podria convertir en això per a algunes parelles. En canvi, tenia a veure amb el valor del temps, que és un dels principis fundacionals de Joc nét .

noms negres forts noia

'Independentment de quants diners guanyis, el temps de l'altra persona és igual al teu temps; aquest és el més difícil i per què Joc nét és un moviment', diu Rodsky. 'En una cultura patriarcal, en una cultura capitalista, creiem que el temps és diners. El temps no és diners. El temps és temps. La meva hora és igual a la teva.' Afegeix que si una parella realment creu que mereix tanta opció sobre com es gasta el seu temps, independentment dels ingressos, llavors entens que no s'hauria de predeterminar ni deixar-ho a un progenitor.

No obstant això, molts obstacles sovint impedeixen que una parella es divideixi completament el temps lliure per igual, tal com vam descobrir el meu marit i jo. Per un, pot tenir fins a 10 reunions en un dia, mentre que jo podria tenir unes tres. Ell té un cap, mentre que jo sóc el meu propi cap. Tot això s'afegeix a una equació en què em resulta 'més fàcil' reorganitzar el dia, fins que, és a dir, mirem la imatge cohesionada i quant més m'afecta. Durant la pandèmia, per exemple, vaig tenir 60 dies en un any en què això va passar, l'equivalent a més de dos mesos de treball perdut. Tot i que els terminis es van traslladar i encara es van complir, l'estrès de reorganitzar que moltes vegades us afecta.

Treballant per la conciliació de la vida laboral i familiar

Rodsky està convençut que això no es resoldrà a nivell social fins que més llocs de treball creïn una estructura on la falta de feina per preocupacions familiars sigui una raó vàlida que no resulti en sancions òbvies o no tan òbvies. Aquests tenen moltes formes, des de degradacions i ser acomiadats fins a ser abandonats per un projecte per a una altra persona que probablement mai no haurà de marxar per portar un nen que vomita a l'escola un dimarts al matí.

es recorden abraçades

A més, diu, de vegades no és tant una amenaça real com es percep. 'És important entendre quin tipus de seguretat tenen al lloc de treball. Si tothom al seu voltant té cònjuges que es queden a casa, serà molt més difícil tenir aquesta conversa', diu. 'Sovint, com que els homes són penalitzats menys per aquestes converses quan s'adonen... les dones sempre són penalitzades per aquestes coses, és com, utilitzeu una mica del vostre capital en aquest canvi perquè això és una aliança real'. Afegeix que el canvi només arribarà quan els homes, especialment, comencin a fer cures no remunerades i que hi hagi 'molt menys penalització' de la que la gent podria estar preocupada.

Baroud ajuda les parelles a defensar l'equilibri de la vida familiar al lloc de treball amb un guió senzill: 'La meva feina és molt important, i la feina de la meva dona és molt important. Necessitaré uns dies de malaltia; també ajudaré. amb les cites del metge', suggereix. Però la conversa també és a nivell de parella, navegant respectuosament qui té més antiguitat a la seva feina, més flexibilitat i quins poden ser els beneficis versus les conseqüències per a l'escenari de cada soci. La conversa no és fàcil, i una que ha portat els seus clients a la teràpia de parella, valida.

El Menjar

Llavors, què va significar això per a nosaltres, asseguts al sofà reflexionant sobre la igualtat en les nostres carreres i sobretot els dies de malaltia? No va ser un canvi tangible instantani. Quan la meva parella es va adonar que s'havia convertit en l'expectativa -començant amb l'enlairament en els primers dies quan jo estava alletant i un nen estaria malalt- que em quedés a casa i poso la meva carrera en segon lloc, les coses van millorar. No era que s'hagués fet càrrec dels dies de malaltia completament. Va ser una consciència en les nostres converses. Ara, quan un nen es posa malalt, li pregunta: 'Què tens avui?' La conversa passa a una tasca col·laborativa de creació de solucions, on fem malabars amb nens i passejades i cites i reunions que no es poden canviar.

Per a mi, la consciència és l'aprenentatge més important del que traurem Joc nét , juntament amb el respecte mutu per la carrera de l'altre, fins i tot entre singlots que la pertorben. Siguem reals, el meu nou estimar el llenguatge és 'Vaig mirar els nens mentre treballes'.

Comparteix Amb Els Teus Amics: