El dia que em va semblar trucar-lo es va acabar en el meu matrimoni
Alexei Morozov / Getty
Avui tenia ganes de deixar de fumar en el meu matrimoni.
No us preocupeu per nosaltres (estem asseguts aquí al sofà actualment), però la ràbia dins meu va ser definitivament un foc blanc a les 8:34 hores d’aquest matí. El meu marit es va oferir a portar els nostres fills a l’escola ahir a la nit i, tot i que agraeixo el gest, ho hauria agraït encara més si no s’hagués quedat a la porta bufant, bufant i fent rodar els ulls mentre esmorzaven esmorzant. calçant-se les sabates i baixant al cotxe quan va arribar el moment d’aquest matí perquè ell comencés les seves funcions de xofer. La teva ajuda només fa mal, Em vaig trobar cantant sota la respiració mentre s’allunyava ràpidament.
noms de noies alemanys
Una vegada que els va deixar, es va produir una acalorada cadena de text entre nosaltres, una trucada conciliadora i, després, un pacte comú per continuar donant-nos gràcia a nosaltres mateixos i a nosaltres mateixos a la llum de l’estrès i la tensió que ha patit la nostra família durant l’any passat. La pandèmia ens ha costat molt de forma individual i ja que hem gestionat les necessitats dels nostres fills, però també ha afectat la nostra relació.
El meu marit i jo hem viscut moltes coses junts: 16 anys de matrimoni, dos títols de doctorat, la resolució del deute de sis xifres de l’escola de postgrau, un nen amb necessitats elevades -, sí, pensàvem que teníem una dura prevenció. Però ara, quan mirem enrere l’any, ens adonem que hem subestimat el difícil que seria: 1) estar un al costat de l’altre constantment, 2) mantenir viva la nostra espurna romàntica i 3) no deixar que l’estrès i el caos d’un una crisi mundial imprevisible i incontrolable aconsegueix les nostres cabres.
El nombre de mares que tenen aquest mateix sentiment ardent cap a les seves parelles ha estat fora de les llistes de la meva pràctica de pediatria darrerament. Tots estem preparats perquè s’acabi aquesta pandèmia (i les disputes de parella extra-intenses associades que sovint s’han acompanyat). Sé, com tu i ells, que quan tot això millora, també ho haurien de fer les nostres relacions amb els altres. Tot i així, no vull esperar tant de temps (per molt que sigui de totes maneres). La bona notícia és que no hem de fer-ho.
He après d’altres mares amb èxit (mares que han estat capaces de resistir dies gruixuts i prims, bons i dolents, dies de sol brillants i trastorns mundials), alguns principis clau per a la criança en parella perquè esdeveniments com els d’avui no siguin tan freqüents per a ningú.
1. No apunteu als cinquanta-cinquanta
Oblida’t d’aquella mítica divisió de cinquanta-cinquanta. Les responsabilitats de la parentalitat gairebé no es divideixen de manera uniforme. La bugada pot contenir el 90% al cub, però la cuina només pot ser del 10%. Podeu fer el 30% de la comptabilitat i el pagament de les factures, però la vostra parella fa el 70% de les recollides i devolucions de l’escola. El més important és que no assumiu el 70% de tot, inclinant la balança cap a vosaltres per a cada tasca que us mantingui en marxa.
2. Comparteix la càrrega mental
La vostra parella no és un lector mental. Preneu-vos l’hàbit de seure amb el vostre cònjuge i anotar el que heu de fer per fer funcionar la casa (o prendre decisions sobre això) i, a continuació, demaneu a la vostra parella que faci el mateix. Feu que la vostra parella sigui conscient de les tasques que feu i quan us sentiu aclaparat. Com començar la conversa? Planificar reunions d’empreses familiars; posar-los al calendari mensualment; i, de la mateixa manera que podria determinar el vostre pressupost financer, parleu de les vostres responsabilitats.
3. Dividir els deures en funció de consideracions pràctiques
Tot i que el món encara pot esperar que les mares ho deixin tot per recollir els nostres fills a la cura dels fills per una malaltia (o per ser el comprador de queviures de la família COVID-19, de fet), no té sentit per a moltes parelles on la mare és el sustentador o té un horari més exigent. Dividiu les tasques en funció de consideracions pràctiques, com ara: Qui té un bloc de temps lliure ara mateix? O, Quins són els punts forts i els punts febles de cada soci?
Si és una mare nova i està alletant, aquest és un punt de delineació encara més senzill. Durant la vostra experiència d’alletament matern, sou l’alimentador en cap. La vostra parella hauria de ser la xemeneia en cap. Deixeu que la vostra parella tingui la responsabilitat d’educar-vos sobre les millors tècniques calmants que hi ha i que el converteixi en la persona preferida quan el bebè estigui malhumorat. Si no sou un pare nou, esbrineu altres responsabilitats principals que podeu dividir. El meu marit també és el tallador d’ungles i prepara els nens per dormir.
4. Utilitzeu un idioma comú
Quan parleu amb la vostra parella sobre què cal fer, busqueu una manera de parlar que tingui sentit per a les dues persones.
Si teniu dos negocis, la vostra conversa pot tenir aquest aspecte:
Per tant, intento fer estratègies sobre com aconseguirem que tot s’aconsegueixi per a l’inici del curs escolar de Leah. Parlem dels components que necessitem per tenir èxit.
Si vosaltres i la vostra parella compartiu un amor mutu pels esports, proveu això:
bolquers en línia enviament gratuït
Escolta, quina part de l’equip pots dirigir les properes setmanes? Si guanyem amb tot el que passa aquest mes, realment haurem de treballar molt.
5. Utilitzeu la tecnologia al vostre avantatge
Actualment hi ha tantes eines a la nostra disposició: calendaris compartits, aplicacions de comunicació, taulers de suro compartibles en línia, planificadors de viatges, fabricants de llistes. Un calendari compartit significa coneixement compartit i responsabilitat compartida. Si tots dos sabeu què passa a la vostra llar, tots dos en podeu ser responsables, sobretot quan es tracta de cites o esdeveniments als quals cal assistir tots dos.
6. Ignora quan cal
De vegades (m’agradaria que no fos així, però és així), heu d’ignorar totalment els rotllos d’ulls, els petits bufons i les expressions dolorides a l’hora de lliurar una mica més de les seves càrregues mentals a la vostra parella. Hauria pogut fer un millor treball durant el meu petit escopir aquest matí, em vaig adonar que eren uns 20 minuts massa tard.
Em sembla que només ho he de superar quan percebo que el meu marit està molest quan li faig saber què ha de fer perquè puguem mantenir la nostra casa i casa funcionant, va dir una moderna mare. Ho entenc. A ningú no se li vol dir què ha de fer, però, en el procés de descarregar part de la meva càrrega mental, de vegades és així com ha de passar.
7. Amplieu la gràcia a la vostra parella (i a vosaltres mateixos)
Tots portem l’estrès dels nostres dies i vides a les relacions de parella. Acostar-se als nostres socis amb un sentit de la compassió i utilitzar un llenguatge que ens transmeti el reconeixement de la seva humanitat, recorre un llarg camí (i comporta moltes menys baralles).
8. Feu un pas enrere gegant
És molest tenir algú mirant per sobre de l’espatlla i microgestionant tots els seus moviments. Si alguna vegada heu tingut un cap super-controlador o fins i tot un pare nitpicky, ja coneixeu la sensació. Quan algú no confia en nosaltres o intenta gestionar-nos, ens fa sentir ressentits i irritats. De vegades fins i tot perdem l’interès orgànic pel tema i deixem d’esforçar-s’hi.
Això és el que passa quan no permetem que els nostres socis facin un paper igual a l’hora de tenir cura dels nostres fills. Sabotegem la nostra esperança d’autèntica parentalitat. En lloc d’això, sigueu conscients de com potenciar la vostra altra meitat per ser el cap dels pares més sovint. Això pot significar que en realitat surt de casa perquè tingui l’espai per a pares sense els ulls d’àguila. Definitivament, significarà mantenir-vos la llengua (o els vostres propis sospirs, rotllos o judici) si ell o ella no fa les coses exactament com ho faríeu.
enfamil sense lactosa
És evident que no ho faig perfectament a casa meva tot el temps (cas d’avui aquest matí). De vegades, sento que el meu marit creu que m’està fent de mainadera o que m’ajuda en lloc de ser parental. De vegades diu que sent que no puc deixar de ser el cap de la família. Si tingués més llibertat i menys crítiques a l’hora de prendre decisions sobre la seva criança, sentiria més propietat i estaria més motivat a exercir el paper de líder de co-equip. Tot i això, malgrat els segles (no, mil·lennis) de normes socials, continuem esforçant-nos cap a la idea que el gènere no hauria de fer cap diferència a l’hora de cuidar els nostres fills i que encara són possibles associacions de pares equitatius i satisfactòries (pandèmia o no pandèmia) ).
Comparteix Amb Els Teus Amics:
