Deixeu de ser brut i groller al gimnàs, gent

Quan vaig entrar al vestidor des de la piscina del meu gimnàs local, em vaig preparar mentre empènyer la porta al vestidor de les dones. Després d'haver estat mecenes durant diversos anys, sabia que em trobaria amb molta nuesa quan em vaig dirigir cap al meu armari perquè a les dones de més de quaranta no els importa una merda deixar-ho passar tot.

Però res no em podia preparar per a la vista davant meu aquell dia.

Una dona completament nua tenia la cama pujada a un banc i s'estava aplicant una loció activament a l'esquerda del cul.

En el seu crack de cul, tots.

Escolti, estic a favor d'una bona gent de règim de cura de la pell, però he de ser clar aquí: ningú no necessita veure aquest tipus d'acció en persona.

Com que, és clar, el meu armari estava just al costat d'ella, vaig intentar desviar els meus ulls, però no hi podia escapar. Parlant-me alegrement, vaig veure horroritzat com es girava i introduïa despreocupadament la combinació al seu armari amb la mateixa mà ara lubrificada amb E. coli i loció.

noms de noies simpàtics negres

I va ser llavors quan el taquiller número 53 es va cancel·lar definitivament.

Gent del gimnàs, necessitaré que deixis de ser desagradable AF als meus espais d'entrenament perquè no puc gestionar un cas més en què em veig obligat a tractar amb gèrmens i altres bruteses a causa de la teva mandra.

Hauré de demanar que reconegueu que tots estem junts en aquesta misèria d'entrenament i que l'amabilitat importa quan es tracta de barres compartides i màquina de rem etiqueta.

I tots coneixem aquells delinqüents del gimnàs, els que pensen que les regles no s'apliquen a ells o que pensen que la seva suor no fa pudor.

Però, gent desagradable del gimnàs, veig el teu comportament brut i groller i sóc aquí per trucar-te per la teva merda.

Sí, heu de netejar la vostra màquina o equip.

Per què és tan difícil d'entendre això per a la gent? Acabes de passar 30 minuts suant-te el cul amb això màquina el·líptica . Tens les mans suades i probablement t'has netejat la suor de la cara abans d'augmentar la velocitat de la pantalla. La teva sudorosa fàstic està per tota aquesta màquina i t'agrairé que netegis després de tu mateix. Compartiré l'el·líptica amb tu, però no em portaré els teus gèrmens a casa, moltes gràcies .

Compartir és cuidar i això també s'aplica a tu, Txad.

Realment no m'importa que estiguis entrenant per a una marató i que faci massa fred per córrer els teus 20 milles. Vaig passar 40 minuts lluitant amb el meu nen amb el vestit de neu i 10 minuts més desenredar-lo de la meva cama a la zona de guarderia. Necessito que et treguis d'això cinta de córrer perquè no tinc temps d'esperar que corres cap a Califòrnia i torna, porc de la cinta de córrer. I, ei, Txad? Només perquè hagis fet les teves últimes 35 classes de spinning amb la bicicleta núm. 7, no vol dir que no tinguis la teva bicicleta preferida. He pagat tants diners per ser aquí avui, així que, si no t'importa, per què no trobes una altra bicicleta perquè estic bé aquí mateix, gràcies.

Passejant descalç pel vestidor.

Només atura-ho ara mateix. De debò, gent, WTF? Els peus són prou bruts en un bon dia, però després d'un entrenament suat? Ew, només ew. Invertiu en un parell de xancletes de 2 dòlars i feu-nos un favor a tots posant-los mentre us fa una cavalcada despullat pel vestidor. Si us plau i gràcies.

No em parlis a la sauna. O a qualsevol lloc.

Escolta, estic nu sota aquesta tovallola i només vull seure aquí a la sauna calenta i relaxar-me. No vull fer xerrades petites i, per cert, no us sentiu tan maleït a prop meu, enfilador. Ah, i veig que has deixat les xancletes al vestidor. Genial. I, quan estic a la cinta, realment no m'importa xerrar sobre les notícies o les xafarderies. Vaig venir aquí per fer-me miserable en aquesta cinta de córrer, no necessito distraccions, d'acord?

Deixa de ser una exhibició.

Sí, home cap de carn, veiem que acabes d'aixecar 400 lliures per sobre del teu cap i el vas mantenir allà durant dos segons. Vull dir, com ens ho hem pogut perdre? Només vas grunyir com si estiguessis donant a llum i després vas crear un terratrèmol quan vas deixar caure els pesos de manera espectacular. Ho entenem, amic. A ningú li importa.

noms de nadons del país

Assecar-te el pubis en públic et converteix en un gilipollas.

Ni tan sols em puc creure que hagi de revisar-ho amb tu, però he vist que passa prou vegades com per saber que em fa morir per dins quan veig algú donant-li un cop d'entrecuix al vestidor. Ho entenc, a ningú li agraden els pubes humits. Però saps què més no li agrada a ningú? Veient-te assecar el pubis. Punt. No, ho dic en serio. Atureu-ho.

Gent gran, no sou propietaris dels carrils de natació.

Senyora, crec que tots estem d'acord en què us sembla perfectament adorable gorro de bany de 1952 i el teu vestit amb faldilla, però t'hauré de demanar amablement que facis la teva rutina d'aeròbic aquàtic a la zona de bany lliure. Sí, senyora, sé que se suposa que he de respectar els meus majors, però foteu-vos i allunyeu-vos del meu camí.

L'etiqueta del gimnàs no és difícil, gent. No es necessita gaire temps addicional per netejar una màquina quan hagueu acabat o per posar-vos unes xancletes (o una tovallola?) al vestidor. Trobar el temps per fer exercici és prou difícil sense haver de fer front a l'idiota que creu que escoltar música sense auriculars és una bona idea.

I, per amor de tot el que és sant, deixeu la loció de crack per cul a casa.

Comparteix Amb Els Teus Amics: