El dia que vaig tenir ganes de dir-ho es va acabar en el meu matrimoni
Avui he tingut ganes de deixar-ho al meu matrimoni.
No us preocupeu per nosaltres (actualment estem aquí asseguts al sofà), però el ràbia dins meu definitivament hi havia un foc calent al voltant de les 8:34 d'aquest matí. El meu marit es va oferir portar els nostres fills a l'escola ahir a la nit i, tot i que agraeixo el gest, l'hauria agraït encara més si no s'hagués quedat a l'entrada de la porta bufant, bufant i posant els ulls en blanc mentre s'esmorzaven per esmorzar, tirant-se de les seves mans. sabates , i baixar al cotxe quan aquest matí ha arribat el moment d'iniciar les seves tasques de xofer. La teva ajuda només fa mal, Em vaig trobar cantant sota la meva respiració mentre ell s'allunyava.
Es va produir una cadena de text calenta entre nosaltres un cop els va deixar, una trucada telefònica conciliadora i, després, un pacte comú per seguir donant-nos gràcia a nosaltres mateixos i als altres a la llum de l'estrès i la tensió que ha patit la nostra família durant l'últim any. La pandèmia ha estat dura per a nosaltres individualment i ja que hem gestionat les necessitats dels nostres fills, però també ha afectat la nostra relació.
El meu marit i jo hem passat per moltes coses junts: 16 anys de matrimoni, dos doctorats, abordar el deute de sis xifres de l'escola de postgrau, un nen amb grans necessitats, sí, pensàvem que érem durs abans de la COVID. Però ara, mentre mirem l'any enrere, ens adonem que hem subestimat el difícil que seria 1) estar al costat de l'altre constantment, 2) mantenir viva la nostra espurna romàntica i 3) no deixar que l'estrès i el caos d'un crisi mundial imprevisible i incontrolable aconseguir les nostres cabres.
El nombre de mares que alberguen el mateix sentiment ardent cap a les seves parelles ha estat fora de les llistes a la meva pràctica de pediatria últimament. Estem tots preparats perquè aquesta pandèmia s'acabi (i les baralles de parella extraintenses associades que sovint s'han acompanyat). Ho sé, com tu i ells, que quan tot això millora, també ho haurien de fer les nostres relacions amb els nostres altres significatius. Tot i així, no vull esperar tant (per molt que sigui de totes maneres). La bona notícia és que tu i jo no hem de fer-ho.
He après d'altres mares d'èxit: mares que han patit temps, bons i dolents, dies assolellats i trastorns globals, alguns principis clau per a la criança en col·laboració perquè esdeveniments com el d'avui no siguin tan freqüents per a cap de nosaltres.
1. No apunteu a cinquanta-cinquanta
Oblida't d'aquella mítica divisió de cinquanta i cinquanta. Les responsabilitats de l'associació dels pares gairebé mai es reparteixen de manera uniforme. La roba pot estar al 90% a la galleda, però la cuina només pot ser del 10%. Pots fer el 30% de la comptabilitat i el pagament de factures, però la teva parella fa el 70% de les recollides i devolucions de l'escola. El més important és que no estiguis assumint el 70% de tot, inclinant la balança cap a tu mateix per a cada tasca que et mantingui la vida en marxa.
2. Comparteix la càrrega mental
La teva parella no és un lector mental. Preneu-vos l'hàbit de seure amb el vostre cònjuge indicant què heu de fer per fer funcionar la llar (o prendre decisions) i després demanar-li a la vostra parella que faci el mateix. Feu que la vostra parella conegui les tasques que porteu a terme i quan us sentiu aclaparat. Com començar la conversa? Planificar reunions d'empresa familiar; posar-los al calendari mensualment; i, de la mateixa manera que podeu traçar el vostre pressupost financer, parleu de les vostres responsabilitats.
3. Dividir les tasques en funció de consideracions pràctiques
Tot i que el món encara pot esperar que les mares ho deixin tot per recollir els nostres fills a la guarderia per una malaltia (o per ser la compradora de queviures de la família COVID-19, per al cas), simplement no té sentit per a moltes parelles on la mare és el sustentador o té un horari més exigent. Dividiu les tasques en funció de consideracions pràctiques, com ara: Qui té un bloc de temps lliure ara mateix? O, Quins són els punts forts i febles de cada soci?
Si ets una mare nova i estàs donant el pit, aquest és un punt de delimitació encara més senzill. Durant la durada de la vostra experiència de lactància materna, sou el 'alimentador en cap'. La teva parella hauria de ser el 'xumet en cap'. Deixeu que la vostra parella tingui la responsabilitat d'educar-se sobre les millors tècniques calmants que hi ha i convertiu-lo en la persona de referència quan el nadó està irritat. Si no sou un pare nou, esbrineu algunes altres responsabilitats 'principals' que podeu dividir. El meu marit també és el 'tallaungles en cap' i el 'prepareu els nens per al llit en cap'.
4. Utilitzeu un llenguatge comú
Quan parleu amb la vostra parella sobre el que cal fer, trobeu una manera de parlar que tingui sentit per a ambdues persones.
Si tots dos sou negocis, la vostra conversa podria semblar així:
'Per tant, estic intentant elaborar una estratègia sobre com aconseguirem tot per a l'inici del curs escolar de Leah. Parlem dels components que necessitem per fer-ho reeixit'.
Si tu i la teva parella comparteix l'amor per l'esport, prova això:
'Escolta, quina part de l'equip podràs dirigir les properes setmanes? Si anem a guanyar amb tot el que passa aquest mes, haurem de treballar molt'.
5. Utilitzeu la tecnologia al vostre avantatge
Avui en dia tenim tantes eines a la nostra disposició: calendaris compartits, aplicacions de comunicació, taulers de suro compartibles en línia, planificadors de viatges, creadors de llistes. Un calendari compartit significa coneixement compartit i responsabilitat compartida. Si tots dos sabeu què passa a la vostra llar, tots dos en podeu ser responsables, especialment quan es tracta de cites o esdeveniments als quals tots dos haureu d'assistir.
recordatori d'aliments orgànics per a nadons
6. Ignora quan sigui necessari
De vegades (m'agradaria que no fos així, però és així), només heu d'ignorar totalment els ulls enrotllats, els petits sospirs i les expressions de dolor quan es tracta de lliurar una mica més de les seves càrregues mentals a la vostra parella. Podria haver fet un millor treball d'això durant la meva petita escopeta d'aquest matí, em vaig adonar d'uns 20 minuts massa tard.
'Sento que només he de superar-ho quan percebo que el meu marit està molest quan li faig saber què ha de fer perquè puguem mantenir la nostra casa i la nostra llar en funcionament', va dir una mare moderna. això. Ningú vol que em diguin què fer, però, en el procés de descàrrega d'una part de la meva càrrega mental, de vegades és així com ha de passar '.
7. Esteneu la gràcia a la vostra parella (i a vosaltres mateixos)
Tots portem l'estrès dels nostres dies i vides a les nostres relacions de parella. Apropar-se als nostres socis amb un sentit de compassió i utilitzar un llenguatge que transmeti el nostre reconeixement de la seva humanitat, recorre un llarg camí (i condueix a moltes menys baralles).
8. Fes un pas de gegant enrere
És molest tenir algú mirant per sobre de la teva espatlla, microgestionant tots els teus moviments. Si alguna vegada has tingut un cap súper controlador o fins i tot un pare curiós, coneixes la sensació. Quan algú no confia en nosaltres o intenta gestionar-nos, ens fa sentir ressentits i irritats. De vegades fins i tot perdem el nostre interès orgànic pel tema i deixem d'esforçar-nos al màxim.
Això és el que passa quan no permetem que les nostres parelles tinguin un paper igual en la cura dels nostres fills. Com sabotegem la nostra esperança d'una veritable criança conjunta. En comptes d'això, tingueu consciència de com apoderar la vostra altra meitat perquè sigui el cap dels pares amb més freqüència. Això podria significar sortir de casa perquè tingui l'espai per criar sense els teus ulls d'àguila. Sens dubte, significarà aguantar la llengua (o els teus propis sospirs, els ulls enrotllats o el judici) si ell o ella no està fent les coses exactament com ho faries tu.
És evident que no ho faig a la perfecció a casa meva tot el temps (cas d'aquest matí). De vegades tinc la sensació que el meu marit pensa que està 'curant' o 'm'ajuda' en lloc de ser pare. De vegades diu que sent que no puc deixar de ser el cap de la família. Si tingués més llibertat i menys crítiques quan es tractés de les seves decisions parentals, se sentiria més apropiat i estaria més motivat per augmentar el seu paper de líder en equip. Tot i així, malgrat segles —no, mil·lennis— de normes socials, continuem lluitant per la idea que el gènere no hauria de fer cap diferència quan es tracta de tenir cura dels nostres fills i que les associacions de pares equitatives i satisfactòries encara són possibles (pandèmia o cap pandèmia). ).
Comparteix Amb Els Teus Amics:
